C’est dingue à quel point certaines personnes on carrément une tête de trou de balle. Nan, sérieusement, c’est quoi ce sac à merde qui bave à moitié sur mon comptoir en engloutissant ma dernière bouteille de Get 27 ? En plus, c’est dégueulasse le Get 27. Trop de menthe tue la menthe mon lapin. T’as peut-être envie de moins puer de la gueule mais tu pu tout court alors bon. J’me tâte à le virer mais c’est pas trop dans les principes de la maison. Alors je lance un regard désespéré à mon barman qui essuie sans arrêt sa putain de pinte vide. Arquant un sourcil, je me défonce ma manucure en tapotant le marbre du comptoir. Tout le monde s’enjaille, boit et profite de la soirée, j’avoue que j’aimerais bien en arriver à leur niveau m’enfin bon, en me levant ce matin j’me suis dit : Toi ma belle Lily, t’y vas mollo today et tu touche pas à cette bouteille de vodka qui te fait de l’oeil depuis une semaine. Bah ouais, nouvel arrivage de Belvédère et là, oups, j’me retiens tellement que j’en ai des crampes d’estomac.

Ma serveuse me lance un regard compatissant tandis que je m’écroule sur mon comptoir et tape doucement ma tête dessus. Nan, j’vais pas boire ce soir, pas possible, mon médecin m’a dit d’y aller mollo car mon foie commence à ressembler à Brigitte Bardot en bikini, au bord de la plage à se faire cuir comme un steak mort. Techniquement, un steak, c’est déjà mort. Enfin pas vivant quoi, bref, je me redresse et claque des doigts pour réveiller le barman. « Fais quelques chose mon chou, j’ai pas la patience de m’occuper de cet ivrogne. » J’ai déjà du mal à m’occuper de moi-même alors prendre en charge un autre alcoolique ça va pas le faire là. Mon barman me lâche un vieux sourire en se dirigeant vers ledit client. Je le voit négocier pour qu’il se calme sur la boisson et l’autre qui lui fait un doigt d’honneur. Tss, je lâche un gros tchip en m’approchant. « Toi mon gros, tu vas pas rester longtemps si tu continu comme ça. » Le client me zieute et me fait comprendre qu’il en à rien à foutre de ce que je lui raconte alors hop, énième claquement de doigts et un de mes vigiles se matérialise devant le client. Ouais, j’ai décidé d’arrêter de me battre avec mes propres clients. L’année dernière j’ai faillis exploser le genou d’un ivrogne dans son genre et résultat, le flic du commissariat a pas trop apprécier de me revoir dans son bureau pour la quatrième fois consécutive du mois. Alors j’m’assagit à ma façon, c’est pas pour rien que j’ai engagé ce bodyguard trop sexy. Je zieute son cul alors qu’il embarque le client qui hurle à la mort. Oups, mon regard se focalise sur une braguette qui me semble familière. Oulaaah, que vois-je, le plus beau, le plus merveilleux du monde. Jiao, amour de mon ancienne vie qui débarque. Arf, ça sent le petit salon privé tout ça. Dommage pour mes bonnes résolutions du jour. Bah ouais, c’est qu’il est célèbre ce con. Jeune et con quoi. Faut vraiment que j’arrête de squatter avec des petits jeunes, mon staff commence à me traiter de cougar. A mon âge nan mais sérieux.

ootd+ Il y a vraiment peu de gens que j’arrive à supporter. Ou alors je me mens à moi-même. Ou c’est l’inverse, peu de gens arrivent à me supporter, mais ça j’aurais du mal à y croire vu le nombre de fans qui me poursuit chaque jours. Toujours est-il que ça reste pareil au final : peu de personnes se voient l’honneur de rester dans mon entourage restreint. Lily a cet immense honneur vous voyez, et faut bien que je lui offre mon incroyable présence de temps en temps, tellement je suis bon, tellement je suis généreux. Aussi, je n’arrive pas à résister aux blondes, surtout quand elles ont un joli cul, mais ça c’est autre chose. Puis elle et moi c’est fini les scandales, je suis un mec bien, un mec rangé, tout propre, on y croit.

Je ressasse mes pensées tout en décidant de me changer avant de partir, et tout en me décidant à ne pas partir, c’est une mauvaise idée, elle va me faire faire une connerie comme la fois où elle a voulu me teindre les cheveux en bleus. Remarquez qu’ils sont roses en ce moment. Je passe une main dans lesdits cheveux, mets en ordre ma frange d’un côté puis d’un autre. Journée beaucoup trop longue si vous voulez mon avis, et Amy qui m’évite en ce moment pour une raison inconnue au bataillon. Non en fait, c’est une bonne idée d’aller la voir. Besoin de sortir et de me changer les idées un peu beaucoup, ça tombe bien, je suis déjà dehors en train d’héler un taxi, de monter dedans, et le bar de ma Lily préféré apparaît comme par magie en face de moi. C’est possible qu’une simple façade de bar me rendre autant en joie ?

Enfin, ça me mets moins en joie de voir le videur et un mec plus bourré que la mère michelle qui a perdu son chat. Ca a changé ici. Depuis quand c’est devenu un repère d’alcolos ? Ma Lily se serait convertie en vieux gros bartender à barbe de cinq jours ou plus ?

Je retiens un soupir de soulagement en voyant que non, la blonde est toujours aussi bonne. Je m’assois tout sourire, tout innocent, tout beau tout bien à son comptoir, posant mon coude sur celui-ci et ma main réceptacle de mon visage beaucoup trop lourd pour tenir tout seul, « Bonsoir belle inconnue, t’es charmante, ça te dirait une glace à la menthe ? » paraît qu’on m’a pas vendu de sens de l’humour quand j’étais jeune. Tant pis.

Diantre, je sens que ma pupille va fusionner avec sa braguette si ça continu. Nan mais sérieusement, les bonnes résolutions aux chiottes. Je réfléchis vite. Très vite : qu’allons nous faire ? Comme d’habitude, sans la grosse séance de cul. Bah ouais, monsieur joue les princes charmants, ça y est il a reposé sa quequette. C’est la fin d’un mythe, on va dire ça comme ça. Une légende, presque. Je cligne plusieurs fois des yeux et envoi un sourire ravageur à Jiao. Il à bien de la chance de paraitre assez vieux pour rentrer dans le coin. Quoique, je les vois venir ces petits jeunes avec leurs fausses cartes d’identité en papier mâché. Perso, j’men bas les steaks mais si jamais il y a une descente de flic, le Pinocchio’s va ramasser à coup sûr. Arf, étudiants de la Royal, je vous aimes, mais grandissez vite par pitier. J’ai beau avoir toute la jet-set du coin qui vient s’éclater, il y a parfois quelques dérapages.

Je vois le king s’approcher et s’asseoir à mon bar. « La vache, quelle horreur ! C’est quoi cette barbe à papa que t’as sur le crâne ? Tu t’es tapé un Télétubies ou quoi ? » Toujours aussi classe, merci cher public. Dans tous les cas il y a très peu de tendresse et de classe entre lui et moi alors bon, les vrais amis disent toujours la vérité. J’arque un sourcil alors qu’il tente une vieille phrase de drague. Typiquement Jiao ou j’me rase le crâne et je pars en Alaska. « En l’occurrence, c’est plutôt une glace à la fraise là. » Je secoue ma main droite dans tous les sens, comme pour m’éventer. « Hormis ta couleur de cheveux atroce, tout va bien beau gosse ? » Je me penche au-dessus du bar et dépose un  baiser furtif sur sa joue avant de retourner derrière mon bloc de marbre. Saisissant une bouteille de vodka je lui lance un regard plein de malice : « Un p’tit cocktail ? »

ootd+
J’ai dit je mérite plus de respect ? Parce que je mérite plus de respect. C’est pas parce que c’est une jolie blonde que direct, tel un narvalo dans l’océan pacifique, je vais accepter de me prendre des vagues de méchanceté gratuite. Blessé au fond de mon âme d’une telle trahison, je la regarde et hésite à m’en aller incessamment sous peu. Trop de n. « Tu veux qu’on parle de la fois où t’avais les cheveux arc-en-ciel plus gay que le mot gay ou bien ? » bien que je vous avoue, voir lily avec une autre fille ne serait pas déplaisant pour les yeux. T’es un mec ou tu l’es pas j’ai envie d’ajouter.

Et qu’elle en rajoute une couche, m’en fou, c’est bon les glace à la fraise. Oui positif, Jiao 2.0, c’est bientôt 2016 donc on prend les bonnes résolutions dès maintenant. Enfin j’en suis pas à ne pas rétorquer hein on déconne pas, mais elle m’appelle beau gosse et c’est la mieux (insérer un émoji avec des cœurs sur les yeux). J’hésite quand même un millième de seconde à reculer, mais bon, on un beau gosse ne recule pas devant une bombe sexuelle, je suis faible. « Sans alcool alors » avec un gros clin d’œil pour qu’elle saisisse le message, devrais-je crier second degré, la question se pose. « Mais tout va bien et toi ? Personne t’embêtes ? » petite référence au mec d’il y a environ deux minutes trois quart, « J’viens les défoncer pour toi si tu veux » trop d’amour. Je la regarde préparer le cocktail, et je dois dire, c’est presque envoutant sa manière de faire ça sans rien faire tomber, sachant quel dose mettre… Elle sait quelle dose mettre n’est-ce pas ? On dirait du pifomètre de météo-France sur les bords et j’ai pas envie de me retrouver à l’hôpital. Ou sur des journaux en train de vomir dans son bar, c’est pas hyper-hyper glam. « tu me mets pas de filtre de môcheté hein, j'sais que je suis trop beau pour ce monde mais c'est pas une raison »