The summer sun was not meant for boys like me. Boys like me belonged to the rain
Le dimanche, c’est le jour du seigneur, aka, le jour où je ne travaille pas, aka, loués soient les dieux pour me laisser en paix au moins un jour de la semaine. J’adore jouer mais t’as des jours comme ça qui sont bons justes à rester sous la couette, se balader en chemise dans l’appart, faire du chocolat chaud et rien que du chocolat chaud (quoique le transformer en irish coffee avec un peu de whisky et sans café mais avec de la chantilly pour donner du peps c’est pas mal non plus), puis dormir. Genre vraiment dormir, comme les vrais, comme si je partais en hibernation pour l’année même si je sais que cela s’arrêtera le lendemain. Une hibernation d’un jour, y’a pas plus craignos quand même.
Et puis, y’a des dimanches où j’hiberne pas mais où j’ai envie de rien. Ni de lire ni de regarder la télé ni d’ouvrir l’ordinateur. C’est la pluie je pense, c’est le vent contre la fenêtre, associés aux escargots aux loin qui montent contre la portière d’une voiture, j’arrive à les voir d’ici, je dois vraiment m’ennuyer. Puis l’esprit qui divague, qui commence à insinuer des idées saugrenues, tiens, et si t’appelais ta famille une nouvelle fois pour te faire rembarrer sans bonjour ni merci, ou si tu posais des indices à cette personne à qui tu tiens tant là, genre de lourds indices, ou si tu sortais trouver une boîte de nuit ouverte en plein jour. Ou pire. Et si tu faisais du sport ?
Le drame. C’est à ce moment-là que la sonnette retentit et m’empêche de continuer à me torturer l’esprit plus longtemps, je fais une prière aux dieux des sonnettes avant de filer ouvrir la porte et tant pis si c’est la voisine du quatrième venant demander de la farine, je l’accueillerais volontiers, même elle. Elle sera peut-être choquée de me voir uniquement en chemise-boxer mais que voulez-vous, on n’a pas tout ce qu’on veut dans la vie, fuck. J’ouvre la porte. Ce n’est pas la voisine et mon visage s’illumine, « Baby Yo Seobieeee, tu ne peux pas imaginer à quel point je suis heureuse de te voir », tout en le prenant dans mes bras un peu trop fort, fuck la life, il a qu’à aller se plaindre à son manager s’il a un problème, « Moh ? T’es trempé ? Tu connais pas l’existence des parapluies ? Entre abruti.. Bon j’espère que tu manges bien, j’ai l’impression que tu as encore perdu du poids et je t’ai déjà répété milles fois qu’il ne faut pas suivre ces régimes à la con » Oui sœur de l’année 2015, je lui conseille de niquer son agence, cordialement. Je pars prendre une serviette et revient lui sécher les cheveux manuellement par mes grands soins doux et délicats, « T’as vraiment de la chance d’avoir une sœur comme moi mais... Fais attention à toi tête de cul quand même » j’ai dit, la délicatesse.
Je hais avoir des colocataires, putain! C'est quoi l'idée! Mon agence veut que je socialise sur le campus, mais sérieusement! Tu as déjà vue fucking Paul McCartney dans un dortoir? Non, je ne crois pas! Si si je compare mon génie à un Beatles, tu as bien compris! Si tu le voulais tu pourrais acheter le putain de Campus avec une minuscule part de la fortune familiale et là tu dois vivre dans un dortoir partagé! La paix c'est du non-non! Grrrrrrr! J'aurais voulu dormir, mais non! Même un dimanche ce n'est pas possible, trop de boucan! Du coup j'ai décidé d'aller demander asile à ma Dam Bi chérie. Comme un réfugier en quête de territoire neutre! Les lunettes soleil et un masque anti-pollution pour pas me faire harceler pendant le trajet. Ce n'est pas trop loin alors ça va... retire ça. Il peut! Shit! Mais je n'ai pas le courage de remonter les étages pour aller chercher un parapluie en haut. C'est que deux étages mais c'est de l'effort emmerdant et puis fuck it, je suis déjà mouillé. Un peu de plus ou de moins, j'en crèverais pas! Oublies le red bull, une douche froide c'est aussi énergisant. Un peu comme le bucket ice challenge.
Mon chauffeur il prendrait trop de temps pour venir, je l'ai pas prévenue et je suis parti sur un coup de tête. Alors, j'ai usé de mes jambes, si je sais faire ça parfois! These boots are made for walking. Ok je la ferme. Du coup ouais je sonne a répétition sur la sonnette de la sœurette, au cas ou qu'elle somnole encore et pour bien la faire chier. Ça doit être la cacophonie de ding ding là-dedans!! Je me marre dans mon fort intérieur. « Baby Yo Seobieeee, tu ne peux pas imaginer à quel point je suis heureuse de te voir » mais si je peux, c'est comme recevoir Jésus à souper après le congé de pâque. « comment baby!? je ne suis pas un gamin tu sais! » que tu râles un peu. Même si tu ne le dis pas t'es aussi content de la voir. Mais ça tu ne lui diras pas, ça lui ferait bien trop plaisir! Elle t'écrase dans son embrassade et tu te laisses faire même si elle a presque réduit tes os en poussière. Franchement d'où elle sort toute cette force, elle a l'air aussi puissante qu'un hamster! « Moh ? T'es trempé ? Tu ne connais pas l'existence des parapluies ? Entre abruti.. Bon j'espère que tu manges bien, j'ai l'impression que tu as encore perdu du poids et je t'ai déjà répété mille fois qu'il ne faut pas suivre ces régimes à la con » . « bien si, il pleut! » grosse évidence que tu n'as pas besoin de pointer, mais tu le fait quand même! « je suis pas fait de sucre, puis mon parapluie il était loin de ma portée. j'ai survécu alors ce n'est pas la mer à boire! Tu es sûr que tu es ma sœur et pas ma mère? Des fois je me demande. Je sais que le semblant de matrone qui nous à donner la vie à maquer le côté maternelle de l'éducation mais t'as pas à jouer la maman! Je mange, je t'assure! D'ailleurs tu veux pas faire à manger? J'ai la dalle, j'ai pas eus mon petit dej! » tu lui fais genre regard de biche et puis tu la laisses t'essorer le crâne « oui je sais, sans toi je serais sûrement mort dans un ravin » sarcastique, mais totalement vrai au fond!
The summer sun was not meant for boys like me. Boys like me belonged to the rain
Pour dire la vérité, j’ai plutôt pitié de ce pauvre baby yoseobie. Enfin, il y a plein de choses contradictoires qui se mélangent. Je me sens mal parfois en le regardant, est-il venu ici juste pour moi, ne serait-il pas mieux idole en Corée, il ferait un tabac, même s’il est déjà pas mal important ici. Puis reconnaissante aussi, regardez sa bouille toute mignonne juste pour moi. Si un jour il se trouve quelqu’un, je jure de partir en dépression. Inceste oui. Non. Mais c’est mon baby, même s’il proclame le contraire, regardez-le bien, « Si, t’es mon gamin~ » dis-je d’un air moqueur. Comment ça, j’ai juste deux ans de plus ? Et alors ? Il fait très mal le râleur de toute manière, je sais qu’il est content de me voir. Ou je l’espère. En tout cas, moi je le suis, c’est le principal il me semble, mais je crois que je serais toujours contente de le voir à vrai dire.
Aussi, ça se voit tant que ça que je me suis inquiétée et que je m’inquiète pour lui ? Il ne peut pas le voir, mais tandis que je pars chercher la serviette, je l’imite en train de râler, « Gna gna gna ». Enfin, il doit probablement savoir que je fais ça, vu que je l’ai toujours fait. Une moue légèrement triste apparaît sur mon visage lorsque mon frère chéri parle de notre ‘mère’. Génitrice. Fécondeuse. Pondeuse. Yo Seob a su claquer la porte et tourner la page en grande pompe même, en sortant les confettis et le champagne, mais j’ai toujours quelques regrets. C’est stupide. Lui a choisi de partir, et moi non, au final.
Mais il n’a même pas à faire son regard de chien battu que ma tête horrifiée répond naturellement à sa question. Bon, j’oublie de manger parfois parce que je joue trop, mais là n’est pas le problème. Il a loupé le repas le plus important de la journée, évidemment que je vais faire quelque chose à manger ! « Aigoo, tu serais mort des milliers de fois oui » Je laisse tomber la serviette de sa tête à ses épaules, ne retiens pas ma tête désapprobatrice. Je suis faible face à lui, mais sans moi il risque de mourir. Comprenez. « Tss, tu es l’exemple vivant d’une catastrophe ambulante… » ai-je dormi trois ou quatre heure cette nuit, n’est-ce pas ça un exemple vivant de catastrophe, « Tu prends toujours des pancakes sinon ? » et j’espère en croisant les doigts mentalement que j’ai assez pour lui faire à manger. Remarquez, il me demanderait d’aller faire les courses pour lui, j’en serais capable… En le tirant avec une laisse évidemment. Non, je ne suis pas autant folle pour ce gosse trop pourrie, ou j’essaye de me rassurer inutilement. « Oh, je ne t’ai même pas demandé si tu allais bien » il doit déteindre sur moi. Remarquez aussi qu’il est bien mignon, et que si je peux atteindre le quart de sa mignonneté, j’en serais ravie, pas comme si on partage les mêmes gênes.
Certes ça aurait sans doutes été vachement plus facile de devenir une idole en Corée. Les autres trainee t'aurais sans doute pas autant fait la misère avant de débuter et te disant de foutre le camps d'où tu venais... heureusement tu as toujours eu un méga caractère puis tu savais que s'était juste de la jalousie. Parce que t'étais tellement meilleur qu'eux tous que ce soit dans le chant, la danse, le rap et même avec ta belle gueule d'adonis quoi! Puis c'est pas comme si tu n'étais pas une célébrité en Corée non plus. Tu l'es principalement au Japon ouais, mais tu fais aussi tes tournées en Chine et en Corée alors. Puis tu n'as jamais regretté d'être venue au Japon pour soutenir ta sœur chérie après qu'elle se soit fait jeter comme du linge salle par vos semblant de parents. Putain elle avait fait quoi de si monstrueux?! Rien putain! Toi tu leur a carrément balancer que tu n'allais jamais leur faire de petits enfants et que le seul endroit où tu fourrais ta bite serait dans le colon d'autre mec et ils te chouchoutent encore comme si tu étais le prince d'Égypte! Shit men! En même temps tu es le seul fils qu'ils ont, et même si tu leurs ris au visage il pense encore qu'un jour tu vas être à la tête de leurs empire. Putains de cons! Ils vous ont tous traité comme des meubles toutes votre enfance et ils croient que c'est de l'ingratitude ce que vous leurs crachez au visage.. pff. tu les hais, comme ils ont pu oser faire ça à ta sœur d'amour putains! Bref ouais si vous n'avez pas compris, Dambi c'est son petit sucre d'orge! Dans les yeux de Yoseob, elle est limite fait d'or! « Si, t'es mon gamin~ » tsss. N'empêche, tu lui souris même si t'essaie de pas. Bref elle fait maman de substitution n'empêche, a défaut de jamais avoir eu de vrai mère quoi. Parce que la génitrice tu la considères pas du tout comme tel. « Aigoo, tu serais mort des milliers de fois oui » Ouais non elle n'a pas tord, vachement pas! Tu ne sais pas cuisiner, enfin des ramyun mais ça tout. Tu ne sais rien faire limite pour t'occuper de ta personne. Laisser à toi même tu crèverais tellement rapidement, ce serais un record! « Tu prends toujours des pancakes sinon ? » Ton regard s'illumine au mot magique. Ton estomac se met a gargouillé limite instantanément;a l'épellation. Elle à sa réponse mais n'empêche tu acquesses de la tête en laissant tomber la serviette sur tes épaules. « Oh, je ne t'ai même pas demandé si tu allais bien » ouais bon toi non plus quoi, mais tu n'es pas vraiment reconnu pour te pencher sur le bien être d'autrui en général, enfin ta sœur c'est une exception;a la règle en général. Mais qu'on ne cherche pas le miracle non plus! « si! Enfin j'ai fucking marre d'avoir à vivre avec des colocataires.. sérieusement ça me gonfle! C'est bruyant et ennuyeux! Je te jure ce matin j'avais juste envie de ramasser mes affaires et de foutre le feu, les brûler vif! » tu rigoles malicieusement à cette idée. « je t'envie trop de vivre en liberté quoi.. enfin je choisirai quand même un bigass appartement super luxe avec des servants mais bon! »
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D’un autre côté, en devenant idole ici, il se démarque du lot des autres idoles typiques. Ca a un côté international assez classe, je peux me vanter à mes potes que mon frère est une idole, refuser de leur présenter parce qu’il est trop occupé. Oh, je ne vous l’ai pas dit ? Je suis vraiment fier de tout ce qu’il a accompli. Honnêtement. Ouais, comme une mère poule, mais je m’en fou. Regardez comme il est beau et vous reviendrez me voir après. Beau et il aime les pancakes, que demande le peuple ?
Bon, le peuple demande qu’il râle moins et soit moins chiant, je comprends. Mais je ne peux pas m’empêcher de sourire face à mon frère adoré qui râle comme si la vie s’abattait chaque jour sur lui. J’entends dans l’oreillette que le peuple demande à ce que Yo Seob ne brûle personne. Zut. Je rigole avant de lui répondre, je dois être la seule personne sur Terre croyant tel un témoin de jéhova croit en jéhova, qu’il n’est pas capable de brûler vifs des gens. Je devrais avoir peur peut-être de ses tendances psychopates non ? Il a dû hériter des gênes de serial killer ce qui fait que je suis clean. Non, plus sérieusement, s’il tue quelqu’un, je le tue. C’est pas comme ça que j’ai éduqué mon fils. J’ai éduqué mon fils à coup de rouge à lèvre et de ‘viens mettre une robe Yo Seobette’. Mon dieu. J’ai créé un monstre. « Bon, de un, tu ne brûles personne s’il te plaît, ou pas tout seul, invite-moi ça sera drôle » je lui fait un clin d’œil avant de continuer, autant être des monstres ensemble, « De deux, mon pauvre chou, je te plains vraiment de vivre dans un dortoir avec ta propre chambre et tes propres affaires et des gens à qui parler. Tu préfèreras te taper ma voisine là, qui vient tous les deux matins me raconter que son chien n’aime pas les croquettes et préfère le paté ? Franchement ? » et avant de partir définitivement vers la cuisine pour ce ventre affamé parce que j’ai peur qu’il décède de faim sur place, «Et de trois, t’es en train de dire que mon appart est moche ? Ca doit être depuis que j’ai accroché ta photo sur le mur là-bas. Du reste, c’est pas les parents qui te payent le dortoir ? » Ou l’agence ? Voilà, moi je paye de mes propres deniers. Oh, je pourrais me payer un loft, quelque chose de plus grand, être progamer n’est pas un métier si pauvre. Mais cet appart est le premier que j’ai pris, c’était le coup de cœur, et flemme de bouger et toutes les démarches qu’il y a à faire franchement. J’ai la flemme d’y penser. Je pars donc dans la cuisine, hurlant au passage à son intention même si je sais qu’il n’en a pas besoin, « Mets-toi à l’aise et soit patient et évite de mettre tes pieds puants sur mon canapé » Très important. Même si je sais qu’il va le faire ce malotru.
Parfois tu devrais quand même lui en vouloir. Les souvenirs de ta jeunesse quand tu étais seule de mec dans avec tes trois sœurs et que dam bi décidaient qu'elles allaient te transformer en parfaite petite poupée. Le fâre-à-joues et les robes à froufrous... sérieusement il y a de quoi traumatiser un mec quoi! C'est un vrai miracle que tu l'as pas cloué sur la croix comme un certain fils du seigneur. Yoseob l'enfant martyr – mais pitié quoi! - ok, peut-être que tu as des penser de sérial killer. Mais tu n'es pas du genre à faire ranger ta vaisselle alors mettre l'effort dans un bûcher humain à la gazoline ça ne risque pas quoi. À moins que tu ai quelqu'un pour faire le boulot à ta place... bon bon bon! « ouais... ouais! Si jamais je me la joue chasse aux sorcières je te préviendrais! » tu trouves l'idée plutôt marrante quand même! Mais de là a brûler les gens... ouhla. « tu fais passé ça comme si s'était le paradis Disney ou un truc du genre. Un, la chambre c'est petit et tout. Deux, bon oki mes affaires ont la classe, mais c'est limite compacté comme pas possible, je me meurs pour un walk-in... trois, les gens à qui parler ils sont plus souvent en train de râler sur des trucs aussi con que la vaisselle et le ménage... ou ils sont méga bruyant quand j'ai besoin de mon sommeil beauté. » bon la voisine tu y repasseras quand même mais bon. « t'as justeà pas lui ouvrir la porte non? Laisse la crever dans le couloir avec son chien galeux, t'as pas à être polie. » comme si s'était l'évidence même!
Ouais bon en même temps tes colocataires faut les comprendre tu refuses de lever le doigt pour n'importe quelle tâche ménagère comme si tu pouvais attraper la lèpre. Tu ne sais ni cuisiné, ni faire la lessive. Bref t'as besoin de quelqu'un pour tout. Mais c'est dans ton éducation, c'est pas ta faute si chez vous vous aviez des serviteurs pour vous brosser les dents limites quoi. Pas besoin de lever le petit doigt et tout. Enfin Dambi elle y arrive visiblement, mais toi tu as tout le fric du monde alors pourquoi faire des efforts inutiles. « moche, moche, tout de suite les gros mots! Puis d'ailleurs c'est ma photo qui rend la place spectaculaire limite, tu vois pas comment ça illumine la place, sur le coup on se croirait presque dans un musée avec la mona lisa d'accrochée! » tssss n'insulte pas les dieux quoi! « je sais pas, on paye les dortoirs? » grosse nouvelle pour toi. C'est sans doute l'agence comme c'est eux qui te force à y rester.. enfin tu es certain que s'est limite mauvais pour ton image rendue là, puis il manque de sécurité. Depuis la sortie de ton dernier video-clip les meufs elles s,accumule devant l'immeuble en troupeaux, le changement ça pourrais être pas mal. « tu sais quoi, fuck les dortoirs! Vivons ensemble! Tu vas pouvoir laisser tomber cette excuse d'appartement et moi j'aurais mon paradis de luxe. Je peux chercher genre une méga penthouse avec les bonnes, les cuisiniers, la sécurité et tout! Je vais prendre soin de ma sœur aka fausse mère chérie. J'ai le fric en masse pour ça! Un château même si tu veux! Tu pourras veillé a ce que je mange bien et tout et moi je vais pouvoir chasser tous les mecs en chaleurs qui ose poser les yeux sur toi. Ce serais parfait quoi! Allez j'appelle l'agence immobilière! » dans ton petit discours son opinion est relativement pas importante, c'est limite comme si s'était déjà fait! « tu peux faire tes boites en une semaine pas vrai? » ouais s'était une idée de génie ça! Mouhahaha! Bref tu t'étais posé sur le canapé comme sans faire attention à ses dires, m, déjà étendu de tout ton long comme une geisha, les pieds inclut!
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Je vous jure, ce gosse. On va tous sortir un mouchoir pour lui si ça continue. « Mais non, l’ouverture d’esprit tout ça, vois ça comme une expérience enrichissante blablabla » Je rigole en suivant, j’avoue que je ne tiendrais pas non plus dans un dortoir à vrai dire. Pas du tout. Les gênes de la famille Moon, on est destinés à être libre je crois. Trop peut-être vu la politesse qu’il me conseille de faire preuve « Eh, que veux-tu, je suis trop gentille je crois » et son chien reste mignon en fait. J’hésite ces derniers temps à adopter un chaton ou quelque chose dans le genre, un lapin peut-être ou un furet ou une souris. Pas un chien, j’ai mon compte avec la voisine. Et d’un autre côté, me retrouver avec des crottes de lapins et des fils mordillés dans l’appart suffirait à me convaincre à cuisiner l’animal. Un chaton, c’est propre, t’as juste à lui donner à manger et changer sa litière, ouais. Puis ça aura pas à faire des commentaires sur mon appart qui, même s’il ne l’avoue pas, j’arrive à lire en lui comme un livre ouvert. Je sais très bien qu’il rêve de grandeur et qu’il trouve ça trop petit pour moi, et donc, moche. Apportez les mouchoirs de tout à l’heure, c’est à mon tour de pleurer je crois. Je le tape gentiment sur l’épaule histoire de le faire revenir sur Terre. « Arrête tes chevilles vont exploser si ça continue » quoique je m’étonne qu’elles n’ont pas déjà explosé à vrai dire. Puis lourd soupire. Quel gosse. Je ne réponds même pas à sa question, marre.
Ah, j’oublie parfois à quel point il arrive à me faire soupirer. En deux, trois tours de mains, la préparation à pancake est faite. Les jours passés sans m’occuper à cosplayer le petit étaient des jours à divaguer dans l’immense maison, et traîner dans les cuisines c’était s’assurer d’avoir une servante qui prenne pitié et me donne quelque chose à manger. J’ai pu aussi apprendre les bases, puis les perfectionner depuis que je suis ici, et il devrait franchement en prendre de la graine. Ouais, je devrais arrêter de lui faire à manger en fait, c’est ça. Je passe ma tête dans l’encadrement de la porte et regarde d’un œil mauvais ses pieds sur mon canapé. Comment ça j’ai pas fait le ménage depuis deux semaines ? « Baby, on sait très bien toi et moi que tu auras beaucoup trop la flemme pour t’occuper à chercher un château, et aussi, tu supporteras pas de vivre avec moi pendant juste une semaine. Et t’es dans les dortoirs depuis genre un mois et t’en as déjà marre ? Faible » Je commence à partir pour continuer à cuisiner avant de repasser ma tête quand même parce que il faut bien que j’ajoute « eeeeet, je n’ai absolument pas envie de rentrer un jour et te voir en pleine action avec qui que ce soit. » rien que l’idée.. Mon dieu. Mon baby avec quelqu’un. Je me meurs. « Du reste les amours ? » je prends la voix d’une de nos ahjumma de tante, « Comment cela se fasse qu’un si beau jeune homme soit encore seul » et merde ils vont cramer mes pancakes si ça continue, tant pis, you only live once, tout ça.
« expérience enrichissante a deux balles ouais! Raconte pas n'importe quoi! Mes casquettes vont finir ruiné à force d'être compacter comme pas possible! » oui parce que ta sœur est bien placé pour savoir que tu es un accros du style. Tu as un nombre limite incalculable de casquettes et de paires de chaussures, C'est limite ta drogue à toi! Tu es pire qu'une meuf quoi! Puis c'est pas comme si elle serait capable de vivre également dans un dortoir à ce que tu saches. Du coup son argument et totalement invalide quoi! « ouais bon dans ce cas tu peux pas te plaindre! Tu peux mettre de l'huile sur le feu, mais tu ne peut pas espérer que ça crame pas le comptoir! » bon c'est pas vraiment ça l'expression quoi mais l'idée elle est là! Toi t'es carrément nul avec les animaux. Pas que tu aimes pas, c'est mignon et tout. Mais tu ne sais même pas t'occuper de toi-même, un animal sur ta surveillance se ferait rouler dessus par une bagnole ou tu le retrouverais genre deux semaines plus tard, crever quelque part chez toi parce que tu as oublié de le nourrir ou même que tu l'avais quoi. Enfin s'il se mette à vendre des dragons prochainement c'est une autre histoire, mais t'en doute quoi. Bon bon. Après oui son appart il est moche.. enfin pas si horrible, mais toi tu trouves que ta sœur elle mérite mieux que ça! Si tu pouvais lui faire construire un palais en cristal tu le ferais quoi! Parce que évidement ta sœur d'amour elle mérite ce qu'il y a de meilleur dans le monde sur tous les plans! - si c'est pas mignon tout plein- « pourquoi tout le mondes arrête pas de dire ça! C'est une expression trop conne! » et limite impossible, il n'y a pas de limite à son égocentrisme quoi.
C'est vrai que tu pourrais finir par apprendre à te débrouiller tout seul.. mais non. C'est complètement con selon toi! C'est une activité pour les gens qui n'ont pas les moyens de vivre avec la classe. C'est comme, pourquoi apprendre à conduire quand tu as un chauffeur qui ne risque pas de foncer dans le trottoir. Ou pourquoi cuisiné quand tu as un chef reconnu mondialement qui va te faire les meilleurs plats imaginable au lieu que tu essaies de faire des œufs et finir par brûler la cuisine! Tu sais pas qu'elle satisfaction morbide que Dambi éprouve à faire ce genre de choses elle-même, mais on ne t'y prendra pas c'est certain! « hahahhaa! T'es drôle! Comme si j'allais chercher moi-même! Il y a des agents immobilier qui font ça pour nous quoi! Chercher moi-même... tu sais que tu es hilarante parfois! » tu ris tellement fort que limite tu fais trembler tout l'appartement. « arrête ce que je choisirais serait tellement grand que l'on se croiseraient même pas.. puis c'est pas comme si on n'avait pas vécu ensemble pendant quoi plus de 17 ans?! Au contraire tu voudrais pas me lâcher je suis certain! Puis dans mon dortoir on est quoi... 5.. je sais même plus il y a trop de gens pour les compter. » ouais bon par contre là elle marque un point, tu es un vrai dieu du sexe quoi. Tu ne peux pas lui promettre qu'avec un grand terrain de jeu tu ne serais pas tenter de jouer partout. « ouais t'as pas tord... hun dans ce cas laisse-moi au moins te payer un vrai appartement, un penthouse ou quelque chose qui a de l'allure! Je peux pas supporter l'idée que tu vives dans un trou comme ça. Tu sais que j'en fais des cauchemars la nuit ou un maniaque t'a découper en pièces et baisé ton cadavres! Il y a même pas de sécurité dans ce building! » bon c'est peu probable mais hé! tu ne veux pas risquer. « ouais bon, en même temps c'est sur d'avoir un copain quand je dois jouer l'hétéro pour le monde entier quoi. Je suis totalement brimé tu as pas idée. N'empêche, j'ai trouvé un bel ange, je suis pas encore certain, mais j'ai bien envie de le faire mien! » tu dis avec un petit sourire en repensant a Sohlan. « je ne te demande pas parce que je sais qu'il y a pas de mec assez bien pour toi! » [/color]
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Tiens, une expression trop conne, paraît que y’a que la vérité qui blesse. « On dit ça parce que c’est vrai Yo-Seob-ie » Oui, je détache chaque partie de son prénom comme si je parlais à un gamin, parce que c’est un gamin insolent qui aura un jour les chevilles plus grosses que la lune ou quelque chose comme ça. Eh. Je m’inquiète moi, ça doit faire mal à force quand même, c’est étonnant qu’il ne soit pas à l’hôpital à l’heure qu’il est vu ses chevilles.
Regardez : pourquoi cela ne m’a-t-il pas traversé l’esprit qu’il n’allait pas lui-même me faire l’honneur de chercher un lieu de vie. Des fois je me demande si on a bien été élevés par les mêmes parents, puis je me rappelle qu’on a pas du tout été élevé, puis je me dis que j’ai réussis au moins à bien me débrouiller pour moi. Et que j’aurais peut-être dû insister pour lui. Too late hein. « Débile, chercher soi-même permet d’éviter des arnaques. Tu crois que les agents, en te voyant arriver toi et tes milliards en poche, ils vont pas essayer de te refourguer la première baraque la plus pourrie et la plus chère pour profiter de toi ? Tss » ou je suis trop méfiante peut-être, mais personne ne va arnaquer mon baby, ça c’est clair et certain, ou sinon je le bute. Bon. J’ai pas la carrure ni les muscles mais mentalement il sera mort.
Cinq, trop de gens pour compter. J’hésite à être en facepalm complet là. Mon côté sarcastique prend le dessus malheuresement pour lui, « Non, cinq, c’est pas vrai ? Cinq ? Mon dieu. T’as bien dit cinq ? » Mais je ne lui avoue pas que l’idée de vivre en coloc avec lui m’a traversé l’esprit. Plusieurs fois. A vrai dire, j’aurais trop l’impression de vivre sur son dos ou de profiter de lui ou qu’un jour il se rende compte que les parents avaient raison, que je ne sers à rien, même pas capable d’être né garçon, ça avait mal commencé et ça doit mal finir je suppose. Au moins il reconnait que j’ai raison sur le dernier point. Il reconnaît que j’ai raison ? Monsieur Moon Yoseob ? Je me pince pour vérifier que je ne suis pas en train d’imaginer ça. Pas le temps pour le titiller dessus, ni de relever qu’il trouve que je vis dans un trou, son côté mignon apparaît à moi et je ne peux pas y résister, c’est beaucoup trop rare. Dire que je suis probablement la seule fille du monde à pouvoir profiter d’un Yoseob vraiment mignon et dévoué et adorable et je suis sûre que j’en fais trop mais c’est le meilleur frère du monde 2015 c’est officiel. Je ne peux que laisser échapper un « Awwwh » parce que mental breakdown.
Je lève les yeux aux ciels malgré tout. Je savais que son côté mignon allais pas durer, mais j’avais raison d’espérer un peu quand même. « De le faire tien ou de le baiser sauvagement sur chaque recoin de ta chambre ? Non laisse je veux pas savoir. » Je ne lui dit pas non plus que j’irais un jour voir personnellement chaque directeur de son agence pour le laisser vivre en paix bordel, on a pas vécu tant de temps enchaînés juste pour se retrouver encore enchaîné bordel. C’est pour ça que j’aime bien mon job enfin mes jobs si je puis dire, et que j’aurais été incapable d’être idole. Faire vœux de célibat, agir de manière mignonne parce qu’on me le demande, non ça va cinq minutes. Une odeur m’empêche de lui répondre, et je file secourir les pancakes, et en un tour de main ils sont sur une assiette et même pas cramés. Ils auraient étés cramés, j’en aurais entendu parler pendant vingt ans probablement, pas comme si il pouvait se les faire lui-même. J’ouvre le frigo, attrape de la chantilly, du sirop d’érable, des trucs pas trop caloriques, les calles sous mes bras et me ramène souriante jusqu’au canapé où je lui indique de me faire de la place d’un mouvement de tête. « J’espère que t’as gardé l’award de la sœur en or pour moi quand même ? »
« vrai? Pffff tu as déjà vu des chevilles éclater à force d'enflé toi? I don't think so! » puis dans ton livre à toi on appel ça avoir de la confiance en soit quoi! Okok t'en pour nourrir un pays entier mais peut-importe. Tu t'aimes parfaitement comme tu es! - un peu trop même, si tu avais un jumeau je suis certaine que tu serais genre méga incestueux quoi! - sérieusement parfois tu te demandes si elle te prend pour un con. Tu as la gueule de quelqu'un qui se fait arnaqué. C'est pas comme si tu allais chercher une agence minable quoi. « tu penses que je vais acheter un logement sans prendre le temps de le visiter avant ou quoi? Puis franchement j'aimerais bien voir quelqu'un essayer rien que pour voir. Je profite des gens, ce n'est pas l'inverse! » Tu dis ça comme si s'était quelque chose de bien... roh. En même temps, c'est limite terrifiant de se mettre Yo Seob à dos. C'est comme d'essayer de se foutre du démon quoi! Ou genre essayer d'arnaquer Charles Manson.
Ce n'est pas ce que tu voulais dire oh!! arrête de me prendre pour un con! « quatre, cinq ou plus, je veux juste dire que je n'ai jamais vraiment compté. Plus leurs potes qui se pointent et tout, je sais jamais exactement combien il y a de gens officiellement.. je devrais compter les chambres peut-être. M'enfin tu as compris l'idée! » tu grognes un peu comme un chien en colère, tu n'aimes pas du tout qu'on se moque de toi. Comment elle ose la sœur quoi! Heureusement que tu l'adores sinon tu l'aurais punis! Oh que tu l'adores! Elle est bien la seule personne dans tout ton univers que tu traites comme une vraie princesse! Ce qui en étonne beaucoup d'ailleurs vu ta personnalité;a la base. Ouais bon ceux qui te connaissent vraiment parce que comme tu es un idol dès que tu es devant la caméra tu es une personne complètement différente. Méga souriant, super adorable. On te croirait être un vrai sucre d'orge quand tu es dans le rôle de l'idole parfaite. Le Yoseob Kawaii. Le petit nounours du public. Tu es foutremment bon d'ailleurs pour faire croire aux gens que tu es un ange tombé du ciel alors qu'en fait tu es la réincarnation même de Satan quoi. Enfin bref tu es pleins de fric quoi, acheter un château à ta princesse c'est l'équivalent approximatif d'une personne normal qui se paye une barre de chocolat limite! On pourrait changer l'expression Riche comme Crésus pour riche comme Yoseob. « I know. Alors, t'es d'accord si? Je te trouve un vrai palace? » te connaissant, tu poses la question, mais peut-importe sa réponse tu vas faire comme tu le sens!
Tu n'as pas tendances à parler de garçon a part de manière plutôt obscène en général. Parce que bon tu n'as jamais vraiment voulu un garçon pour plus que ça non plus. Mais Sohlan il est différent. « oh vulgaire! » elle va limite tombé de sa chaise limite par ton soudain changement « je vais pas ''baiser'' Sohlan, je vais combler tous ses désirs, le faire frémir d'amours! » holy shit tu te surprends toi-même! « je vais lui brûler ses ailes D'anges pour qu'il reste avec moi pour l'éternité! » que tu clames haut et fort, limite tu es en train de lui dire qu'elle aura bientôt un nouveau frère par alliance quoi! Bref ça allait sans doute être plutôt compliqué, parce que oui ton agence te laissera sans doute pas faire aussi facilement même si tu as tendances à faire tout ce que tu veux en général quand ton esprit est fixé quoi. Mais tu aimes ta carrière et jusque là tu t'es pliés aux exigences de ton agence. Mais tu es devenus méga populaire depuis, alors tu devrais pouvoir avec plus de contrôle sur ta vie éventuellemment. Puis tu veux le posséder ton ange tombé du ciel, tu ne risqueras pas de le perdes oh ça NON! - possessive much seob! - pendant un moment tu as peur qu'elle ait brûler tes crêpes! Mais non elle revient avec une assiette de bonheur.. yumm qu'elle odeur. Tu te redresses pour lui faire de la place et attrapes les ustensiles vivement. Fourrant la création de ta Dambi dans ta bouche à chaque bouché, tellement que tu as l'air d'un écureuil qui fait ses provisions pour l'hiver! « démmmm...libmmm....cieummmmmmm ...xmmmm! » ouais on à rien compris! Enfin tu acquesses de la tête ça c'est relativement compréhensible.
The summer sun was not meant for boys like me. Boys like me belonged to the rain
« It’s a joke, not a dick, don’t take it so hard » Limite flippant le Yoseobie parfois, brûler les anges de sa future proie. Je ne dis rien, je ne dis rien, mais j’ai presque envie d’aller voir son ange et le prévenir quand même au cas où. Enfin, ne dire rien, c’est une grande expression, et j’ai une trop grande bouche pour me la fermer et laisser couler. Tel le grand méchant loup, que vous avez de grandes dents tout ça, je le regarde manger en essayant de me contenir de gémir de joie face à son adorabilité, et me rappeler ma mission. Bon, je me contiens très mal, même si on dirait sur les bords un gamin de quatre ans mal éduqué. « Je sais que t’as l’habitude d’avaler mais fait attention baby » c’est pas être mauvaise c’est faire attention à son entourage, être attentionnée. Je tapotte sa joue de hamster, quand même assez contente puisqu’avoir un compliment de lui c’est comme recevoir un oscar en étant Léonardo Di Caprio. Je lui pique un pancake discrètement pour vérifier qu’il ne ment pas, effectivement, c’est bon, je peux participer aux meilleurs pâtissier des maintenant. « Et ton Sohlange là-» je pointe mon pancake vers une abstraction, le vide, habitude de m’exprimer par des gestes comme si c’était plus compréhensible « Est-ce qu’il est consentant au moins ? J’veux pas que tu te retrouves en prison moi » Je regarde la télé, pense à la playstation allumée depuis au moins une semaine en suivant maintenant, à la xbox qui me regarde comme une épouse trahie, pense à l’ordi qui doit lui aussi être resté allumé toute cette semaine. Un jour, y’aura probablement le feu ici. Est-ce qu’on peut aller en prison pour feu causé par inattention ? J’avais entendu ça dans les journaux un jour. « Puis, de ce que j’entends, t’aimerais mille fois plus avoir un palace avec lui qu’avec moi i see »
J’ai finis ma part et on va finir comme des gros tas si on reste assis ici. Vous voyez, les obèses américains qu’on voit dans les documentaires, obligés de se balader sur une chaise roulante électrique. Brr. Je me lève, et tant pis s’il n’a pas finit et si ça le dérange un peu (bon pas trop tant pis quand même j’ai pas envie de subir les représailles) et m’approche de la fenêtre où il pleut encore. On a le choix, on peut faire une partie de just dance et je le regarderais bouger ses fesses sur le dernier akb48 qu’ils ont inclus, en le filmant évidemment sinon c’est pas drôle, ou sinon…. « Yoseobie, j’ai une idée géniale tu vas adorer ! » On ne change pas une équipe qui gagne. Je cours dans ma chambre et reviens avec une trousse remplie… « J’ai de nouveaux vernis qu’il faut absolument tester. » Dis-je, le plus sérieusement possible, et s’il ne veut pas ? Et bien. Je peux toujours l’attacher à base de câble de manette de playstation, c’est très faisable.
« omg Dam-Bi! » bon tu rigoles quand même très fort sur le coup, même si tu t'efforces de lui envoyer un regard trop désapprobateur parce que oh.. C'est ta sœur chérie et tu veux qu'elle se tienne le plus loin possible de tout ce qui englobe le sexe masculin oh! « No dick joke, okay! No dick at all! » tu viens lui taper l'ongle de ton index en lui pichenottant le front pour accompagner ton plaidoyer. Sérieusement, si tu prends un mec à tournée autour de ta sœur tu vas lui couper les couilles avec une tronçonneuse et t'en servir pour jouer une partie de soccer. Oupsy les soulier à crampons on fait explosé la balle, ahhh dommage! Capiche? Alors, hommes de ce monde, ceci est un avertissement. PAS TOUCHE À MA SOEUR OU JE TE CRÈVES! Tu vas les démembrés et les jeter dans l'acide! Ta sœurette c'est un no-no! Sorry -not sorry- oui bon Dambi dans tes rêves les plus fous elle va se convertir chez les bonnes sœurs! Se marier à Dieu ouais! Encore là, Dieu tu n'es pas certain qu'il mérite ta sœur non plus! Elle est trop bien même pour lui! Yummmm ses crêpes elles sont trop délicieuses n'empêche. Même si tu manques de t'étouffer à sa ''blague'' de mauvais goût! Qu'est-ce que tu viens de dire avec les blagues à caractère sexuels oh!!! Reste pure et innocente – bon oui c'est un peu dure en même temps avec un frère comme toi aussi... je dis juste- Enfin c'est dure de te couper l'appétit quand même, tu es un puis sans fond, tout ce qui touche ton assiette va disparaître! Tu grognes quand même comme une bête sauvage quand elle met la main dans ta zone et te piques une de tes crêpes, mais bon tu la laisses faire sans mordre parce que bon on ne mord pas la main qui te nourrit! Tu pleureras la perte de ta crêpe plus tard. Tu te dépêches à manger les autres juste au cas où elle ose essayer d'en reprendre une autre!! Ton attention repiquer au vif à appellation de ton petit bébé ange Sohlan... « tss évidement qu'il est consentant oh! C'est quoi cette question stupide! Je suis le jackpot pour n'importe qui oh! Comment il pourrait refuser un mec de rêve comme moi! Je suis un dieu vivant! » non mais! La question ne se pose même pas! Sohlan il doit se retenir de salivé juste a penser à toi c'est certain! « pas faux, mais c'est trop tôt non? » aie... sérieusement il t'a ensorcelé ton petit ange de Sohlan, c'est bien la première fois que tu penses même deux secondes à réutiliser la même personne plus d'une fois, encore moins l'adopté quoi.
Tu as terminé de manger les crêpes en un temps records, gros goinfre va! Tu sens ton estomac crier l'alléluia au seigneur. Tu la regardes se lever avec un regard inquisiteur. Il ne fait pas beau dehors sorry Dambi, mais je ne vais pas partir aussi viteuh! «huh?» Une idée? Ouhla c'est quoi ce frisson d'horreur qui vient de te passer sur la nuque. Tu le sens dans tes tripes qu'un truc détestable s'en vient... et tu as foutrement raison de craindre le pire quand tu la vois revenir avec sa boite du démon! « NON FUCK NO! » Tu as limite bondis sur tes pieds comme un chat qui vient de prendre la peur de sa vie.. tu as déjà les souvenirs affreux de ton enfance qui resurgisse oui tu étais forcé par tes sœurs maléfiques à te faire manucure, maquiller et transformer littéralement en poupée vivante. Tu en fais encore des cauchemars aujourd'hui! « Damdi-ahh..... je te jure si tu approches de mes ongles je balance ton x-box, ton playstation et toutes tes foutu console par la fenêtre pour un baptême de l'air! » oui tu sors les grosses menaces!
The summer sun was not meant for boys like me. Boys like me belonged to the rain
Comment veut-il que je me retienne de faire ce genre de blague alors que j’ai droit à un Yo Seob un minimum embarrassé alors que c’est le roi des pervers ? Je vais bouder si ça continue. Et s’il croit que j’ai pas vu son air de vierge effarouché. Bon, je me retiens de lui dire qu’il a l’air de la Vierge Marie parce que ce serait abuser quand même. Yo Seob en bonne sœur. Je chasse les images que j’ai de lui ainsi sinon je vais finir par rire pour rien et il croira que je me moque de lui et il boudera et je suis la seule autorisée à bouder ici, non mais. Un jour par contre, mes yeux resteront bloqués loin dans leurs orbites. Même s’il a un peu raison, c’est le jackpot, je connais juste ses tendances… Agressives ? A croire partout qu’il est un dieu, il va finir par faire des bêtises et ça va me retomber dessus je le sens gros comme un camion. L’arrivée dans une gendarmerie vers deux heures du matin parce que le manager en a marre, et les questions du genre c’est vous qui vous occupez de lui, oui mais non m’sieur le comissaire c’est que, oui bah je veux pas savoir vous le retiendrez de montrer sa bite à tout les passants, oui m’sieur le commissaire. Un dieu vivant vraiment. Au moins ça signifie que je suis une déesse ? Syllogisme socratien tout ça. Aucun rapport.
« Essaye quand même de pas faire de bêtise, monsieur jackpot. » Ok, je sais pas pourquoi, je vous avoue, je sens moyen cette histoire. Peut-être parce que comme lui, la moindre personne qui s’approche, j’ai envie de lui couper l’appareil génital avec des sécateurs. Puis, chaque fois que je le regarde, j’ai surtout l’impression qu’il a 10 ans et demi. Comment un tel bébé pourrait-il avoir des rapports et côtoyer des gens et ? Bon. « Aish. Ta sœur finira donc triste et abandonnée et seule tandis que tu t’éclateras dans ton palace » dit la personne qui a refusé environ vingt six trouze mille fois sa proposition. Faire culpabiliser, moi ?
Je devrais avoir des remords à le faire culpabiliser ? Parce que j’en ai aucun, surtout vu la manière violente par laquelle il refuse. « Alleeeer, s’il te plaît » même des yeux mignons, je sors l’aegyo au max, devrais-je lui lancer des cœurs… Ok peut-être pas. Trop violent ce garnement. Tout mon aegyo disparaît et je manque de tomber dans les pommes avant de me ressaisir. « Tu fais ça… » On dirait qu’un serial killer prend ma place, et honnêtement, il pourrait prendre place si jamais il fait une telle chose. Aller, on ne se laisse pas avoir, c’est qu’une menace. Et c’est qui la grande sœur ici hm ? Je retente l’aegyo en espérant que ça marche. Je peux même pas l’appeler oppa alors que je sais qu’il tente de se faire appeler comme ça un peu partout. Est-ce qu’il demande à son Sohlan de l’appeler ainsi ? Tiens, il faudra que je le rencontre celui-là du reste. Je prends une voix mignonne, « Yoseobie, le meilleur de tous les Yoseobiiiiie, notre dieu sur Terre~ » et je lance les petits cœurs avec les mains histoire de m’occuper pour ne pas vomir devant tant de cuteness déployée.
Oui tu es définitivement le roi des pervers, ça y'a pas à dire! Cependant tu t’embarrasses parce que c'est Dambi. Tu aurais vanté tes prouesses sexuelles à n'importe qui d'autre, mais Dambi tu veux qu'elle reste pure et chaste toute sa vie! Du coup, quand elle te sort des vannes à caractère sexuelle tu ne veux qu'une seule chose; lui laver la langue avec une barre de savon! La bonne sœur ça doit être Dambi. Tu dois vraiment te remémorer d'allé acheter une ceinture de chasteté pour ta sœurette que tu crois toujours vierge et pure! Enfin bon... elle te prend pour un violeur ou quoi!? Le petit ange il peut pas tomber sur un meilleur bachelor! Putain au nombre de femelles en chaleurs qui campent devant ton dortoir c'est une évidence non? Cela dit, elle peut bien douter de toi un peu, elle te connaît bien comme vous avez tous les deux baignés dans le même liquide amniotique dans le ventre de votre mère. Pas en même temps, mais bon vous avez l'idée quoi. Pas besoin d'un dessins! Mais hé oh, montrer ta bite à tous les passants tss... ce serait le rêve mondiale moi je dis, mais bon, il auront pas cette chance oh! Tu es une œuvre d'art, ces pas tout le monde qui a la chance de t'admirer dans ton entièreté. Mais si si, Dambi tu es une déesse aussi, qu'on vénère mais qu'on touche pas! Héhé! « je ne fais pas de bêtise, je réclame juste ce qui m'appartiens de droit! » que tu lances avec assurance! Limite si tu ne fait pas la pose de superman en rigolant haut et fort! En même temps ça doit être bizarre pour ta sœur de te voir porter autant d’intérêt à une personne, en général tu utilises qu'une seule fois avant de jeter dans la poubelle. « tssss! Je t'ai dit que tu pouvais vivre avec moi oh! C'est toi qui a refusé tu te souviens!? »
omg noooo! Fuck no! Si elle croit que tu vas te retaper le cauchemars d'être utilisé en poupée vivante comme par le passé elle se fout le doigt dans l'oeil! Loin de moi vernis à ongle! « Pfff supplie jusqu'à en crever la réponse c'est ''fuck non!'' » elle peut te sortir l'aegyo niveau professionnelle et tu ne changera pas d'avis. Tu dois encore déballer ses souvenir terrifiant au psychologue, alors pas question d'en remettre une couche. Qu'elle utilise ses propres ongles pour se faire! Vite fait tu as pris possession de sa console et tu la menaces de lui faire faire un vol plané par la fenêtre! Elle peut toujours en racheter une mais dans tous les cas elle aura perdu ses sauvegardes! Tu la connais trop bien pour qu'elle risque de voir ses heures de jeux anéantis pour un testage de vernis à ongles! « oublis! Je te jure ta console elle aura son baptême de l'air si tu abandonne pas ton plan de torture! Tu peux faire les yeux doux toute la journée, je te laisserais pas toucher à mes ongles, plus jamais!!! »
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