what did I do ? ✩ ryotsu

Ce message a été posté Dim 3 Avr - 23:30

WHAT DID I DO LAST NIGHT? WHY ARE YOU SO COLD. WHAT DID I DO LAST NIGHT? PLEASE TELL ME WHY.
TENUE ••• Quelques jours ce sont écoulés depuis la soirée enflammé passé avec Ryoma. Cela dit, pour moi c'est comme un trou noir. Je me souviens d'être allé prendre quelques verres avec un copain et ensuite c'est la grande noirceur jusqu'au petit matin. Je me suis réveillé avec la gueule dans le cul, maudissant la lumière trop éclatante du soleil et grognant comme un homme des cavernes dans mon lit. ça s'était un peu amélioré après la douche même si j'ai découvert des traces plutôt suspicieuses et explicites sur mon corps. Entre autre des marques d'ongles dans mon dos. Du coup j'ai définitivement le doute que je n'ai pas été trop catholique cette nuit là, par contre je n'ai pas la moindre idée de qui a fait ses marques sur mon corps. En plus de cela je crois que j'ai sans doute dû faire quelque chose qui à énervé mon meilleur ami parce que depuis il me fait carrément la gueule. J'ai dû faire trop de bruit cette nuit là en rentrant, sérieusement je ne sais pas. Quand je lui demande ce que j'ai pu faire pour qu'il soit aussi glaciale avec moi il ne fait que répondre avec son ton monotone comme pas possible '' c'est rien ''. *soupire* ouais rien mes fesses. Les autres membres du groupe eux n'agissent pas différemment alors C'est déjà ça. Anyway. Le chorégraphe nous à présenter la chorégraphie pour ce nouveau single ce matin et même si on a déjà passé plusieurs heures à apprendre celle-ci avec le chorégraphe du label, un peu plus de temps de pratique ne me ferais pas de tord. Alors, je retourne dans la salle de répétition après avoir pris une pause repas, je suis humain après tout j'ai besoin de nourriture pour fonctionner correctement et continue de répéter les pats que j'ai déjà mémorisés pour les exécuter à la perfection. Je regarde mon image dans les grands miroirs murales et j'exécute les mouvements encore et encore jusqu'à ce que je sois satisfais. « t'en dis quoi? » que j'ose demander à mon meilleur ami qui se tient pas très loin dans la pièce en espérant une réponse qui ne sera pas monosyllabique cette fois si avec un peu de chance. © 2981 12289 0

Ce message a été posté Lun 4 Avr - 16:52

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TENUE ••• M’entrainer, encore et encore, je passe mes journées à m’occuper l’esprit... Essayant de chasser sans arête s'est pensé me rappelant mes faiblesses. Même si quelques jours sont passé mon corps est encore marqués, que ce soit les bleus sur mes cuisses, les suçons dans mon cou, je tente de les cacher avec des vêtements, des écharpes, pas que je sois pudique, mais je me dois de taire les rumeurs et encore plus de paraître pour un gars débauché quand on m’imagine innocent et pur... Raison supplémentaire, je ne veux pas entendre les nombreuses questions posées par Natsu, encore et toujours à me parler comme si de rien n’était, me demander si ça va, me sourire sans imaginer une seconde le bordel qu’il créait en moi comme un ouragan qui détruit tout sous son passage. Je pourrais craquer des centaines de fois, le laisser me toucher, faire de moi ce qui lui plairai car je suis vulnérable face à lui, mais je suis aussi entrain d’exploser émotionnellement. Je voudrais lui hurler la colère, le désarroi que je ressens, mais je me contente de l’ignorer, lui répondre par de simples mots, une syllabe ou deux, je fuis parfois son regard ou a contrario je lui en lance des noirs, c’est contradictoire, mais je ne devrais pas lui en vouloir, j’étais consentant, ce qui me dérange c’est... cette indifférence de sa part qui me fait malgré moi changer mon comportement. Dans la salle de répétition, habituellement je reste en débardeur ou en t-shirt quand je m’entraine, mais je garde mes hauts et mon foulard, abaissant mon short au maximum, je reste styler tout en faisant attention à ne rien laisser paraître, quel bordel. J’aimerais pouvoir en parler, demander conseil, quand je me retrouve seul avec Miyu je voudrais lui dire, mais je ne peux pas... Car Natsu fait partie du groupe et au final cette détresse est la mienne et cette histoire est la nôtre, bien qu’à cet instant elle soit uniquement la mienne. Quel idiot. Mes yeux suivent le mouvement de ses gestes à travers le miroir, quand il me questionne je le regarde, baissant la tête, déviant le regard. « Ça va. » Si je pouvais j’arrêterai d’être « différent », étant plus distant, plus froid et moins bavard avec lui, je le ferais, mais je suis dans une impasse ou j’ai besoin de rejeter la faute sur quelqu’un, même indirectement, je veux le punir de me faire me sentir ainsi. © 2981 12289 0

Ce message a été posté Lun 4 Avr - 18:15

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TENUE ••• je n'ai pas la moindre idée de ce que j'ai pu faire ce soir-là. J'ai trou bu et je ne me souviens de rien à partir de la fin de la soirée avec mon pote. Je ne me souviens même pas comment je suis rentré chez moi. Le lendemain je suis allé pour sur le net pour être certain que je n'avais pas été photographie dans mon état qui devait être assez pitoyable vue le grand trou noir dans ma mémoire. Heureusement aucune photo de mon escapade d'ivrogne. La seule chose qui me restait de cette nuit était des marques sur mon corps. Je ne sais même pas si c'est une fille ou un mec qui les a faite. Encore moins qui s'était. Puis il y a Ryoma. Qui agit comme si j'étais dans un univers parallèle dans une autre dimension que la sienne. Il m'ignore totalement, répondant seulement à mes questions par des réponses courtes et limite glaciale. J'ai beau m'excuser du crime que j'ai commis même si je ne sais pas ce que c'est parce qu'il refuse de me dire ce que j'ai bien pu foutre pour attiser cette situation. Je crois que ça l'énerve encore plus de m'entendre m'excuser alors que j'ai oublié ce qui a à être excusé.. mais comme il ne dévoile rien c'est dur. On partage la salle de répétition et franchement l'ambiance est assez lourde. Encore une fois j'essaie de converser avec lui, mais cette fois encore une fois il me répond avec une réponse bisyllabique. Ça me blesse de voir mon meilleur ami aussi froid avec moi alors qu'il est la personne la plus importante pour moi. « Ryo.. » je lui fais les yeux de chiot abandonné essayant de l'amadouer comme je peux. Je me glisse derrière lui entourant mes bras autour de sa taille et posant mon menton sur son épaule. Opération retrouver mon Ryoma. « qu'est-ce que j'ai fais de mal? C'est si terrible que tu ne peux pas me le dire? J'aime pas quand tu m'ignores comme ça... parle-moi s'il-te-plais. » © 2981 12289 0

Ce message a été posté Mer 6 Avr - 1:49

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TENUE ••• Je le sais bien, je suis conscient que Natsu ne se souviens de rien et que mon comportement doit être étrange à ses yeux, je dois être complètement incompréhensible, si les rôles étaient inversés je serais perdu, mais comment je peux faire pour oublier ou accepter cette situation si aisément quand mon corps me le rappelle chaque jour, autant que cette envie de lui dire, de lui montrer, de le mettre face à ses responsabilités, de lui hurler que mon cœur est torturé, bien plus que mon corps, torturé par cet amour que je tais et ce besoin qu’il créait, il me laisse à chaque fois ce sentiment de manque, me touche, me possède et me jette comme une simple putain qui aurait fait son boulot, je ne veux pas juste vivre comme ça, attendre qu’il se saoule la gueule pour que ses désirs apparaissent ou encore pour l’entendre me dire qu’il a envie de moi, mon meilleur ami est cruel, le voir sourire, me questionner avec cette innocence, il semble si propre, si blanc, alors que par sa faute je m’enfonce dans l’ombre un peu plus à chaque fois. Je ne sais combien de temps je vais tenir avant de craquer, mais en ai-je le droit ? Je me sens prisonnier de ma position, prisonnier de notre métier, prisonnier de mes responsabilités d’idole, je dois éviter les scandales, les disputes, je ne veux pas que le groupe soit brisé par ma faute, je ne veux pas de tension parce que je ne peux pas gérer cette situation, je dois juste la surmonter comme je le fais à chaque fois, pourtant c’est encore trop frais et ça se calque sur mon comportement avec Natsu, répondant avec le minimum de mots, mes sourires discrets, mes regards fuyant, mes instants isolés à penser, l’esprit ailleurs. Je lui en veux de me rendre ainsi, mais je suis coupable pour ne pas être capable de le repousser, je dois me reprendre, je ne suis pas une victime... Je n’en suis pas une, je dois juste apaisé ma colère et tout ira mieux, il faut que je l’extériorise, que je me défoule et ça sera du passé. Ses bras autour de ma taille me surprennent et après ses paroles je m’en dégage rapidement, pourquoi faut-il qu’ils agissent si insouciamment. « Rien... Ce n’est rien, continue de t’entrainer, tout va bien. » J’ai dit plus de deux mots là, ça devrait aller non ? Je soupire, les poings sur ma taille, regardant dans le miroir, remettant bien l’écharpe autour de mon cou. « Je ne t’ignore pas, si tu veux savoir débrouille toi pour le découvrir. » Après tout c’est dans son esprit aussi, merde... Je ne compte pas lui faciliter la tâche. © 2981 12289 0

Ce message a été posté Mer 6 Avr - 2:22

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TENUE ••• Je suis complètement ignorant des sentiments qui rongent mon meilleur ami, complètement inconscient de ce que je peux lui faire vivre. Diantre, je ne suis même pas capable de réaliser mes propres sentiments à son égard alors comment comprendre les siens? Après tout si à chaque fois que je bois je finis toujours par me glisser dans le lit de Ryoma ça devrait être un indice en soit qu'il y a plus que de l'amitié entre nous... comme j'oublie nos ébat remplacé par des trous noirs, c'est assez difficile de réaliser ce qui se cache sous la surface. Depuis cette nuit, il y a quelques jours, Ryo agit étrangement. Il est distant et froid. Il m'ignore carrément, mais refuse de m'expliquer ce que j'ai bien pu faire pour causer cet éloignement soudain. Je suis perdu. En fait, si on me disait que les marque de griffes que j'ai dans le dos ont étés faite par mon meilleur ami, je crois que je rigolerais fortement, croyant qu'on est en train de me charrié. Dans tous les cas, le comportement de Ryoma me trouble beaucoup. Je ne comprends pas pourquoi il ne peut juste pas craché le morceau et me dire ce qui ne va pas au lieu de nier qu'il y a un problème pour commencer. Comme il venait encore de me répondre avec sa réponse courte, sans même me regarder dans les yeux, j'ai décidé de prendre la situation en main. Je me jure que je ne le laisserais pas sortir de la pièce avant que je n'ai retrouver mon maknae. Je me suis glissé dans son dos et j'ai passé mes bras autour de sa taille en prenant un aire de chat botté pour essayer de faire fondre sa carapace. Ce qui est un échec cuisant vu qu'il se dégage violemment de mon emprise tellement rapidement que je me suis presque étalé gueule collisionnant au sol sous le geste soudain du blond. Presque. « arrête de dire que c'est rien! Il y a clairement quelque chose qui ne va pas. Tu agis bizarrement depuis quelques jours. Juste là tu viens de te dégager à une vitesse alarmante, je te dégoûte à ce point?! » normalement il ne se sauve pas de mes marques d'affection comme si je venais de le brûler au fer rouge. Sérieusement ça me blesse de le voir agir comme ça à mon égare. Je suis supposé être son meilleur ami. Même si j'ai fait une bêtise en étant ivres, est-ce que c'est si grave qu'il doit me fuir comme la peste ou ignore ma présence? Tout ne va pas bien. Pas bien du tout. « ne me mens pas, évidemment que tu m'ignores! Je ne me rappelle de rien après avoir quitté le baré ça ne va pas revenir comme par magie! je ne sais même plus comment je suis rentré, y'a des marques louches sur mon corps.. anyway ça n'a pas d'importance, je veux juste savoir ce que j'ai bien pu faire pour que tu me dises ce que j'ai fait de mal! Je jure que je ne te laisserais pas quitté cette pièce avant que t'ai craché le morceau! » © 2981 12289 0

Ce message a été posté Mer 6 Avr - 3:54

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TENUE ••• Le pire dans tout ça, c’est qu’il fallait que ce soit mon meilleur ami... On se connaît depuis tellement d’années, il est la personne la plus proche de moi, il l’a toujours été aussi loin que je me souvienne, quand j’ai rencontré Natsu il est devenu autant mon « univers » que je suis devenue le sien, une échappatoire, une liberté, une passion, nous avons tout partagé, riant, pleurant, parfois frustrés et blessés, on avait des disputes, mais jamais elle ne durait, parce qu’on ne pouvait pas être loin de l’autre bien longtemps. Aujourd’hui quand je vois les efforts qu’il fait pour que j’aille mieux je sais qu’il agit pour nous deux, je désire autant que lui qu’on puisse se regarder à nouveau et rire pour un rien, normalement il est la première personne à qui je plains mes doutes, mes insécurités, mais aujourd’hui je le fuis, lui retire tout droit sur mon état, l’empêchant de m’approcher, de comprendre, de me toucher, j’ai envie de le frapper, de le taper si fort qu’un déclic remettra tout en ordre, si seulement ça pouvait m’empêcher de penser, je ne me serais pas retenu, mais ce n’est pas sa souffrance que je recherche, je ne veux pas lui faire mal... Quel enfoiré je serais si mon but était de lui rendre toutes les douleurs que je ressens, je ne fais pas ça dans ce but, je ne peux juste pas me contrôler. Mois qui habituellement suit transparent quant a ce que je ressens, j’arrive à un stade où affronté ça seul devient dur à porter et je craque, n’ai-je pas le droit de déprimer ? De me sentir mal ? « Tu ne peux pas comprendre, à quoi bon t’en parler ? Je n’ai aucun compte à te rendre Natsu. » Je deviens blessant, mais je ne peux rien dire... Me dégouter, sérieusement, c’est tout le contraire, mais comment pourrait-il le deviner. Je soupire à ses paroles, ça me fait mal de l’entendre, je sais tout ça, mais qui pense-t-il lui a fait ses marques ? Couche-t-il avec tant de personnes que ça pour qu’il ne se pose pas plus de questions devant l’évidence qu’il ne soit pas resté catholique ce soir-là ? Mon cœur bat douloureusement devant l’idée que jamais il ne pourrait penser à moi, je ne peux pas lui en vouloir, mais suis-je vraiment transparent quand il n’a pas bu ? Pour lui ça n’a pas d’importance, mais pour moi au contraire, ça l’est. « Je te dis que je ne t’ignores pas ! Pourquoi il faut toujours que tu insistes, je ne te dirais rien de toute façon, laisse-moi tranquille. » Je suis vraiment le pire, je le rejette sans lui laisser une chance de comprendre, mais même si je lui disais il ne me croirait surement pas... Ou plutôt si, il me croirait, mais n’accepterai pas ou me détesterait pour ça, j’ignore comment les choses peuvent évoluer, mais là j’ai juste besoin qu’il ferme les yeux, pourquoi il est si... Raah.© 2981 12289 0

Ce message a été posté Mer 6 Avr - 4:45

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TENUE ••• Il est on meilleur ami, la personne la plus importante pour moi et celui dont je suis le plus proche. Je suis celui à qui il se confie lorsqu'il y a quelque chose qui le tracasse. Je suis celui qui est à ses côté quoi qu'il arrive. Celui qui est toujours là pour l'écouter quand il a quelque chose sur le cœur. On se confie tout, alors pourquoi ce changement d'attitude drastique? Pourquoi il ne peut pas me dire ce qui cause ce soudain éloignement. Pourquoi est-ce qu'il me barre comme ça? Ça me concerne non? Comment il peut dire qu'il n'a aucun compte à me rendre quand je suis clairement concerné dans la situation. Il n'agit pas différemment avec aucun membre du groupe à part moi. Au début je croyais que je me faisais sans doute des idées, que je paranoïyais . Qu'il devait simplement avoir quelque chose qui le tracassait et que s'était peut-être pas de ma faute. Mais avec toutes les tentatives de lancé une conversation se soudant par des réponses courtes et évasive. Il me répondait qu'avec quelques mots trouvant une raison de disparaître aussitôt par la suite . son regards qui me fuyais comme la peste, même ses sourires apparaissaient affreusement forcés. Il a l'esprit ailleurs et je me mourrais de savoir ce qui causait ce comportement évasif. « je peux clairement pas comprendre si tu refuses de me parler. Depuis quand on se cache des choses toi et moi? Depuis quand on se cache les choses importantes? Aucun compte à me rendre? The fuck!? Je ne suis pas ton meilleur ami? Tu me fuis et m'ignore depuis des jours et je ne suis pas concerné? Je crois que oui t'as clairement des comptes à me rendre! » il n'a clairement pas envie de me parler. Ça c'est tout à fait claire. Mais je suis têtu comme une mule et je me suis fixé l'objectif de lui faire cracher le morceau et cracher il va, même s'il faut que je le force à le faire. Je préférerais que ça vienne de lui évidemment. L'idée qu'il ait été celui qui à marqué ma peau de la sorte ne me passera clairement jamais par la tête. Au contraire, je crois fermement qu'il est la dernière personne possible qui ait fait ces marques d'ongles. Comment est-ce que je peux imaginer que lorsque ma libido se réveille sous l'effet de l'alcool c'est le corps de mon meilleur ami que je réclame? « t'ose répéter ce mensonge!? » je commençais vraiment à avoir le sang qui bouille. Ce qui devait être qu'une confrontation passive se transforme vivement en grosse querelle. En colère je suis plutôt agressif je le conçois, mais je ne peux pas m'en empêcher. Je lui attrape le poignet et le cage durement entre le miroir murale et mon corps. « j'insiste parce que tu ne m'as jamais rien caché et que ça me blesse gravement que tu n'as pas confiance en moi pour me dévoiler ce que tu as clairement sur le cœur. Si j'ai fais quelque chose pour te blesser, tu dois me le dire, je ne peux pas deviner le problème si tu ne me dis rien. Ce n'est pas la peine de réfuté. Depuis quand on n'est pas honnête l'un envers l'autre? Depuis quand on se cache des choses entre nous? Est-ce que je ne suis plus rien pour toi à présent? » je lui cris carrément dessus désormais, vois tranchante comme des lames de rasoirs.© 2981 12289 0

Ce message a été posté Ven 8 Avr - 7:07

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TENUE ••• J’aurais dû me douter que Natsu n’abandonnerait pas, de plus étant celui qui me connaît le mieux il sait que quelque chose me tracasse et toute ma bonne volonté pour lui faire croire le contraire ou en tout cas je repoussais hors de cette affaire est vaine, je vois son regard, sa détermination, mais aussi la déception, il ignore ce qu’il fait, il ne sait pas combien je peux souffrir seul pendant que son esprit est libre de tout oublier, mais je ne veux pas lui dire, lui apprendre ainsi, toute ma colère ne pourrait me rendre aussi insensible, pas avec lui... Je suis le maknae, je joue parfois de mon rôle pour profiter et avoir des avantages avec les membres, être protégé, choyé, couver, mais là je ne peux rien cacher malgré tout le pseudo talent d’acteurs que je pourrais avoir. J’aimerais quitter la pièce et pouvoir m’enfuir loin de façon à ce qu’il ne me regarde pas avec ses yeux ou ne me dit pas tous ses mots, si je le blesse c’est malgré moi, mais je ne pense pas être pire que luit au fond. « Natsu ! » Gueulais-je alors qu’il commence à me prendre la tête avec le fait que je lui cache des choses, qu’il est ma meilleure amie, des comptes à rendre... J’aimerais ne rien avoir à lui cacher bordel, mais que suis-je censé faire ? Quelqu’un m’expliquer parce que je ne sais plus où j’ai les pieds, si j’en parle je vais briser quelque chose et ça va être terrible, mais si je n’en parle pas ça reviendra au même, Natsu ne me comprendra pas. « Ce n’est pas un menso... » Je n’ai pas le temps de finir qu’il a déjà attrapé mon poignet, poussé contre le miroir, bloqué ainsi il m’est impossible de fuir. « S’il te plaît, arrête ça. » Soufflais-je en baissant le regard, soupirant en rajoutant. « Tu es mon meilleur ami Nat' et je veux que tu le restes. J’ai de bonnes raisons pour ne pas en parler, c’est toi qui devrais me faire confiance et arrêter de me forcer la main, tu te mets en colère alors que tu ignores tout, je devrais être le seul à gueuler ici, je devrais être le seul à te frapper. » Dis-je en le repoussant violemment. « Il y a des mots impossibles à dire, les conséquences seraient désastreuses, je prends sur moi alors fais de même, il y a des choses qu’il vaut mieux découvrir par soi-même. » Je lui lance un regard accusateur, je n’ai pas envie de me battre avec lui, mais s’il continue je risque d’être très désagréable, trop de frustration en moi.© 2981 12289 0

Ce message a été posté Ven 8 Avr - 15:38

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TENUE ••• je ne sais pas ce qu'il me cache et pour être honnête j'ai vraiment l'impression que c'est une information plus qu'importante. Je ne comprends pas ce qui a bien pu se passer pour qu'il garde le secret aussi avidement. Pourquoi il ne peut juste pas me dévoiler ce que je veux savoir au lieu de le garder jalousement pour lui. Évidemment je ne peux pas comprendre. Je ne peux pas savoir que mon meilleur ami souffre en silence, j'ignore que je lui cause plus de mal en cherchant à me faire pardonner de ce que j'ai bien pu faire cette nuit-là pour causer tout ce bordel. J'ai vraiment crue qu'en emprisonnant contre mon corps et le miroir il n'allait plus avoir d'échappatoire et qu'il n'aurait pas d'autre choix que de me dire la vérité... au lieu de cela la tension ne fit que monter davantage. Ce qui avait commencé en simple conversation et supplications de ma part s'étaient transformés en confrontation violente. Pourquoi est-ce qu'il doit me mentir de la sorte, pourquoi est-ce qu'il doit me cacher ce qui le ronge à l'intérieur? Je sais que je ne devrais pas m'emporter de la sorte, mais je n'y peut rien, la colère monte en moi et me fait bouillir de l'intérieur. Il me supplie d'arrêter, mais je ne peux pas m'y résoudre.. je ne comprends pas. Qu'est-ce qu'il ne peut pas te dire. On n'avait jamais eu de secret avant, du moins c'est ce que je croyais. Il me dit que je devrais lui faire confiance, que ma colère est injustifiée parce que je ne sais rien, évidemment que je ne sais rien, il n'est pas foutu de me dire le problème. Je ne peux pas lire dans ses pensées et clairement je n'arrive pas à m'en souvenir moi-même... pourquoi est-ce qu'il est celui qui devrait être en colère? Putain tant de questions qui ne seront clairement pas répondu par mon maknae. Il m'a repoussé et cette fois s'en était trop pour moi. « tu ne veux rien me dire? Bien. Fuck it. J'en ai plus rien à foutre, garde tes petits secrets, moi je me casse. » je le lâche et c'est à mon tour de ne plus lui accordéer un regard. C'est à mon tour d'être en colère contre lui. je lui tourne le dos et m'éloigne de lui le laissant abandonné derrière moi. Commençant à ramasser mes affaires dans le but clair de foutre le camp et aller aéré ma frustration loin de lui. © 2981 12289 0

Ce message a été posté Dim 10 Avr - 5:34

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TENUE ••• Je déteste les secrets et encore plus lorsqu’il s’agit de les cacher à mon meilleur ami, mais s’il était à ma place que ferait-il ? Pourrait-il être transparent ou me dire la vérité ? Je doute que ce soit aussi simple même pour lui. Sauf que là ce n’est pas lui qui se trouve dans cette situation, mais moi et je ne peux rien faire en dehors de le rejeter, le repousser, le laisser dans l’ignorance, c’est un sujet qui ne peut pas être balancé sur le coup de la colère, je ne veux pas lui faire du mal... Je ne veux pas voir son regard incompris ou peut-être même son dégout face à notre relation ? Il ne me voit pas comme un potentiel « petit ami » à cet instant, alors comme expliquer qu’il couche avec moi lorsqu’il boit ? Est-ce son inconscience ? Ou suis-je juste une vide couille ? Je me demande vraiment ce que je représente pour lui, si j’ai une place supérieure à celle d’un best ou si je me fais des idées et qu’au final je ne suis qu’un... jouet servant à assouvir ses plaisirs quand il n’a personne sous la main, je ne sais plus quoi penser et le fais qu’il s’énerve et me mette au pied du mur m’énerve parce que je suis piégé. Je l’écoute et mon cœur me fait mal, l’observant prendre ses affaires sans plus rien me dire, sans me regarder, je me laisse tomber accroupi contre le miroir, j’ai juste envie de pleurer, je ne sais pas quoi faire, pourquoi il ne peut pas voir ma détresse et être patient, pourquoi il faut qu’il soit si con... « Ne part pas... » C’est bas, à peine audible, mais je ne veux pas qu’on se froisse ainsi, je ne veux pas qu’il pense qu’il n’est rien pour moi, je veux lui faire comprendre que c’est impossible pour moi de dire quoi que ce soit, mais je ne sais pas comment. Je pourrais inventer une histoire, jouer sur ma jalousie ? Je ne sais pas, je réfléchis vite, mais à chaque fois seule la vérité revient dans mon esprit, me mordant la lèvre je me relève soudainement pour le rattraper, tirant son poignet pour le regarder dans les yeux déterminés. « Depuis quand tu me tourne le dos comme ça, si je te dis que je peux pas te le dire il y a une raison, tu as été le pire des enfoirés, si t’en a rien à foutre ça montre à quel point tu tiens à moi, je te demande du temps, pourquoi même ça tu ne peux pas me l’accorder, si c’était facile je te l’aurais déjà dit putain, tu fais chier Natsu, si t’es mon meilleur ami, soit le jusqu’au bout au lieu de me mettre un couteau sous la gorge, espèce de débile profond ! » Ça me saoule tellement.© 2981 12289 0

Ce message a été posté Dim 10 Avr - 15:49

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TENUE ••• Je déteste être en froid avec mon meilleur ami et je n'ai sans doute aucune raison valable de m'emporter autant contre lui. C'est juste que plusieurs jours à me sentir complètement invisible à ses yeux ça me cogne comme une porte fermée en plein visage. Au fond je dois vraiment ressentir plus que de la simple amitié pour Ryoma, la preuve, lorsque mon inconscient prend le dessus lorsque j'ai bu il est la personne vers qui je cours automatiquement. Il est celui que je brûle de déshabiller. Je ne l'ai juste pas encore réalisé. C'est beaucoup plus difficile pour moi de faire face à ce que je ressens pour mon meilleur ami que ça ne l'est pour Ryoma. Puis, ça n'aide définitivement pas que je n'en ai aucun souvenirs au matin, la réalité est loin de mes souvenirs. Mais de le voir te rejeter de la sorte et faire comme si je m'étais soudainement transformé en fantôme ça m'as trop irrité pour le laisé passer. Je n'aime définitivement pas être laissé dans le noir à me demander ce que j'ai bien pu faire pour avoir changé la dynamique de notre relation si soudainement. Je ne comprends pas pourquoi il ne peut pas se confier à moi comme il le fait normalement. Pourquoi il ne peut pas être honnête. Et du coup toute cette ignorance me pousse à agir de la sorte. Toute cette ignorance fait monter la colère en moi et lorsque que je suis dans cet état je suis complètement irrationnelle et même violent sur les bords. Complètement égoïste, ne pensant visiblement qu'à moi dans cette histoire sans me demander pourquoi il doit me cacher l'information. Parce que vraisemblablement il y a une raison derrière son comportement. Au lieu d'être raisonnable, la colère me pousse àle mettre au pied du mure et essayé de le forcer à cracher le morceau. a le malmener un peu trop cherchant la réponse à ma question et me refermant complètement lorsque je reste sans réponse de sa part. L'abandonnant derrière moi en lui retournant la faveur, lui disant cruellement que je n'ai plus rien à foutre de ses petits secrets et commençant à ramasser mes affaires pour le laisser seul derrière. Ignorant sa supplication de rester, sa voix était basse, mais je l'avais entendu. Je me stoppe dans ma sortie seulement lorsque la main douce de mon meilleur ami se referma autour de mon poignet. C'est quand je vois son regard que toute la colère que j'ai accumulée commence à se dissiper. Malgré cette lueur de détermination dans son regard il a l'air sur le point d'éclater en sanglot. Comment je peux être aussi sans cœur et égoïste? Il a tellement raison et sur le coup je me sens plus que minable, du coup je laisse passé ses insultes et contre toute attentes je l'emprisonne dans mes bras dans une embrassade à lui faire craquer les os. « ok... tu as raison. Je suis désolé, j'ai laissé la colère me faire perdre la raison, pardonne-moi. Tu me diras lorsque tu seras prêt... juste... m'ignore plus s'il-te-plai... je hais quand on est en froid. » © 2981 12289 0

Ce message a été posté Mar 12 Avr - 7:41

WHAT DID I DO LAST NIGHT? WHY ARE YOU SO COLD. WHAT DID I DO LAST NIGHT? PLEASE TELL ME WHY.
TENUE ••• Le voir énerver ne me plaît pas, c’est normal en même temps c’est celui qui compte le plus pour moi, aussi loin que je me souvienne il a toujours été là, ami, meilleur ami, frère de cœur, âme-sœur et même amant, bien qu’il ignore cette dernière partie moi je le sais. C’est avec lui que j’ai découvert le monde alors qu’on était encore gosse, réalisant nos rêves et ambition jusqu’au sommet, je ne veux jamais perdre ça, notre relation, notre amitié, tout, tout ça je ne veux jamais le perdre et en le regardant s’éloigner sans chercher à comprendre pourquoi je garde le secret est blessant, je suis frustré, ma poitrine est douloureuse et en même temps je suis remplis de colère envers le Natsu qui me tourne le dos alors qu’il est en tort, je suis la « victime » dans cette histoire, même si je ne me considère pas comme telle car je le veux au fond de moi... Couché avec lui n’est pas le problème, c’est le fait qu’il le fasse et ne s’en souvienne pas, le fait de voir au final cette « indifférence » après une nuit torride, voir les marques sur mon corps ou sur les siennes et me dire qu’il pense que c’est une autre qui les lui a faite, oui... j’ai mal rien que d’imaginer qu’il ne me voit pas en étant sobre alors que pour moi notre « pairing » sur scène a déjà dépassé la fiction depuis longtemps... Finalement je ne peux pas le laisser partir comme, je le rattrape et lui dis ce que je pense déterminé à lui faire entrer dans sa tête d’idiot qu’il y a des choix, des choses qu’on ne peut pas dire même pas quand on est lié comme les deux doigts de la main, merde à la fin. Ses bras m’enlacent soudainement et je suis d’abord surpris avant d’être soulagé malgré moi. Hochant la tête pour affirmer à ses paroles, il le saura surement un jour, j’ignore quand, j’ignore comment, mais c’est sûr, seulement, pas aujourd’hui. « T’es vraiment con. » avec toute mon affection haha. « La prochaine fois que tu me tourne le dos je t’étripe. » Mais oui, je suis tellement convaincant, enfin je vais essayer d’être moins transparent, mon but n’est pas qu’il découvre tout à cause de mon incapacité à gérer la situation, je vais me reprendre et garder tout ça en moi pour l’instant, je n’ai pas le choix. « Bon aller, remettons-nous au boulot, tu as des progrès à faire, on dirait un canard quand tu danses. » Genre je me moque de lui, mais c’est faux, juste pour lui montrer que je rengaine ma rancune pour l’instant, pas la peine de faire plus de victimes dans cette histoire, nous sommes juste tous les deux des idiots, sauf que ça on n’en a pas totalement conscience pour l’instant. Du moins pas autant qu’on le devrait.© 2981 12289 0

Ce message a été posté Mar 12 Avr - 18:04

WHAT DID I DO LAST NIGHT? WHY ARE YOU SO COLD. WHAT DID I DO LAST NIGHT? PLEASE TELL ME WHY.
TENUE ••• J'ai vraiment tendance à m'énerver rapidement. Ce n'es certainement pas mon trait de caractère le plus glorieux je dois l'admettre. Je suis bouché et souvent égoïste. Quand je suis en colère je ne veux pas savoir ce que Ryoma peut bien ressentir, je suis trop focussé par mes propres sentiments pour me fixer sur les siens. Je suis trop fixé sur ce qu'il me cache pour me demander pourquoi il ne veut rien me dévoiler. Heureusement, quand je croise le regard de mon meilleur ami pleins de tristesses malgré son air complètement déterminé, ça me frappe en plein visage. Même si il m'insulte au passage je laisse couler parce que je sais que je le mérite pour l'avoir mis au pied du mur comme ça. Certes je veux toujours savoir ce qui a causé ce changement d'attitude envers moi pendant ses derniers jours, mais si c'est trop difficile à avouer je ne vais plus le forcer à me craché le morceau. Je vais le laisser me dire ce que j'ai bien pu foutre pour causé ce froid lorsqu'il sera prêt à m'avouer. Bien sur ça m’inquiète toujours.. après tout ça doit être sacrément gros s'il n'arrive pas à me l'avouer facilement. Mais je comprend son point de vue alors je le serre dans mes bras et pose mon menton sur son épaule en lui demandant tout de même qu'il cesse de s’éloigner de moi parce que ça me blesse de le voir agir différemment avec moi. Je ne supporte pas quand il y a un froid entre nous. Je l'enlace et le serre contre moi et ça semble le calmé aussi. Bien qu'il me traite de con encore une fois, mais je laisse couler parce que je reconnais l'affection dans sa voix. « je ne te tournerais jamais le dos, c'est juste que quand je suis en colère je ne raisonne plus, mais sache que je ne te ferais jamais de mal intentionnellement. Tu es la personne la plus importante pour moi. » anyway je sais qu'il arrivera pas à ''m’étriper'' comme il menace, il m'aime beaucoup trop pour ça! Je lui souris et relâche mon étreinte en acquiéssant à ses dire. « tss, cause toujours, je sais que je suis un vrai dieu quand je danse » je lui fais un clin d’œil et on se remet à la pratique, cette fois l'ambiance est beaucoup plus agréable. Heureusement. © 2981 12289 0

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» i'm sorry baby ☆ ryotsu
» les marques sur ton corps ☆ ryotsu

what did I do ? ✩ ryotsu

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