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TENUE ••• Depuis la dernière fois chez Ace, je n'ai pas relancé le sujet. à dire vrai, j'ai tout fait pour éviter de reparler de ça ou de Yuki, tout simplement. Pire encore, j'ai fait comme si mon ex-sexfriend n'existait pas, qu'il n'avait jamais existé et que tout allait bien dans le meilleur des mondes. Je n'ai pas cherché d'autres indices non plus, respectant ma parole du « je m'en fou » balancé avant de partir. Je ne veux pas d'histoire avec Ace, je ne veux pas non plus affronter une quelconque vérité qui pourrait m'émietter. Je passe outre, faisant en sorte de profiter des nouveautés, et non de farfouiller dans le passé. Comme à mon habitude, je me suis arrêté un peu partout pour acheter des trucs à manger ou à boire, avant de me ramener chez Ace. à me voir, on dirait vraiment que rien n'est arrivé, que je suis le même Nyima qu'auparavant, celui qui n'a eu aucun doute, aucune question. La dernière fois, j'avais oublié mes clés chez moi, trop pressé de voir mon meilleur ami. Mais aujourd'hui, j'ai pensé à les récupérer pour ouvrir directement sa porte et m'infiltrer chez lui. Comme si de rien n'était. Je me le répète alors que je referme derrière moi, ne voyant pas la personne pour laquelle je suis venue. Un bruit d'eau résonne dans la pièce, signe que Ace est occupé dans sa salle de bain ... Tiens, il se lave ? Je trouve cela tellement étonnant qui me fout bien une bonne minute pour me remettre en mouvement, déposant mes affaires sur la table avant de me diriger vers la porte de la salle d'eau. C'est la première fois que je viens quand il se douche, et étrangement, ça me donne juste envie de faire une bêtise. Les doigts sur la poignée, la porte n'est pas fermée à clé, ce qui me permet de l'ouvrir et de passer la tête à travers. C'est mesquin, mais tentant à la fois. Qu'est-ce que je peux bien voir ? Un corps ? Deux bras et deux jambes avec une tête et son éternelle tignasse ? Je suis loin de me douter de la vérité, pourtant je m'infiltre dans la pièce et referme derrière moi, attendant qu'il quitte sa douche pour le surprendre. Au diable le respect et l'intimité, nous sommes des hommes et Ace n'est pas du genre à s'intéresser à tout ça, puis il pense que je le trouve moche, peu attirant, etc. Il ne va rien dire si je me fais ma propre idée de son physique, n'est-ce pas.

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en serviette ••• Nyima ne m’a pas reparlé de cette histoire depuis l’autre soir, on s’est revu entre-temps évidemment, mais rien n’a semblé remettre ses doutes sur le tapis, surement parce qu’il a compris que ça ne mènerait nulle part et je l’en remercie. Même si au début on sait qu’on force un peu les choses, surtout lui, avec le temps ça finira par totalement disparaitre. Quand il trouvera une personne à aimer il oubliera Yuki ou tout ce qui a pu le faire douter sur mon identité, parce que la seule chose dont il a besoin ou aura besoin ce sera d’un ami, ce que je suis. Son meilleur ami. Le froid m’a rendu malade cela dit, j’ai réussi à attraper la crève et j’ai passé une sale nuit, du coup après avoir bien trainé au lit je me suis réveillé en sueur, je ne sais pas quelle heure il est, tôt, tard, quelle importance. Ce que je sais, c’est que même si ce n’est pas mon kiffé, j’ai besoin d’une bonne douche pour me rafraichir, ça va mieux, mais être tout dégoulinant avec cette chaleur qui m’a consumé, c’est loin d’être agréable. Je ne m’attendais pas à ce que Nyima -encore une fois- débarque à ce moment-là. La porte fermée j’ai juste poussé la porte de la salle de bain, ne la verrouillant pas, laissant couler l’eau de la douche, j’ai retiré mes vêtements pour les jeter au sol, me calant sous le jet, je ferme la vitre pour ne pas tout inonder et laisse couler l’eau sur ma peau, mes cheveux, mon visage, partout pendant plusieurs longues secondes, voire minutes avant de décider de me laver, attrapant le gel douche, je me frotte comme tout le monde, ce n’est pas parce que je me fiche d’être présentable que je ne sais pas ce que c’est de bien se laver. Il ne reste qu’à me rincer, c’est surement à ce moment-là que mon Best est entré, mais avec le jet je n’ai rien entendu. Une fois terminé j’attrape la serviette que j’ai posée dehors en ouvrant à peine la porte de la cabine, avant de l’entourer à ma taille, mes cheveux mouillés se colle à mon visage, mais le haut de mon corps est à découvert lorsque je sors et tombe sur Nyima, restant surpris et immobile un instant, ne m’y attendant pas. « Qu’est-ce que tu fous là ? » Pas chez moi, mais dans la salle de bain surtout...

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TENUE ••• à la base, je ne suis pas venu chez Ace pour le surprendre sous la douche, loin de là. Je n'aurai même pas pensé qu'il puisse se laver, ne me doutant pas qu'il ait passé une sacrée nuit. Le son du jet d'eau m'a attiré comme un papillon par la lumière. La curiosité a prit le dessus sur ma raison et me voilà devant la porte de sa salle de bain, encore à réfléchir à ce que je fous. Si j'entre, ça risque de jeter un froid... Mais Ace a toujours voulu garder le secret sur son apparence, jugeant qu'il est trop moche pour que je le regarde. Faux. Moche ou beau, ça n'a pas d'importance quand il s'agit de mon meilleur ami. Cette andouille m'a vu sous bien des angles, à chialer, à dormir, à rire, à faire l'abruti. Donc je peux juger bon de le voir à d'autre instant. Sauf qu'une fois dans la pièce, mon coeur s'emballe à l'idée d'être là au mauvais endroit au mauvais moment, mais je campe sur ma décision jusqu'à ce qu'il sorte de sa douche, une serviette autour de la taille. Surprise ! Ouais bon, je ne devrais pas, ma conscience reprend le dessus quand mes yeux se posent sur son corps. Un corps, oui. Comme je l'imaginais, enfin non pas du tout. Y a des muscles sous les pulls trop large de monsieur mystère ? Ce n'est pas cela qui m'étonne le plus, ni de voir ses mèches collées à son visage et dévoiler une partie que je n'avais eu la chance de scruter jusqu'à présent. Ce que je fous-là ? Je comptais répondre, mais j'en oublie que... Je ne sais pourquoi j'agis si soudainement. Ma bouche s'ouvre, prêt à formuler quelques mots, quand mes yeux se posent sur ce dessin, cette phrase. Mes membres se figent, les pupilles rivées sur le tatouage qui traverse ses côtes. Comment ne pas le reconnaître ? Comment passer à côté ? Mon coeur se serre si fort que je le sens remonter vers ma gorge, sentant la nausée et ce goût acide envahir ma bouche. Je ne suis pas dégoûté par la pensée que ce soit Ace ou Yuki, mais par le mensonge qui fait vibrer mon cerveau.

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en serviette ••• Franchement après cette nuit j’avais juste besoin d’une douche et de me caler devant mon ordinateur pour ne plus en bouger. Je n’avais pas du tout pensé que mon meilleur ami puisse se montrer, si encore il était simplement chez moi à m’attendre, mais non, je tombe sur lui dès que je sors de la douche, c'est-à-dire dans une tenue qui n’est pas à mon avantage. Enfin, ça dépend pour qui parce que mon corps est loin d’être désagréable à regarder, seulement quand on essaye de cacher son physique ou de ne pas l’exposer se retrouver pris de cours ainsi c’est loin d’être génial. Mon visage est encore caché par mes cheveux mouillés, mais le haut de mon corps lui en dévoile donc un peu trop. Nyima ne semble pas réalisé de suite, je m’attendais à des mots, quelque chose, prêt à le mettre dehors pour que je puisse m’habiller, mais en voyant son expression ce côté figé, je suis son regard pour voir que mon tatouage est a découvert, visible, ce tatouage qu’il a vu mainte et mainte fois sur quelqu’un d’autre... Evidement. On ne coucher pas ensemble des vêtements sur le dos. Je ne prends pas d'expression grave ou désolée, comme si c’était une pure coïncidence. En fait je suis fatigué de tenter de cacher la vérité, il ne me croirait pas si je tentais de dissimuler la vérité de toute manière et je suis encore épuisé par cette mauvaise nuit passé, fallait forcément que ça arrive maintenant... « T’es du genre à venir espionner les gens sous leur douche maintenant ? » Dis-je en soupirant. « On dirait que tu as vu un fantôme. » Il devrait avoir une réaction plus violente ou je sais pas, laisser sortir ce qu’il garde en lui, de toute façon je ne vais pas le contredire s’il pose les bonnes questions.

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TENUE ••• La réalité me saute aux yeux quand je vois son tatouage. La veste et le parfum pouvaient être une parfaite coïncidence, même difficile à avaler... Mais un tatouage ? Y a trop d'élément similaire avec Yuki, ça me bluffe. Qui pourrait croire que ce clodo de Ace cache un corps de rêve ? Et pourtant, je ne suis pas là à fantasmer sur ses abdos ou quoi, mais plutôt à ressentir différent sentiment contradictoire. Un haut le coeur me prend quand je tente d'articuler un mot, en vain. à quoi je m'attendais ? J'avais eu des soupçons la dernière fois, mais j'ai laissé courir. Que puis-je faire maintenant ? Fermer les yeux ? Faire comme si ce n'était rien et refermer la porte derrière moi, après être sortie ? Je me sens si mal que je ne réalise pas que je suis toujours là dans sa salle de bain à le fixer comme un fantôme. Espionner ? Je déglutis, sentant ma salive se bloquer dans ma gorge jusqu'à me bloquer l'air. Un fantôme. C'est pire qu'un fantôme. Manquant de perdre l'équilibre en reprenant mon air, je m'accroche à la poignée de la porte. ça doit être la chaleur dans la salle et le fait que j'ai toujours mon manteau sur le dos, mais la tête me tourne. Sans répondre à Ace, j'ouvre la porte et quitta la pièce, me précipitant vers une fenêtre pour l'ouvrir et respirer l'air frais de l'extérieur, à bout de souffle, le coeur cognant si fort qu'il me monte les larmes aux yeux. Qu'est-ce que je dois dire ? Qu'est-ce que je dois faire ? C'est mon meilleur ami ... Et mon sexfriend ? Je suis perdu, perché à la fenêtre comme si tout l'air du monde ne suffisait pas à emplir mes poumons et à calmer ma nausée. Devrais-je m'énerver ? Fondre en larme ? Hurler ? Rire ? Oui, rire. J'ai envie de rire et de pleurer à la fois, aussi bizarre que cela puisse paraître. Que m'a-t-il caché d'autre ? Comme si être l'homme de mes fantasmes les plus fous n'était pas suffisant... Finalement, malgré les larmes qui s'échappent sous le coup de la colère et de l'incompréhension, je sens un rire remonter et franchir la barrière de mes lèvres jusque là pincée. Une réaction tout à fait étrange, comme moi.

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TENUE ••• À la réaction de Nyima je n’ai aucun doute qu’il a reconnu le tatouage sur ma peau, j’aurais pu mieux le cacher, sauf que je ne m’attendais pas à ce qu’il se montre à ma sortie de douche. Je ne peux simplement pas mentir, jouer la comédie ou lui dire qu’il se fait des idées, j’attends simplement une réaction de sa part. Une réaction qui ne vient pas de suite, il bug, semble aller mal, mais que puis-je dire ou faire s’il ne me parle pas ? Je le regarde quitter la pièce sans le suivre, profitant d’être seul pour m’essuyer et m’habiller, je ne compte pas rester à poil plus longtemps, me coiffant les cheveux, je dégage mon regard, me regardant le miroir un instant pendant au-dessus du lavabo, lâchant un lourd soupir. Avec mes doigts je ramène des mèches devant mon visage, par habitude, je suis comme ça, je ne joue aucun rôle, cette attitude c’est la mienne. Une fois prêt, je quitte la pièce, cherchant mon meilleur ami du regard, le trouvant à la fenêtre, je l’entends rire et je l’observe un peu incrédule, perplexe, ne comprenant pas ce qui lui passe par la tête. « Qu’est-ce qui te fait rire ? » Je lui demande directement, espérant avoir une réponse cette fois, je pense que ne pas avoir de réaction directe est le plus agaçant, j’aurais aimé qu’il me mette devant le fait accompli ou me juge, me gueule dessus, m’insulte, je ne sais pas, qu’il libère ses pensées ou tente de comprendre plutôt que de s’isoler et de rire sans me faire part de ce qu’il a dans la tête... Je sais qu’il ne gardera pas le silence éternellement, mais encore une fois je ne donnerais des réponses que s’il pose les questions, à lui de voir.

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TENUE ••• Ma réaction est étrange, je dirais même qu'elle est exagérée, comme si rire et pleurer à la fois n'allait pas du tout ensemble. Pourtant je ne peux me retenir de verser des larmes et d'entendre se rire nerveux, presque furieux. Ace m'a menti depuis tout ce temps et le pire, c'est qu'il n'a pas cherché à me l'avouer une seule fois. Je me sens trahi, quoi de plus surprenant ? Et plus je pense à tout ça et plus je trouve cette histoire hilarante, presque ironique. Ace est Yuki. Yuki est Ace. Un coup de brosse, un peu de maquillage, une tenue sexy et tout fait la différence. J'ai été si aveugle et débile pour ne pas voir la ressemblance ? Même bouche, même mâchoire... Putain, combien de fois l'ai-je embrassé ? Quand mes pensées se font plus intime, je rougis et redouble de rire. Ace me rejoint dans son salon, jugeant de ma réaction surdimensionnée. Et oui, je disjoncte. ça arrive parfois de péter une durite, de ne plus rien discerner et de laisser éclater la bulle sans savoir où ça va mener. Sa question me fait renifler, glissant mes doigts dans mes cheveux pour les rabattre en arrière, me décoiffant au passage. Ahlala, faut que je respire avant d'étouffer de rire. La fenêtre toujours ouverte, je me tourne face à lui, les yeux rouges et larmoyant. « Tu m'as bien eu. » Lâchais-je, un sourire sur les lèvres. Je ne sais toujours pas où j'en suis, y a tellement de chose que je voudrais faire et dire en même temps. « Je ne sais même pas si j'ai envie de te frapper ou te t'insulter. Peut-être les deux ? Je ne sais pas. » J'ai l'air incrédule, presque plongé dans une profonde réflexion sur moi-même. « Comment j'ai pu tomber dans le panneau et me faire avoir si facilement ... Tu es un bon acteur, Ace. » Je ne m'énerve pas encore, réalisant peu à peu les choses. J'ai couché avec lui en croyant à quelqu'un d'autre, à ce quelqu'un qui n'existe pas. Yuki n'est pas Ace, parce que Yuki n'est personne. « Sur quoi m'as-tu encore menti ? Dis-moi, je suis prêt à encaisser. » Y aura pas pire que voir sa confiance s'envoler comme une feuille après un coup de vent, pfiou.

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TENUE ••• L’entendre rire, le voir pleurer, je me contente de l’observer en silence, le temps qu’il me fasse face, laissant enfin entendre sa voix. Je l’écoute, restant à mon tour muet, pas parce que je n’ai rien à répondre, mais plus parce que je veux lui laisser l’occasion de vider son sac, de me dire ce qu’il ressent, je me fiche d’en prendre plein la gueule, d’être frappé, insulté, j’en ai que faire si ça le tente. Je ne résisterais pas, j’ai simplement envie de comprendre ce qu’il ressent et qu’il reste ouvert aussi, ne pensant pas seulement à une trahison ou au fait que j’ai été un mensonge... Ou plutôt que Yuki a été un mensonge. « Fais ce que tu veux. » Mon ton n’est pas agressif, juste que s'il en a envie ou besoin je le laisserai se défouler, je suis coupable et malheureusement, même si je ne regrette pas, faut croire que je l’ai blessé et c’est ce que je voulais éviter, c’est pour ça que j’ai accepté de rompre avec lui, parce qu’il souffrait, pas parce que j’en avais envie. Aujourd’hui c’est en tant que Ace que je le fais pleurer et tout ce que je ferais désormais, ce sera en tant que Ace, parce que c’est celui que je suis et que j’ai toujours été. « Je n’avais pas besoin d’être un acteur. » Juste d’avoir un physique différent, je n’ai rien surjoue, certes j’avais ma voiture, de beaux vêtements, mais on n'a jamais échangé plus que nécessaire, je n’ai pas menti sur une fausse vie, juste sur le prénom et notre relation. C’est beaucoup oui, mais ce que j’entends par là c’est que je peux prendre tout le blâme, je ne compte pas rejeter la faute sur Nyima pour n’avoir jamais eu de doute avant notre rupture, pourtant, n’est-ce pas aussi de sa faute de ne pas m’avoir regardé ou remarquer le moindre détail évident ? En tant que Ace je l’écoute parler de Yuki, mais je n’ai jamais cherché plus que ce qu’il avait besoin de me dire, parce que je ne voulais pas justement devoir parler de moi-même de cette façon, tout s’est enchainé et ma double identité est devenue une évidence. « Tu trouves que ce n’est pas suffisant ? » Je relève ma frange pour laisser apparaitre mon visage, un visage qu’il connaît. « Est-ce que je semble si différent ? » Honnêtement. Les relâchant pour cacher à nouveau mon regard. « Si tu veux te mettre en colère vas-y, me frapper aussi, je ne regrette rien de ce que j’ai faits. » De ce qu’on a vécu.

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TENUE ••• Ace est si ... Stoïque. à croire que ça ne l'atteint pas ou qu'il s'en fiche ! ça devait bien le faire rire de me voir passer par tout mes états en songeant à Yuki. Il m'a vu l'aimer, le rejeter, le quitter... Et maintenant ? Il est là, sous mes yeux. Ce n'est pas Yuki, ça n'a jamais été lui. Juste Ace, un autre Ace. Comment veut-il que je ne me sentes pas trahi par cette histoire ? Pourquoi n'a-t-il pas simplement avoué qu'il jouait à un double-jeu avec moi ? J'aurai été énervé, certes, mais comme dit le dicton: faute avouée, faute à moitié pardonnée. Là je n'arrive pas à raisonner correctement sans vouloir m'emporter et le détester. à quoi ça l'a mené ? à me faire souffrir ? à me faire croire à des choses ? Je suis en colère, je ris, mais ce n'est nullement de joie. J'ai cru que Yuki serait de l'histoire ancienne désormais, c'était faux. Me dit-il ça pour m'énerver davantage ou c'est comment ? Il n'est pas acteur, mais j'ai bien cru à chaque chose qui c'est déroulé entre nous. Donc, si ce n'est pas lui le problème, c'est moi. Je m'en veux autant que je peux lui en vouloir. Si j'avais compris plus tôt, si j'avais vu les ressemblances plutôt que les nier. Quoi que je fasse, il me faut un coupable et je jongle encore entre lui et moi. En vérité, je ne voulais pas m'avouer qu'ils étaient la même personne, parce que j'avais besoin de Ace comme meilleur ami et de Yuki comme sexfriend. Maintenant, c'est le foutoir et j'ai envie de m'arracher les cheveux par paquet. « Comment pourrais-je le savoir ? » Si ce n'est pas suffisant, s'il n'y a pas autre chose encore à me cacher. Pourquoi ? C'était quoi le délire ? à quel moment c'est devenu si ... Si bizarre. Si difficile. Si compliqué. Son visage dévoilé, je serre les dents dans une grimace indescriptible. « Tu l'étais. » Si différent. Il était Ace pour moi. Je n'arrive plus à rassembler mes pensées et à réfléchir avec cohérence. Il ne regrette rien ? C'est la goutte d'eau. « On n'a couché ensemble, Ace ! » Criais-je brusquement, comme si c'était une évidence infaillible. « Tu m'as vu dans des états complètements médiocres et tu ne m'as jamais rien dit sur ta double identité ! ça t'amusait ? Tu voulais juste voir jusqu'à où j'allais tenir ou si je comptais vraiment aller au bout des choses ?! Qu'est-ce que c'était pour toi tout ça ?! » La bulle a éclaté. Il voulait que je vide mon sac, je le vide. « Pourquoi tu n'as rien dit alors que j'en souffrais ! Pourquoi tu m'as laissé faire ! Pourquoi je suis si stupide et aveugle ! » Les larmes coulent, m'étranglant dans un sanglot.

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TENUE ••• Est-ce que je devrais pleurer ? Me mettre à genoux ? Demander pardon ? Que veut-il que je fasse ? Ce n’est pas parce que je suis « stoïque » que je ne ressens rien. Je suis dégouté qu’il l’ait appris ainsi, qu’il l’ait appris tout court. Après tout l’histoire était terminé, mais la vérité devait éclater et malheureusement c’est aujourd’hui que c’est arrivé. Nyima passe par différentes émotions, le rire, les pleure et surement la colère bientôt, mais je n’ai pas l’impression d’avoir été un acteur comme il l’entend. Je n’ai pas joué. Si j’avais voulu le faire j’aurais eu tellement d’occasions. Sauf que dans l’immédiat il n’en a pas conscience et que lui dire ne changerait rien, il a besoin d’extérioriser tout ça et de me détester, je le sais et je suis prêt. Pour lui j’étais différent et c’est ça le problème. Nyima est la personne qui est le plus proche de moi, pourtant il n’a pas su voir ce que je cachais, je pense surtout qu’il n’a pas voulu le voir, bien sûr je ne le blâme pas, il n’est pas le seul et je pense aussi que mon moi quotidien et celui bien apprêté rende une image différente. Je n’ai aucun scrupule à dire que je ne regrette pas ce qui s’est passé. C’est apparemment ce qui éveille la colère de Nyima, me balançant d’abord le fait évident qu’on a couché ensemble. « Et alors ? le fait de savoir que c’était avec moi te dégoute à ce point ? » C’est vrai, je suis Ace le clochard ou alors c’est parce qu’on est meilleur ami que ça le brusque . Je peux comprendre. « Et j’étais censé te dire ça comment ? C’est justement parce que tu étais dans ces états que je ne pouvais pas te le dire. Quand je t’ai vu tombé amoureux de Yuki, j’ai décidé de te rejeter parce que je ne voulais pas que  tu aimes une version de moi sans savoir qui j’étais vraiment. » Il peut voir que je ne me cherche pas d’excuse, mais que j’essaie de lui faire comprendre que malgré tout j’ai essayé de le préserver, même si c’était maladroit. « Au début c’était marrant, tu ne m’avais pas reconnu, on a couché ensemble et je trouvais ça amusant, je ne pensais pas que les choses prendraient cette tournure, mais si je disais que je regrette ce serait un mensonge. » Je souffle avant de reprenant. « Je t’ai poussé à rompre pour pouvoir effacer Yuki, mais il a fallu que tu choisisses ce moment pour me voir. » Et je peux rien changer. « Si tu penses que c’était drôle pour moi de te voir souffrir, c’est qu'il y a pas que mon visage que tu ne connaissais pas. »

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TENUE ••• Je ne demande pas à Ace de s'agenouiller, de me demander pardon, de pleurer, de me lécher les pieds ou peu importe. En fait, je ne lui demande clairement rien, puisqu'il n'a rien fait jusqu'à ce que je découvre la vérité par moi-même. J'aurai préféré qu'il me l'avoue plus tôt, avant que les choses n'empirent et que je m'enfonce dans ma détresse. Si seulement il m'avait dit la vérité, je l'aurai encaissé et accepté. Pourquoi étouffer l'histoire ? Son tatouage n'aurait pas disparu, sa tête non plus. Malgré ses mèches qui couvre ses yeux et ses vêtements qui cachent son corps, un jour ou l'autre, je l'aurai remarqué. Alors pourquoi avoir gardé le silence envers et contre tout ? Avait-il peur de ma réaction ? Ou alors, n'a-t-il pas suffisamment confiance en moi ? Ou n'était-ce qu'un jeu pour lui ? Je m'interroge beaucoup, mais je suis tellement égaré que je ne sais que croire. Ace m'avoue qu'il ne regrette rien et à partir de ce moment, j'explose. Les mots sortent par vague, autant que mes larmes et mes émotions. « Non ! Ne me fais pas dire c'que je n'ai pas dit ! » ça ne me dégoûte, merde ! Ace ou Yuki, là n'est pas le problème. Enfin si, mais je n'ai rien contre Ace. Pourquoi faut-il qu'il s'inquiète toujours de ça ? Parce qu'il pense que je le trouve moche ou pas attirant. C'est idiot. J'ai déjà dit et répété que je pourrais passer outre l'apparence contre des véritables sentiments. Que lui faut-il de plus pour comprendre ? « Justement, tu aurais mieux fait de me repousser ! Tu aurais dû me l'avouer et stopper cette histoire ! » Je lui reproche beaucoup, mais faut croire que je ne vois pas ma part de responsabilité. « Mais qui es-tu vraiment ? » Ajoutais-je, lui lançant un regard perdu et furieux à la fois. Qui est ace ? Qui est-il réellement ? J'ai peur de me tromper sur lui désormais. Marrant, il l'avoue. ça au moins, il le dit. ça me fout en rogne. Mordillant ma lèvre, je détourne mes yeux humides vers le sol, le visage aussi rouge qu'une borne incendie. Effacer Yuki. Je n'arrive pas à croire à ça. « Tu sais ce que j'ai éprouvé toute ces fois où nous l'avons fait... Tu ne peux pas savoir comment c'est gênant de comprendre que tu étais la même personne ! Parce que je te disais tout de Yuki comme si c'était la troisième merveille du monde alors que c'était toi depuis le début ! » Mais ce n'est pas simplement ça que je veux exprimer à travers mes paroles. Je ne veux pas qu'il dissocie Ace de Yuki comme une sorte de dieu et de paysan. ça n'a rien à voir. « Je suis furieux, Ace. J'ai aimé une version controverse de toi. J'ai couché avec toi à de nombreuses reprises et j'ai aimé ça à chaque fois. J'ai eu toute la peine du monde à me défaire de ce cauchemar qu'était mes sentiments en te disant que je voulais trouver une personne digne ... » Je ravale un nouveau sanglot, le visage en feu. « Et toi ... Toi tu ne trouvais rien d'mieux à me dire que tu étais trop moche pour moi ! Espèce d'connard ! Tout ça pour me faire passer pour un idiot ! » Je lui en veux pour ça, pour avoir jouer avec mes sentiments et ensuite, vouloir tout effacer.

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TENUE ••• Est-ce que se dire « j’aurais dû » va nous aider ? Est-ce que ça peut arranger la situation ? Non, je ne crois pas. Même s’il me reproche des choses et qu’il en a tout à faire le droit évidement, justement, je pense qu’il le doit. Me dire ce qu’il pense, ressent, m’en vouloir, me jeter, il doit le faire et je savais que le jour où il l’apprendrait ça arriverait. Qui je suis vraiment est peut-être un peu difficile à entendre, pourtant je sais qui je suis, avoir été Yuki ne m’a pas fait perdre cette notion, ni donner un syndrome quelconque de personnalité. « Ace. » Dis-je simplement. Je suis Ace. Le même que celui qui a toujours écouté, était à ses côtés, celui qui a fait le Royal Shit avec lui, celui qui l’accueillait à n’importe quelle heure ou renifler la bouffe qu’il ramenait comme un chien, je suis Ace. Mais je suis aussi celui avec qui il couchait, celui qu’il embrassait, celui dont il est tombé amoureux, seulement ça, ce serait plus compliqué à croire ou à expliquer. « Que veux-tu que je dise ? Je suis égoïste, je n'avais pas envie de stopper cette relation, je ne voulais pas entendre les choses sur Yuki, mais je t’écoutais, te conseiller en tant que meilleur ami. » Mon tort a été de laisser cette histoire allé trop loin, mais même ainsi, je n’ai rien regretter et je continuerai de m’en tenir à ça si ce n’est une seule chose. « Quand tu t’es laissé emporter par tes sentiments c’était dur, je te disais de faire une pause, d’arrêter, je voulais pas que ça te fasse souffrir, mais si je t’avais avoué la vérité est-ce que ça aurait changé quelque chose ? Est-ce que tu m’aurais cru ? » J’en doute. « Soi furieux. » Dis-je en l’incitant à l’être. « Déteste-moi si ça peut te faire te sentir mieux. » C’est le plus facile. Je ne cherche pas le pardon. « Tu as dit que tu ne m’aimais pas, tu aimais Yuki, mais pas moi, alors que nous étions les mêmes. Yuki n’était pas un personnage, il n’avait pas un caractère différent, juste une apparence plus soignée, mais ça a suffi à te faire craquer. Alors que je n’avais aucune chance juste parce que je suis ce que je suis, ne me dis pas que tu ne m’as pas trouvé moche jusque-là ? » Ou pas a son gout en tout cas. « Tu as raison, je suis un connard, je t’ai faits souffrir, j’ai joué avec tes sentiments, je t’ai blessé, je suis clairement le pire des enfoirés... J’assume la responsabilité pour mes actes, mais au moins tu peux libérer ton esprit, tu n’as plus personne à aimer. » Aussi cruel que ce soi.

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TENUE ••• Ce qui est dit est dit, autant que ce qui est fait est fait. Il m'a trompé durant des mois et je ne peux lui pardonner si facilement. Or, je ne pourrais lui en vouloir indéfiniment non plus. Ace est mon meilleur ami, le seul véritable ami... Certes, il m'a menti et mené en bateau, ça été douloureux et je ne sais comment passer à autre chose sans songer à tout ça, mais... Je ne sais pas. C'est trop dure, trop récent. Il l'a fait une fois, qui dit qu'il ne pourrait recommencer ? Bon d'accord, Ace ne pourrait plus jamais être Yuki, ni personne d'autre à mes yeux. Désormais c'est Ace, le seul et l'unique, mais il a fallut « ça » pour le comprendre. C'est comme un puzzle où les pièces seraient dispersées, voire manquantes. Je voudrais remettre de l'ordre dans ma tête, mais je ne parviens à rien. C'est plus fort que moi d'être énervé et de lui en vouloir. « Pourquoi tu as fait ça alors ? » Ne pas vouloir arrêter, ne pas vouloir entendre parler de Yuki, mais continuer malgré tout. Je ne comprends pas ses motivations et ses raisons. Qu'aimait-il chez Yuki qui ne pouvait avoir chez Ace ? Pour qui me prend-t-il encore ? Si Yuki et Ace sont la même personne, j'aurai pu le voir ainsi plus tôt, sans accroc. La vérité ? Je secoue doucement ma tête, sentant quelques larmes chuter vers le sol. « J'aurai pu. J'aurai eu confiance en tes paroles. » Mais maintenant, je ne sais que croire, qui croire. ça aurait été compliqué mais, dans un sens, je me serais dit qu'il a lâché le morceau plutôt qu'attendre une telle tragédie. Est-ce que je me sens mieux à le détester ? Non, bien sûr que non. Je me sens tout autant mal qu'auparavant. Y a rien qui puisse me faire aller mieux, rien. « Je ne t'ai pas regardé franchement, tu l'as dit toi-même. Parce que tu étais mon meilleur ami et que je n'imaginais pas aimer mon meilleur ami comme j'ai aimé mon sexfriend. La vérité aurait fait la différence... Ouvrir les yeux aurait fait la différence. » Me reprochais-je, gonflant mes joues comme pour retenir une nouvelle slave. Je ne me suis jamais dit « tiens, pourquoi ne pas aimer mon best ? »... Mais je ne sais même plus ce qu'il est. « Plus personne ... Qu'est-ce que ça veut dire ... ? » Mon coeur s'accélère à l'idée qu'il puisse me dire de dégager. C'est stupide alors que c'est moi qui rage contre lui. Veut-il dire que nous ne sommes plus amis ? Est-ce que je veux réellement ça ? Mon rythme cardiaque ne cesse d'augmenter, jusqu'à trembler et avoir des sueurs froides. Je ne me sens pas bien. Plus je réfléchis, moins c'est cohérent. Je lui en veux, mais je ne le déteste pas au point de l'effacer de ma vie. Qu'est-ce que je suis censé faire dans ce cas-là ? Le bracelet à mon poignet semble me brûler si fort, me rappelant mes mots. Précieux.  

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TENUE ••• Je l’ai trompé et je ne peux pas le nier. J’ai été l’homme qu’il aime, l’homme à qui il se confie, celui en qui il avait confiance, puis celui qui le conseiller sur notre histoire parallèle. Oui, je suis en tort et non je ne vais pas dire le contraire. Je voulais simplement que tout ça se tasse, qu’il oublie ses sentiments pour pouvoir peut-être un jour lui dire, mais je ne voulais pas que notre amitié soit touchée par ce secret, je ne voulais pas plus le blesser, quand il est tombé amoureux tout est devenu compliqué, mais aujourd’hui la vérité éclate et je ne peux que répondre à ses questions, son jugement, lui dire ma vision des choses sans pour autant chercher son pardon, parce que si je le faisais, si je m’excusais, ça voudrait dire que je regrette et c’est faux, ce que je regrette c’est qu’il l’ait appris ainsi, mais pas d’avoir été proche de lui de cette façon avec Yuki. Le voir pleurer et si affligé ne me laisse pas indifférent, je me sens mal, mais je n’ai pas le droit de tenter de le réconforter, je suis le coupable, le seul à blâmer pour cet état dans lequel il est. Pourquoi ? « Peut-être parce que j’aimais la façon dont tu me regardais en tant que Yuki. Je me suis juste laissé emporter dans cette histoire, je savais ce que je risquais, que je pouvais te perdre quand tu l’apprendrais, mais si j’avais avoué être celui que tu aimais tout aurait changé. » Il ne m’aurait plus regardé comme ça, on aurait plus eu ce côté excitant qu’ont partagé et que j’appréciais. « Quand tu as décidé de rompre j’ai simplement pensé que c’était l’occasion pour arrêté, je voulais que tu sois celui qui stoppe cette relation pour que je n’ai pas à te blesser plus que je ne le faisais. Même si au fond j'avais aucune envie que ça s'arrête. » Soupirais-je, j’ignore si ce que je raconte est clair ou non, mais je dis la vérité, je ne me cherche pas d’excuse pour qu’il me pardonne. « Tu n’en sais rien. » Est-ce qu’il m’aurait cru ou aurait eu confiance en moi, sa réaction, tout ça, on ne peut pas prévoir ce qui se serait passé si j’avais avoué qui j’étais. « Tu aurais dû me regarder ! » Gueulais-je en lui reprochant comme s’il était vraiment en tort, en fait je pense que c’est vraiment frustrant. Tout ce temps à me fréquenter il n’a pas eu de doutes et si j’étais rassuré pour cette histoire, c’est aussi blessant, un peu. « Peu importe de toute façon. Le mal est fait et je doute que ça puisse s’effacer pas vrai ? » Le regardant un instant. « Celui que tu vois est celui que je suis. » Dis-je en écartant les bras comme pour qu’il me regarde en intégralité. « Et tu n’aimeras jamais ce gars. » Concluais-je avant de relâcher les épaules. « Si tu veux toujours d’un ami je serais là. » Quand il aura digéré cette histoire, je lui laisse le temps, mais au moins il peut oublier sa peine de cœur, l’homme qu’il aimait n’existe pas. Ou du moins qu’à moitié.

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TENUE •••  Évidement que je lui en veux et que je le considère comme coupable, lui rejettant une bonne partie de la faute dessus. Après tout ce que j'ai ressenti pour yuki. Après tout ce que j'ai dit à ace. Comment aurais-je pu me douter que l'un était l'autre et que finalement, y avait rien à avouer véritablement. Je ne sais pas trop où j'en suis dans mes jugements, parce que j'ai aimé les instants avec yuki et que j'adore traîner avec ace. C'est une torture, partagé entre haine et pardon. Je me doute que je ne pourrais passer l'éponge si vite, or je ne vois pas mon futur sans mon meilleur ami. Pourquoi tout est trop compliqué ? Si seulement je pouvais choisir entre le détester et lui pardonner, ça me ferait moins chier. Ace ne regrette Rien, il ne cherche pas à s'excuser ou à gagner mon pardon, et je ne saisis pourquoi. Où est ce que cette histoire va nous mener au final ? J'ai peur de me tromper, de faire les mauvais choix et de les regretter plus tard. Il aimait ma façon de le regarder ? Qu'avait-elle de particulier ? Je le dévorais des yeux, guidé par cette flamme qui brûlait chaudement dans mon coeur. J'étais accro à yuki, sous le charme d'un homme qui me regardait comme son partenaire, comme une personne désirable et maître de ses fantasmes. Et quand j'y pense, c'était ace qui regardait de cette manière. « ce n'était pas différent pour toi. Tu me regardais de la même façon... quasiment. » Je ne peux affirmer a cent pour cent que c'était similaire, puisque je ne pouvais être témoin de mes propres yeux. Ça n'empêche pas qu'il a tout gâché en voulant enterrer l'histoire sans me faire passer un message, comme si ce n'était rien d'important. Je commence à croire que je lui en veux principalement pour son silence et ce cache-cache. Plus il parle, moins je sais quoi dire. Il aimait notre relation de sexfriend mais ne voulait pas me faire souffrir davantage, sauf que peu importe l'issue, la fin reste la même. Je ne me sens ni soulagé, ni heureux. J'ai plutôt l'impression que les choses empire contre mon gré, contre le sien. « Je ne voulais pas arrêté non plus ... » c'est un fait que je ne peux nier. Amoureux ou non, je ne voulais pas cesser de le voir et c'est pour cette raison que j'ai accepté de garder son numéro. On n'en sait Rien, j'aurai pu réagir de la même façon ou tenter de le comprendre, mais c'est trop tard. Quoi qu'on dise, nous ne pouvons revenir en arrière. Secouant à nouveau ma tête, je ne veux pas croire que je sois dans cet impasse. « tu ne m'as pas laissé le temps ! » hurlais-je à mon tour, comme si c'était un concours de celui qui gueule plus fort. Il n'est pas trop tard, certes ... mais je sens que cette histoire a ouvert une plaie douloureuse et qu'il faudra beaucoup plus de temps pour la refermer et la guérir. Il est blessé par mon aveuglement et je suis heurté par son mensonge. Chacun de notre côté nous sommes touché et à terre. Il marque un point, ça ne peut s'effacer... pas si facilement en tout cas. Il me tourne en bourrique, à peser le pour et le contre, à savoir où est le mal et le bien. Je ne sais plus, je ne sais pas. Ace est ace, y a personne d'autre derrière. Pas même yuki. J'ai eu faux sur toute la ligne depuis le début. Je ne peux pincer plus mes lèvres, une ligne de contrariété sur le front. Quand il ouvre ses bras, j'ai eu l'envie et le besoin de me jeter dedans, mais ce serait une erreur. Trop compliqué, toujours trop compliqué. Je ne l'aimerai jamais... Comment peut-il en être si sûr ? Je me résigne à le croire, bouleversé. Un ami. C'est déjà bien. Reniflant à nouveau, je me mouche avec la manche de mon manteau, la gorge en feu et la voix enrouée. « oui ... » si c'est tout ce qu'il reste de nous, des amis. Ça fait mal de se dire que j'ai aimé dans le vent. Qu'il le savait, qu'il aimait ça, mais qu'il ne rien fait pour l'obtenir ou le garder... Ça ne devait pas être si chouette, finalement.

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TENUE ••• Je ne sais pas non plus où nous mène toute cette histoire, ce que je sais c’est qu’un truc est brisé et que j’ignore comment je pourrais le réparer. Nyima ne pourra oublier et encore moins que je fus son amant pendant des mois, les choses sont ainsi, si moi je ne regrette rien, lui a le sentiment d’avoir été trahi, berné et je ne peux que lui laisser du temps pour qu’il sache ce que cela va engendrer. Amitié ou rupture totale, il a les cartes en mains. Je n’ai jamais dit que je ne le regardais pas de la même façon, je le désirais moi aussi, ce n’était pas juste un jeu, je l’ai prouvé à plusieurs reprises, lorsqu’on couché ensemble je n’étais pas entrain de penser à mon meilleur ami, je ne pensais à ce que je faisais, a cette trahison qui aller l’emporter. Je ne pensais qu’à Nyima, en tant qu’amant, je prenais du plaisir et je ne voulais pas que ça s’arrête, cette relation, je ne voulais pas la voir disparaitre. « Tu ne sais pas comment je te regarde maintenant. » Je pourrais le regarder comme Yuki le regarde. Il ne voit pas mes yeux, il ne les a jamais vu, j’aurais très bien pu avoir toujours la même façon due regardais qu’il n’en saurait rien au final. Même si aucun de nous ne souhaitait la fin de l’histoire, elle est terminée et on ne peut revenir en arrière, c’est comme ça. La vie est faite de moment imprévisible, pour ma part j’ai fait l’erreur d’être égoïste et d’avoir avec ses sentiments, je suis prêt à en payer le prix. Pourtant je lui reproche tout de même de ne pas avoir ouvert les yeux avant, de n’avoir pas réalisé les indices. Je ne lui en veux pas, de toute façon ça n’aurait rien changé. Juste, que j’avais la même façon de parler, les mêmes expressions, je lui disais souvent la même chose, puis le bracelet, il pensait tellement que c’était impossible qu’il n’ait pas douté. Même la veste, s’il a douté il a fermé les yeux. Il aurait pu m’affronter, vouloir savoir la vérité, mais il a fallu qu’il soit devant le fait accompli pour accepter cette réalité. Soupirant, je n’ajoute rien, cette séance de reproche, d’explications pourraient aller loin, mais on sera toujours au même point. Je serais là en ami s’il a besoin, c’est tout ce que je peux dire pour conclure, la suite c’est à lui de voir. Allant m’asseoir sur mon lit, ça m’a donné mal au crâne tout ça, déjà que je n'étais pas au top, ça me rend malade. « Je suis désolé de t’avoir trahi, mais pas de ce qu’on a vécu. »

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TENUE ••• Je ne regrette pas non plus d'avoir couché avec lui, qu'il soit yuki ou Ace, j'ai pris du plaisir durant ces moment-là. Certes, j'aurai préféré être dans le vrai, plutôt que fantasmer sur un homme qui n'existait pas vraiment. Il était bien là, physique là, mais intérieurement ce n'était pas celui que je croyais. Yuki n'était qu'une pâle copie, une fausse image de ace. Je m'en veux de ne pas l'avoir compris plus tôt, de m'être laissé avoir si facilement, mais ça ne change pas que j'en veux à mon meilleur ami de ne rien avoir révélé plus tôt et de lui-même. Il a tort en pensant que cela n'aurait rien changé. Peut être que j'aurai tout arrêté mais avec le coeur moins lourd, la tête moins encombré. Là je ressens tellement d'émotion à la fois que je ne sais comment je fais pour tenir debout et ne pas m'écrouler. Amant ou meilleur ami, désormais je ne fais plus la différence. C'est quand on découvre les choses qu'elles nous paraissent évidente, alors que je n'ai compris auparavant. Quelle vie cruelle, quelle triste ironie. Comment me regarde-t-il dans ce cas ? J'attends qu'il développe ses paroles mais rien ne vient, bien sûr. « tu es cruel... » soufflais-je après un court instant de silence, le toisant avec ses mèches devant les yeux. Si je pouvais, je lui couperai ce rideau qui m'empêche de voir et de savoir. Ça n'a pas été facile d'accepter la vérité et de la balancer, mais je ne pouvais continuer à me mentir à moi même après le coup de la douche. Ace pouvait garder le silence jusqu'à sa mort et j'aurai pu me voiler la face jusqu'à la mienne. Finalement nous ne valons pas mieux l'un que l'autre, à se bercer d'illusion et de bonnes paroles pour excuser son comportement. Ace s'éloigne de moi pour s'asseoir sur son lit, tandis que je ne renifle toujours, me servant de mes manches pour essuyer mes larmes. La conversation est close, ma tête est vide et mon coeur est brisé. Désolé ? Je ne veux même pas argumenter, cela reviendrait à remuer le couteau dans la plaie. Refermant la fenêtre en frissonnant, je me dirige vers la table où j'ai déposé mes affaires en arrivant. « j'avais ramené ça ... » marmonnais-Je doucement, tirant des trucs à manger ou à boire du sachet. À la base, je ne voulais vraiment pas y croire ... maintenant je ne sais que croire justement.

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TENUE ••• Quand on couche avec quelqu’un on partage énormément, certes ça ne nous dit pas tout, ne divulgue pas de secret, mais le regard, les sensations, le désir, tout est palpable et dans ces moments-là je n’avais aucun scrupule à faire l’amour avec mon meilleur ami. Je n’en ai toujours aucun. J’ai su faire la part des choses, être Yuki quand il en avait envie et être Ace le reste du temps pour l’épauler, l’écouter, le conseiller, rire ou le regarder pleurer. J’ai ressenti sa joie, sa passion autant que sa tristesse. Je fus celui qui était le plus proche de lui dans tous les sens du terme, mais les bonnes choses ont une fin et on en prends conscience aujourd’hui. J’ai toujours eu le regard caché par mes mèches l’empêchant de juger, de voir, de croiser mes yeux où ce qu’il se reflète à l’intérieur. Contrairement à lui, je savais qui je regardais, je sais qui je regarde, c’est la différence. « Il faut croire en effet. » Que je sois cruel. Même si ce n’était pas ce que je voulais qu’il pense ou la façon dont il me voit, je suis à ce stade où je préfère qu’il me déteste, m’envoie ses reproches ou pleure de rage pour vider son sac que de faire semblant d’enterrer le problème et agir « normalement » alors qu’il n’y a plus rien de « normal » à cet instant. Fatigue et commençant déjà en sentir grimper le mal de crâne je me suis éloigné pour m’asseoir sur le lit, en silence, avant de m’excuser de l’avoir trahi, évidemment ce n'était pas ce que je souhaitais, si au début je prenais ça pour un jeu, je me suis retrouvé impliqué et dans l’impasse, car je voulais garder notre relation intacte la plus possible, égoïstement. Suivant son mouvement du regard avant de voir le sac. « Tu n’as pas oublié cette fois. » D’acheter a mangé, comme l’autre soir. Pourtant je n’ai pas bougé de ma place pour me sauter dessus, trop fatigué et pas d’humeur, comme je disais je n’ai pas envie d’agir comme si rien n’était, il a besoin de temps et je m’en doute, même s’il se force à me parler ou rester calme. Je vais patienter, de toute façon je serais toujours Ace, lui n’a pas changé et une fois qu’il l’aura compris et oublié ce qui concerne Yuki on aura une chance de remonter la pente. « Tu peux rentrer si tu veux. » Il n’est pas obligé de rester pour la forme, s’il a envie d’être seul ou de ne pas me voir c’est son choix, je ne fais que l’invité à agir à sa guise. M’allongeant sur mon lit, je n’ai aucune motivation... Être malade et vivre ce genre d’affrontement, heureusement que ça n’arrive pas tous les jours.

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TENUE ••• J'ai été trop naïf pour voir les signes, pour me rendre compte que c'était mon meilleur ami sous un angle différent. Je ne pensais pas que Ace était capable de me regarder avec ces yeux-là, ni de ressentir autant de chose à mon égare. Comment aurais-je pu m'en douter ? Pour moi, c'était un geek qui s'en fichait de tout ça, amour, sexe, relation, ça semblait lui passer par dessus la tête... Mais en vérité, il avait la plus part de ces choses avec moi. C'est dure à croire et à accepter, parce que j'aurai largement préféré faire découvrir autant à mon meilleur ami que le découvrir avec un parfait inconnu inexistant. ça me trouble, me perturbe et au final je ne sais pour quoi m'énerver ou me réjouir. Y a pas mort d'homme, je n'ai rien vécu de difficile ou de dégueulasse, c'est juste que ce silence me blesse désormais. Si je pouvais remonter dans le temps en sachant tout cela, je ferais en sorte de le forcer à avouer, pour me dire qu'il lui reste une part d'honnêteté sous ce masque de cachotterie. Ace ne nie pas mes paroles, quand je dis qu'il est cruel. Je le pense vraiment, c'est illégal de me rendre si faible, si stupide. Ace s'éloigne vers son lit et je tente d'essuyer mes larmes en vain, m'approchant de mes affaires pour les montrer au jeune homme. J'ai la gorge serrée et la poitrine douloureuse, mais je fais en sorte de prendre encore sur moi, désignant mes achats. Non, je n'ai pas oublié... Si je l'avais fait, je serais sûrement parti à l'heure qu'il est. Les mains tremblantes, je m'attendais à voir Ace se lever et se jeter sur les paquets de gâteau ou sachet de nourriture, mais il ne fait rien et je sens ce poids s’alourdir. ça ne sera plus comme avant ... Lâchant un soupir, je m'arrête et laisse les choses comme telle, éparpillé sur la table. Rentrer ? Est-ce que je veux rentrer ? Peu importe ce que je veux, au final. Hochant doucement ma tête en ravalant ma salive et un sanglot, je me redresse et abandonne mes courses à leur place. Attiré par le bruit de son corps tombant sur le lit, je jette un coup d'oeil avant de détourner mes yeux. Il a sûrement besoin d'être seul lui aussi. « Je vais rentrer. » Dis-je simplement, prêt à me diriger vers la porte pour sortir. Je n'ai pas le coeur à faire plus, de toute évidence. S'il est malade, il serait mieux sans moi. Quant à moi, je ne pourrais rien lui apporter dans l'immédiat.

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TENUE ••• C’est justement ça qui était trompeur. Je n’ai jamais laissé entendre que j’avais du désir ou que j’étais capable d’aimer ou de coucher avec quelqu’un face à mon désintérêt complet sur le sujet. Et pourtant. Au final Nyima ne semble pas avoir plus à dire ni à me reprocher et plutôt que de chercher à le provoquer je me suis éloigné, installé sur mon lit, n’étant pas attiré par la nourriture dans l’immédiat. Ce n’est pas parce que j’ai « changé » juste que je me sens pas bien, mais je ne l’ai pas dit à mon meilleur ami, tout comme il n’a pas vraiment pu le remarquer de son côté, c’est rare que je sois malade, mais le froid a eu raison de moi cette nuit et je le mal de tête revient, mais je suis prêt à encaisser si vraiment Nyima a envie de continuer, de parler, de me reprocher de nouveau mon comportement, je n’ai rien contre ça. Face au calme pourtant je l’invite à rentrer chez lui s’il le souhaite, pas parce que je veux qu’il parte ou que j’ai besoin de rester seul, juste parce qu’il est dans cet état et que rien ne va changer d’ici les prochaines minutes ou prochaines heures. Faut rester lucide. Rien ne va rentrer dans l’ordre donc autant ne pas aggraver bêtement la situation. « Ok, rentre bien. » Dis-je simplement sans bouger de ma place, allongé sur le lit, je ne cherche pas à le retenir non plus. Peut-être que ce sera mieux à la prochaine rencontre, mais pas maintenant, il faut digérer la vérité, enfin il dit doit l’accepter pour qu’on puisse continuer notre amitié, mais c’est à lui de décider. Tirant la couette sur moi, je crois que je vais juste me rendormir comme ça et laisser défiler les heures plutôt que me prendre la tête.

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