La porte claque juste derrière moi. Trois jours que je n’ai pas couru et ça me manque affreusement. Mais en ce moment, c’est un peu compliqué. Je consacre la plupart de mon temps libre le nez dans les bouquins. Le droit est une matière intéressante mais tellement compliquée. Il y a tellement de choses à connaître sur le bout des doigts. D’avoir de la logique ne suffit pas, il faut connaître les textes, savoir interpréter et les tourner en sa faveur. En plus de toute cette connaissance dont je manque cruellement, il y a toute cette attitude, toute cette logique à adopter. Au contraire des autres étudiants de cette section, je n’ai pas de bagages antérieurs susceptibles de facilité mon apprentissage. J’ai vécu mes précédentes années complètement investi dans mon rêve de petite fille, celui de devenir une danseuse étoile. Les cours, l’école, même si j’y accordais toujours de l’importance, n’avaient pas la même priorité que mes heures de répétition. Toute mon énergie, je la dépensais dans les entrainements, tous plus épuisants les uns que les autres. Il n’y a qu’à regarder l’état de mon corps aujourd’hui. Je suis tout juste majeure et pourtant, je me sens exténuée. Si, à l’époque, j’étais plongée dans mes entrainements, le relâchement brusque de mon corps m’est fatal. Il n’est pas habitué à ne rien faire, à se détendre. Alors, forcément, de courir cela me défoule autant que cela me fait du bien. Je monte le volume de ma musique et commence à courir plus vite. Je me sens pleine d’énergie aujourd’hui et j’ai vraiment besoin de relâcher toute cette pression liée aux cours et à mes inquiétudes. Est-ce que je vais vraiment réussir à m’en sortir ? Si je suis du genre bosseuse et à ne rien lâcher, je doute fortement de mes capacités à réussir cette fois. Parce que j’ai pris le pari de faire un virage à 360° dans ma vie. Alors, forcément, je me retrouve déstabilisée. Je n’ai plus les mêmes repères et les difficultés n’arrangent en rien. J’accélère de plus en plus le rythme de ma course, sentant les muscles de mon corps se chauffer peu à peu. Cette sensation  fait plaisir car elle me rappelle mes entrainements. J’accélère encore, mettant mon corps au défi de se dépasser, de se dérouiller un peu, aussi. Mais au bout de quelques mètres, une violente douleur me prend au niveau de la cuisse. Cette maudite blessure ne me laissera décidément aucun répit. Les médecins m’ont tous dit d’y aller doucement, dans la pratique d’un sport. Parce que je leur avais dit que j’étais incapable de ne pas faire de sport. Cela faisait partie de moi et je ne pouvais pas m’en défaire aussi facilement. Je presse inutilement là où j’ai mal. Je m’accroupis, incapable de supporter la douleur lancinante. J’entends quelqu’un me parler, mais franchement, j’ai trop mal pour me concentrer sur quelque chose d’autre. Je gémis, parce que la douleur, loin de partir, se fait de plus en plus forte. Peut-être que si je fais fonctionner les muscles de ma jambe, la douleur va s’atténuer, mes muscles s’habituer. Je me redresse pour tenter de courir à nouveau. Mais ma jambe me lâche et je m’effondre par terre en criant de douleur.

Je pensais être débarrassée de cette douleur une bonne fois pour toute. Mais à croire que j’aurais dû prendre les avertissements des médecins plus au sérieux. J’avais pourtant promis à mes parents milles précautions, que je ferais attention. Il faut croire que je n’avais pas assez écouté. Après des mois où tout allait bien, j’avais pensé que je pouvais forcer un peu plus sur ma jambe, que ça irait, que j’allais bien. Cette douleur présente était un rappel cuisant que je n’étais plus vraiment la même. J’avais vécu un accident et même si je m’en étais sortie vivante, j’avais gardé des séquelles importantes. Je gémis parce que je ne sais pas comment placer ma jambe pour que je ne ressente plus la douleur. J’entends la voix d’une fille qui me conseille de ne pas appuyer dessus. Je retire alors mes mains, tentant du mieux que je peux de ne pas faire pression dessus. Je relève la tête quand elle m’aide à me relever. Je ne peux pas poser le pied par terre pour le moment, parce que c’est trop sensible pour que je puisse me servir de ma jambe convenablement. Je m’incline doucement et m’excuse de devoir m’appuyer sur elle comme ça. Mais si je ne le fais pas, je ne vais pas pouvoir avancer. Heureusement que quelqu’un se balader aussi dans le coin et a pu me trouver rapidement. Je lève la main, la pose sur le banc et me retourne doucement pour pouvoir m’asseoir. Je soupire à nouveau, je respire un peu fort, parce que j’ai l’impression que ça m’a pompé toute mon énergie. J’arrache finalement les écouteurs de mes oreilles, coupe la musique et pose le tout sur le banc.

Quand elle me reparle, me demandant ce qu’il m’arrive, je me retourne vers elle. Mais je ne peux pas parler tout de suite. Je secoue d’abord la tête. Si seulement j’avais seulement trébuché. Je finis enfin, au bout de plusieurs minutes, de me redresser pour me retrouver à sa hauteur. J’ai chaud aux joues, je suppose qu’elles doivent être toutes rouges. Je m’incline une nouvelle fois vers elle et la remercie pour m’avoir aidé. Je suis un peu gênée de me confier là-dessus. « Non … C’est juste que … Je me suis blessé à la jambe, l’année dernière. C’est resté sensible. » C’est plus que sensible, j’ai une énorme cicatrice au niveau de la cuisse, que je cache comme je peux par les couches de vêtements.