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No more running

Tenue ♣ Contre toute attente, j’ai quand même réussi à trouver un peu de temps pour m’évader en dehors de l’appartement et de l’université, afin de m’accorder quelques heures de temps libre, en ville, histoire de me détendre et de ne pas devenir complètement aliénée et confinée à cause de mes obligations studieuses et parentales. On ne va pas se mentir, j’attendais cet instant avec impatience car depuis que j’ai accouché, je n’ai pas eu l’occasion d’aller me ressourcer avec un bon après-midi consacré au shopping pour célébrer le fait que je ne ressemble plus à un énorme ballon. Ou à une grosse boule de Noël fuchsia d’après les dires d’un certain brun. Le fait est qu’il est grand temps pour moi de profiter d’avoir retrouvé une silhouette digne de ce nom pour faire les magasins et me trouver de nouvelles choses à me mettre car non, les vêtements de création que m’a envoyés ma mère pour mon anniversaire, comme elle le fait chaque année, sont loin de combler mes attentes. De toute façon, je me demande parfois comment elle peut imaginer que je puisse mettre ça pour sortir dans la rue, ignore-t-elle à ce point que je ne participe jamais à de grandes occasions ? Ce n’est pas moi qui ai l’honneur d’être invitée à de grands défilés ou des mondanités futiles où il faut se mettre sur son trente-et-un. Et comme Noël est déjà passé, on peut dire que je ne suis pas prête de porter ces trucs.

Il va de soi que ma destination se concentre inévitablement sur Shibuya, qui possède le centre commercial rêvé pour dévaliser les magasins en tous genres. Parce que si je suis déterminée à refaire une bonne partie de ma garde-robe, c’est loin de me suffire. Non pas que je sois tentée devant les bijouteries luxueuses ou les magasins de chaussures de renom, loin de là. L’objet de mon attention en vérité se trouve être une boutique de vêtements pour bébés et malgré mes efforts, il faut me rendre à l’évidence. Je ne peux pas résister à ces petits habits mignons qui sont juste à croquer et il me suffit de compter ceux que possèdent déjà Roxas pour en venir à la conclusion que quelques-uns supplémentaires ne lui feront pas de mal. Et j’ignore délibérément la possibilité que Ryû puisse trouver cela déraisonnable et s’insurger en affirmant que le bébé a déjà tout ce qu’il faut. De toute façon, un enfant en bas âge grandit vite, alors autant préparer le stock nécessaire.

Et c’est donc avec un sourire complètement niais et une expression si mielleuse que je me mettrais des claques si je me voyais actuellement, que je finis par sortir du magasin, chargée comme tout avec les paquets que je possédais pour moi. Si le brun ne fait aucune réflexion à mon retour, je crois que je pourrais marquer ce jour d’une pierre blanche et penser que les miracles existent. Sans compter que je n’ai pas l’intention de m’arrêter là, au contraire, j’ai déjà repéré une nouvelle boutique qui fera mon bonheur. Ou pas. Je ne me trouve même pas encore à l’intérieur dudit magasin que l’apparition d’une silhouette on ne peut plus familière me pétrifie, au point de me faire lâcher mes sacs. Comment est-ce possible ? Comment le hasard peut-il à ce point se jouer de nous ? Pourquoi faut-il que le seul jour où je me décide à sortir pour passer du bon temps, il faut que je tombe sur ce qui est devenu l’équivalent d’un spectre ? Car Anastasia avait tout de cela aux dernières nouvelles, puisque justement, je n’ai plus eu de nouvelles depuis notre séjour en Corée du Sud. J’étais persuadée qu’elle était restée là-bas pour de bon et que je ne la reverrai jamais, ou du moins pas de sitôt.

Dans un premier temps, je reste figée. Je ne sais pas quoi faire, tout tourbillonne dans ma tête, de l’instant où elle m’a annoncé qu’elle m’accompagnerait dans mon exil coréen à celui où elle me déclare mystérieusement qu’elle ne reviendrait pas avec moi. Et où je n’ai plus eu de nouvelles dès lors, et ce n’est pas faute d’avoir essayé d’en avoir, car oui, Anastasia est bien l’unique personne que j’ai harcelée et que j’ai tenté de tenir au courant concernant ma grossesse. Peu étonnant qu’au vu de sa réaction j’ai fini par craindre d’en parler à qui que ce soit d’autre. J’aurais pu faire mine de rien, m’en ficher, faire la mauvaise tête en faisant preuve d’une rancœur inouïe à son égard, mais non. J’avais besoin de savoir, pourquoi elle avait disparu – encore – durant ce laps de temps et pourquoi elle ne m’avait pas reparlée depuis. Sans compter que vu ce qui est arrivé la dernière fois qu’elle était partie comme une voleuse, le pire est à craindre. Alors voilà, je me décide à la suivre, à la poursuivre même, sans relâche, bien décidée à avoir mes réponses. Et ça ne va pas être du gâteau.

« Anastasia ! Anastasiaaaaa !, je scande, alors qu’elle semble s’éloigner de plus en plus, hey ! »

Rien à faire, elle ne semble pas m’écouter et s’engouffre dans un autre magasin. Pourtant, aucun doute, je suis certaine que c’est elle et si elle cherche à me fuir, ce ne sera pas si facile. Elle garde peut-être en mémoire la Yun Hua renfermée, avec certains problèmes de sociabilité – bon c’est toujours un peu d’actualité – mais elle n’a aucune idée de la détermination dont je peux faire preuve désormais. Il ne faut pas oublier que j’ai enduré un accouchement et qu’à côté, une course poursuite dans un centre commercial est un jeu d’enfant pour moi. Me faufilant parmi le monde, je réussis grâce à mon petit gabarit à me rapprocher peu à peu d’elle et dans un élan de folie, je fis un bond vers l’avance, pour attraper son poignet. Gagné. Ledit poignet en main, je tire sèchement dessus pour l’obliger à s’arrêter, et par la même occasion à se retourner.

« Non mais c’est quoi ton problème ?!, je lâche, sourcils froncés, non sans trahir la colère qui me tiraille, ça te suffit pas de disparaître sans rien dire, faut que tu fasses semblant de pas me connaître aussi ? Des mois que j’ai pas eu de nouvelles et tout ce que tu trouves à faire, c’est de me fuir dans un magasin ? Je m’attendais à mieux venant de toi Anastasia. »

N’est-ce pas elle qui rabâchait sans arrêt qu’il ne faut pas fuir ses problèmes ? Et qui s’obstinait à me répéter que ce bébé n’était peut-être pas un simple accident et qu’il valait mieux faire face à la vérité que se cacher derrière des mensonges. Alors pourquoi tentait-elle de m’éviter ? Je n’en sais rien mais une chose est sûre, je ne la lâcherai pas tant que je ne saurais pas ce qui se trame dans sa petite tête, quand bien même ça prendrait toute la nuit.

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Elle est là, devant mes yeux, bien en chair et en os, maintenant que j’ai son poignet en mains, j’en suis absolument certaine. Même en la poursuivant, je n’étais pas tout à fait certaine de courir après quelque chose – ou quelqu’un en l’occurrence – de concret, de réel. J’aurais presque songé à une apparition fantomatique, sortie tout droit de mon esprit pour X raison, me hanter et ressasser des souvenirs que je ne pensais pas voir revenir de sitôt. Mais non, le fait est qu’Anastasia n’est pas le simple produit de mon imagination farfelue, non, c’est bien une personne, un corps humain consistant qui se trouve sous mes yeux, et qui a exactement les mêmes traits que les siens, parce que oui, j’aurais tout aussi bien pu imaginer la voir et faire erreur. Ce ne serait pas si étonnant après une absence de plusieurs mois sans réelle explication, encore une fois. Le fait est que cette fois-ci, je ne m’attendais pas à ce qu’elle agisse de la sorte, je pensais qu’elle était décidée à m’accompagner en Corée, parce qu’elle avait choisi d’être là pour moi, de m’apporter une présence dans l’épreuve que je traversais et dont je suis récemment sortie, du moins en partie. Disons que je ne me promène plus avec un ventre rond comme un ballon mais que je suis appelée à changer les couches à la place quand c’est nécessaire. Alors non, je ne pensais pas qu’elle pouvait disparaître sans rien dire, sans daigner donner de nouvelles, sans rien à vrai dire sinon un message à délivrer à son demi-frère, Raylai. Etait-ce bien à moi de le lui transmettre ? Pourquoi ne s’en est-elle pas chargée directement ? Savait-elle déjà qu’elle ne reviendrait pas avant un moment ?

Le pire dans cette histoire, c’est son attitude présente. On ne va pas se mentir, je ne suis pas bien placée pour faire des sermons sur un passage imprévu en silence radio auprès de ses proches, sur le fait de ne pas vouloir les mettre dans la confidence quand on traverse une épreuve inattendue, mais au moins, je ne me suis pas prise à les fuir quand nos chemins se sont croisés après coup. J’aurais pu comprendre, j’aurais pu faire preuve de tolérance et de patience, de compassion même, peu importe ce qu’elle m’aurait dire, mais qu’elle me fasse la revisite d’une course-poursuite à l’improviste dans un centre commercial, non, je ne peux pas comprendre ce geste-là. Alors oui, je suis énervée, pas seulement parce que j’étais terriblement inquiète pour elle malgré tout, que je me suis imaginée le pire après son histoire de balle aux Etats-Unis – le tireur aurait pu la retrouver ce n’est pas négligeable – mais aussi parce qu’elle fait comme si de rien n’était, que ça l’indifférait. Et ça, après ce qu’on a pu traverser ensemble la dernière fois, je ne peux pas le supporter.

Elle ne m’avait pas vue ? Le summum de l’hypocrisie, elle me prend réellement pour une idiote. Je ne suis pas aveugle, ma vue ne s’est pas dégradée durant ces presque neuf mois de grossesse, je sais bien qu’elle m’a vue, et qu’elle s’est mise à emprunter la direction inverse dès ce moment. Ça me blesse, c’est certain, je ne pensais pas un jour qu’elle agirait de la sorte, même du temps où nous ne faisions que quelques sorties ensemble sans jamais être vraiment proches. J’en aurais presque un haut-le-cœur.

« Oh, eh bien je suppose que ce n’est qu’une piètre coïncidence si tu t’es mise à marcher activement vers l’autre bout du centre commercial quand je t’ai vue, n’est-ce pas ?, je lâche avec sarcasme, trahissant mon agacement, ne me prend pas pour une conne, Anastasia, s’il te plaît. Je sais pertinemment que tu me fuyais, même si j’ignore pourquoi. »

C’est vrai, que je sache, je n’ai jamais rien fait pour la blesser, j’ai précieusement gardé son secret tout comme elle n’a pas parlé du mien, du moins à ma connaissance. Je lui fais au moins confiance pour cela, mais est-ce encore pertinent, maintenant qu’elle agit comme si elle me connaissait à peine ? Non, jamais je n’ai fait de tort à Anastasia, malgré le fait qu’elle provienne d’un milieu bien plus aisé que le mien, sans doute fort proche de celui de mon géniteur, je l’ai toujours plus ou moins appréciée, quand bien même elle avait tendance à analyser les gens plus qu’à essayer de tisser des liens avec eux. En cela, nos rapports sociaux n’étaient pas tellement aux antipodes.

« Des affaires, hein, je reprends avec un léger ricanement, je suppose que ça peut attendre, non ? Après tout, la patience devient vitale avec toi, alors je pense que ce ne sera pas bien grave si tu perds quelques minutes. Parce que tu vas prendre le temps de discuter avec moi et de me dire ce que tu as fichu ces derniers mois, j’énonce froidement en resserrant ma prise sur son poignet, le regard on ne peut plus sérieux, on a pas mal de choses à rattraper tu vois. »

Par exemple le fait que je ne sois plus enceinte et que j’ai fini par garder le bébé. Mais ça, ça viendra plus tard, du moins si elle est disposée à établir un dialogue, parce que tel que ça se présente, c’est mal barré. Pour l’heure, je veux surtout savoir ce qui lui est arrivé, pourquoi elle se met à agir si froidement à mon égard et pourquoi je n’ai pas eu droit à un seul mot. Chose d’autant plus inquiétante si ça a pu avoir un tel impact sur elle, alors que ses mois d’hospitalisation aux States n’en ont pas vraiment eu. Autant dire que je m’attends au pire. Et que je ne bougerai pas tant que je n’aurai pas de réponses à mes questions.

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Jamais je ne me serais attendue à ce qu’elle agisse de la sorte avec moi, à ce qu’elle remette si bien son masque avec une indifférence hors du commun. Cela ne me surprend qu’elle agisse avec tant de détachement, enfin, disons plutôt qu’il fut un temps où cela ne m’aurait pas surprise, ce temps où j’étais encore sur la défensive de mon côté et où je ne me confiais à elle que très partiellement. Un temps où il ne me serait jamais venu à l’esprit de partager avec elle mon fardeau, cet évènement aussi inopportun et inattendu, si elle était restée fidèle à elle-même, elle n’aurait pas tant insisté de son côté non plus pour savoir ce qui se tramait réellement. Et elle ne se serait pas embêtée à me conseiller et à me pousser subtilement à reconnaître que le mensonge n’est jamais une solution, aussi extrême le contexte puisse-t-il être. Si je m’en suis sortie sans trop de dégâts c’est aussi en partie grâce à elle – et aux sermons très clairs de Kasahara-san, passons – c’est pourquoi je ne peux pas simplement accepter son changement, accepter qu’elle ait décidé de m’oublier et de tourner la page, en tournant les talons, faisant comme si je ne l’avais jamais revue. J’ai trop attendu son retour pour cela, même si ça me consume de l’intérieur de le reconnaître. Parce qu’elle ne s’est pas embêtée de me fournir la moindre explication, encore, et qu’elle m’a juste chargée de délivrer une lettre pour son demi-frère, si j’ai bien compris. Tout ça pour me faire face des mois après avec une attitude désinvolte qui me donne juste la nausée. Oui, je suis écœurée qu’elle se comporte comme cela avec moi, au moment même où j’ai pris la bonne résolution de ne plus me fermer autant aux autres.

Aussi son calme apparent ne fait-il que m’exaspérer davantage, au point que j’en viens à soupirer. Elle ne souhaite visiblement pas me répondre, ni se défendre, que pourrait-elle dire après tout, je sais pertinemment qu’elle ment quand elle affirme ne pas m’avoir vue. Tout comme elle garde le silence après que je lui ai implicitement demandé pourquoi elle agissait de la sorte. Soit, j’ai beau avoir été pas mal occupée et préoccupée ces derniers mois, cela ne veut pas dire pour autant que j’ai la mémoire défaillante, et si je m’en veux très clairement d’avoir tenu à l’écart mes proches de ma grossesse, je ne me souviens pas avoir commis la moindre faute concernant Anastasia. J’ignore ce qui lui est arrivé mais de toute évidence, ce n’est pas quelque d’anodin, et ce n’est certainement pas en jouant les sourdes oreilles et en faisant preuve d’autant de détachement qu’elle parviendra à me décourager. Elle a été là pour là, elle a été une oreille attentive au moment où j’avais besoin de parler sans vouloir le reconnaître, alors même si elle n’en a pas envie, je veux être présente pour elle aussi. Quand bien même elle peut penser que ce n’est pas le moment adéquat.

« Et c’est ton travail qui t’a rendue si distante aussi je suppose ?, j’ironise en roulant des yeux, on ne change pas comme ça du jour au lendemain sans une bonne raison. Tu as été jusqu’à m’accompagner en Corée et maintenant tu vas me dire qu’en travaillant là-bas tu as décidé que je n’existais plus ? »

Je ne peux pas le croire, je ne veux surtout pas imaginer une seule seconde que cela puisse être vrai. Cela me ferait trop mal, je dois bien l’admettre, après tout, nous nous sommes ouvertes progressivement l’une à l’autre sans trop savoir comment, alors si elle choisit finalement de se renfermer dans sa coquille, que suis-je censée déduire ? Que c’est finalement mieux de se tenir à l’écart des gens car on ne récolte que de la souffrance au bout de compte ? Ce n’est pas vrai, je ne peux pas rayer tout ce que j’ai appris ces derniers mois sous prétexte qu’elle a simplement de revenir à la case départ en revenant de son séjour. Le pire ? Qu’elle se permette de mentionner Roxas. Mes poings se serrent alors qu’elle m’a obligé à la lâcher, ma mâchoire se crispe et je dois faire un effort de taille pour ne pas lui en coller une. Elle ne peut pas se pointer comme une fleur, jouer les indifférentes et me dire que je dois m’occuper de mon enfant. Aussi à la place, j’opte pour une réaction plus sereine, enfin, si on peut dire que la suivre, lui barrer la route et la saisir par les épaules est quelque chose de serein. J’aurais essayé.

« Stop. Déjà, tu ne sais pas ce qui en est, tu n’as pas le droit de me dire ce que je dois faire ou ne pas faire pour mon bébé. Qui est un garçon et qui se nomme Roxas au cas où ça t’intéresserait encore, je rétorque, faisant de mon mieux pour ne pas me laisser submerger à la fois par la colère et la tristesse, qu’est-ce qui te prend Anastasia ? Tu n’étais pas comme ça lorsqu’on s’est quittées, tu ne me parlais pas comme si on n’était que de simples connaissances qui se croisent de temps en temps à la fac. Roxas peut sans doute supporter encore quelques heures sans moi, mais moi, je ne peux pas supporter que tu agisses comme ça à l’avenir. »

Malgré moi, ma voix s’est mise à trembler, sous le coup de la peur. La peur de la perdre, de la voir partir comme si de rien n’était et de devoir me résigner à accepter sa décision, de la laisser s’en aller sans jamais espérer récupérer l’amitié que nous avions construite. C’est peut-être parce que je redoute d’être à deux doigts de la perdre, mais oui, je suis consciente désormais qu’Anastasia est pour moi une amie, et que je n’ai pas envie de renoncer à elle juste parce qu’elle prétend le vouloir. Quitte à ce que ça me prenne tout l’après-midi.

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C’est plus fort que moi, au fur et à mesure que les secondes passent, que mes yeux cherchent désespérément à capter les siens, comme pour se persuader qu’ils ne sont pas tout à fait éteints, que les mots s’échangent sans pour autant amener de réelle avancée, les souvenirs refont surface, ma mémoire ressasse indéfiniment tous ces moments passés ensemble, qui ont fait que j’ai cru que nous étions réellement en train de construire quelque chose, un semblant d’amitié qui commençait peu à peu à prendre forme, sans qu’on s’en rendre bien compte. J’y croyais, même sans en avoir conscience, j’étais intimement persuadée de compter pour elle et pouvoir compter sur elle surtout, avoir quelqu’un à qui me raccrocher si jamais j’avais le malheur de replonger dans un tourbillon de psychose et de stupidité à propos de ma grossesse. Mais non, il a fallu qu’elle disparaisse de nouveau, sans rien dire, sans laisser d’indice, sinon un message à délivrer qui, j’en suis sûre, ne devait pas contenir plus d’informations. Cela encore, je peux le concevoir, malgré tout, quand bien même les circonstances exigeaient que j’avais besoin d’elle, que j’aurais apprécié pouvoir avoir quelqu’un avec qui passer du temps durant cette période, à part Ryû. Ce n’est pas si grave, je m’en suis bien sortie après tout, c’est assez facile à pardonner de mon point de vue.

Mais il n’y a rien à faire, je ne peux pas cerner son comportement, je n’arrive pas à discerner ce qui cloche chez elle, pourquoi Anastasia a si soudainement décidé que je ne devais plus faire partie de sa vie. Et pourquoi d’ailleurs elle se plaît à utiliser des images aussi morbides pour me répondre. Pourquoi en vient-elle soudainement à insinuer que je serais morte ? Ce n’est pas une chose qu’on lance si impunément, encore moins quand on a conscience du passé de cette dernière, si je me souviens sa mère en avait après elle justement parce qu’elle la tenait responsable du décès de son père. Comme un mot à consonance pourtant si forte peut sortir de sa bouche comme s’il s’agissait d’une simple broutille, elle qui pourtant porte toujours une attention particulière aux moindres détails du comportement d’autrui ? Elle me fait peur, je ne peux le nier, aussi cela explique-t-il sans doute pourquoi je me mets progressivement à perdre mes moyens, à chercher à m’accrocher à elle, quand bien même elle essaie de partir malgré mes précédentes interventions. Je ne peux simplement pas la laisser s’en aller, cela signifierait que je renonce à ces bribes d’instants que nous avons partagés ensemble. Et quitte à être blessée, autant l’être profondément, mais pas sans m’être battue pour défendre ce qui me tient à cœur, je n’ai que trop appris combien il pouvait être dangereux de s’en détourner en jouant la carte de l’indifférence.

« C’est ça qui te fait peur ?, je lâche, incrédule, ayant de plus en plus de mal à réprimer les hoquets qui me soulèvent le cœur, que je puisse te rejeter parce que tu es devenue une autre personne pendant ton séjour ? Tu ne peux pas décider à ma place de ce qui est mieux pour moi Anastasia. Ça ne convient peut-être pas à ton cher esprit rationnel, mais sache que je décide de rester, là maintenant. Et que je ne te laisserai pas tomber si facilement, que je m’accrocherai tant que je croirai encore que tout ça n’a pas juste été le fruit de mon imagination. »

Car non, cela n’a pas été le cas, je veux m’en convaincre et plus j’y pense, plus je me dis qu’il aurait fallu un nombre incalculable de malentendus et de mauvaise interprétation pour penser qu’en fin de compte, tout ça ne représentait rien à ses yeux et que je n’étais qu’une distraction supplémentaire pour pimenter sa monotone existence. Anastasia paraît peut-être insensible, presque robotique, aux yeux de certains, mais elle n’est pas fausse, elle ne s’encombre pas d’un attachement superflu fondé sur des faux espoirs. Ses mots trahissent-il quelque chose ? Ce changement d’attitude voudrait-il dire que j’ai réussi à m’approcher de cette nouvelle carapace qu’elle s’est créée ? En tout cas, il n’est pas question que je renonce, peu importe ce qu’elle essaiera de dire pour m’en dissuader.

« Ce n’est pas si aisé de savoir ce qui est bon ou mauvais Anastasia, tu sais que je ne suis pas forcément douée pour prendre les bonnes décisions, et toi, tu m’as aidée à faire le bon choix la dernière fois, je reprends, en reniflant péniblement et en essuyant quelques gouttes qui ont commencé à apparaître au coin de mes yeux, peut-être que tu as simplement changé et peut-être que ça ne me plaît pas tellement en effet. Ça ne veut pas dire que je vais décider de couper les ponts avec toi comme ça du jour au lendemain. »

Ce n’est pas parce que j’ai choisi de faire silence radio auprès de mes quelques amis ces derniers mois que je ne tiens pas à eux ou que je ne me soucie guère de ne plus pouvoir les voir comme ça, sans prévenir. Je n’ai pas beaucoup de personnes qui comptent réellement à mes yeux, c’est vrai, mais je suis plus que prête à me démener pour ces dernières et je ne capitule pas si finalement face à l’une d’elles quand je sens qu’il y a anguille sous roche.

« Tu sais, je voulais vraiment que tu le vois, j’achève avec un triste sourire, j’aurais voulu pouvoir te montrer sa petite bouille, pour qu’il sache qu’il y a au moins quelqu’un de sensé aux alentours pour aider à gérer la situation. Même de loin. »

C’est idiot, mais j’ai toujours pensé qu’avant qu’elle ne reparte, Anastasia était devenue mon ange gardien pour m’aider à surmonter cette épreuve et qu’elle continuerait à l’être par la suite. Il semblerait désormais qu’on en soit bien loin.  

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Ce n’était pourtant pas dans ma nature de m’accrocher aux gens de la sorte, du moins, c’était ce dont je m’étais convaincue jusqu’ici, j’étais si certaine de n’avoir besoin de personne, de pouvoir tout gérer toute seule sans l’aide de quiconque, que je n’avais pas soupçonné un instant que si quelqu’un décidait soudainement de prendre ses distances cela me ferait aussi mal. Pourtant, c’est bien ce qui est en train de se passer, j’ai beau tenter de retenir Anastasia de toutes mes forces, de chercher une explication à son comportement si déroutant – qui ne le serait sans doute pas autant si je n’avais pas changé également de mon côté – rien n’y fait, c’est comme si elle filait un peu plus entre mes doigts et que même si j’essayais de les resserrer, ce n’est pas assez. Alors je perds mes moyens, je ne sais quoi penser, me suis-je trompée durant tout ce temps ? Suis-je à cet instant victime de tout ce que je redoutais, de cette peur d’être abandonnée sans prévenir ? Elle n’a peut-être aucune ressemblance avec l’être abject qu’est mon père, pourtant, à ce moment précis, je ne peux m’empêcher de comparer son intention de m’écarter de sa vie aux actes de ce dernier, je n’ai de cesse d’appréhender cette nouvelle blessure qui s’ouvrira et que je ne sais pas même si je pourrais la panser un jour. Je ne sais plus quoi penser de ses paroles, non, elle sait que je ne la laisserai pas, que je m’accrocherai tant que possible, après tout, j’en ai déjà bien vu, ce n’est pas son attitude froide qui pourrait me faire fléchir. Mais comment peut-elle réagir de la sorte ? Si je suis prête à la poursuivre ? Evidemment, on parle quand même d’une fille qui a traversé la ville sous la pluie pour aller confesser son mensonge au père de son futur enfant. A côté, suivre Anastasia sans arrêt paraît être un jeu d’enfant.

Voilà que les larmes ont décidé de se joindre à notre échange et c’est péniblement que je tente malgré tout de m’accrocher encore à elle, de tenter d’éveiller ne serait-ce qu’un soupçon de ce qui restait de tous ces bons moments passés ensemble. Tête brûlée hein ? C’est sans doute vrai, j’ai tendance à paraître particulièrement têtue et effrontée quand je suis convaincue de quelque chose ou que je veux parvenir à mes fins, alors il n’est pas facile de m’envoyer voir ailleurs, encore moins quand on prétend mettre l’option la plus aisée à ma portée. Qu’elle pense que c’est mieux ainsi, ce n’est pas mon problème, ce n’est pas ce que je souhaite tout simplement. Il est bien plus difficile à mes yeux de détruire tous mes souvenirs avec elle et de la rayer de mon existence, plutôt que de surmonter ce soudain changement d’attitude pour repartir du bon pied. Il faut croire que je suis assurément plus sentimentale que je ne voulais bien m’en convaincre auparavant, que malgré ce mur que je voulais préserver entre moi et les gens, certains ont su m’atteindre de telle sorte que je ne peux plus les laisser partir. Anastasia y compris.

« Je n’ai jamais aimé la simplicité tu sais bien, je réplique avec un rire nerveux, ça n’a jamais fait partie de mon existence, maintenant plus que jamais, alors je ne vois pas pourquoi tu ferais exception. Tu comptes trop à mes yeux pour cela. »

Si j’ai appris quelque chose au fil des derniers mois, c’est qu’il est important  de dire aux personnes qui nous sont chères combien elles sont importantes pour nous. Qu’est-ce que je ferais si demain elle avait une maladie similaire à celle du meilleur ami de Ryû, qu’elle ne m’avait rien dit et que je la perde sans jamais lui faire savoir que je tiens à elle ? Mon ancien instinct m’aurait suggéré que les choses seraient peut-être mieux ainsi finalement, qu’elle serait plus en sécurité loin de moi et de la folie de mon paternel que je ne redoute que trop, mais désormais, je veux m’accrocher aux gens qui me sont précieux, je ne peux pas me contenter de les regarder s’éloigner sans agir, sous prétexte que c’est mieux pour eux. Tout comme elle cherche à le faire avec ce même argument. Mais enfin, j’entrevois une faille, mes yeux s’illuminent, pleins d’espoir face à ce revirement de situation. Elle ne me laissera pas, elle est prête à être là pour moi, elle ne va pas s’évaporer de nouveau dans la nature sans nouvelle. Elle ne jouera plus les sourdes oreilles et l’indifférence la plus totale face à moi, je peux le deviner dans le ton qu’elle emploie. L’Anastasia que je connaissais a refait surface pour un bref instant, mais c’est amplement suffisant pour que je ne perde pas espoir et que je sois suffisamment convaincue dans mes résolutions.

« Ce n’est pas grave si tu n’arrives pas à concilier les deux, tu n’as jamais été un modèle de sensiblerie Ana, je reprends avec un faible sourire, essuyant les dernières larmes sur mon visage, ce n’est pas ce que je te demande. Juste... Ne me laisse pas, ne me repousse pas quand j’essaie d’aller vers toi. Peut-être que tout ne peut pas redevenir comme avant, mais on ne peut pas faire comme si de rien n’était et renoncer totalement hein ?, j’ajoute avant de lui saisir soudainement le poignet, et merci, je suis soulagée de savoir que tu seras là si besoin. Il y a des conseils que tu es la seule à pouvoir me donner. Et sache que ça me fait plaisir de voir que ton cerveau sensé approuve mon choix. »

Peut-être avait-elle eu raison dès le départ, peut-être que ce n’était pas un simple « accident » de base comme je m’étais évertuée à le lui affirmer, peut-être que la naissance de Roxas était destinée à m’apporter du positif dans cette existence chaotique. Et peut-être que la retrouver était aussi destiné à conforter cette situation, qui sait ?

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Rayer les gens de sa vie comme un dessin raté qu’on jetterait spontanément à la poubelle, ce n’est pas si simple, à vrai dire, de mon point de vue, ça paraît même impossible. Elle ne peut pas simplement décider de sortir de mon existence sans me demander mon avis en amont et elle ne peut pas m’y forcer si je préfère batailler comme jamais pour m’y opposer. Trop longtemps j’ai dressé un mur entre les personnes extérieures et moi, trop longtemps j’ai cherché à me protéger derrière ce semblant de carapace sous des airs je-m’en-foutiste qui me desservaient plus qu’ils ne me protégeaient, trop longtemps j’ai préféré fuir la réalité et le contact sans jamais donner la chance aux autres de se faire une place dans mon univers ou même sans me donner une chance à moi-même d’avancer, de passer outre toutes ces choses que j’ai endurées et pour lesquelles ils ne sont pas responsables. Se fermer aux autres et les repousser peut apporter une certaine sécurité, mais avec le recul, on passe à côté de tellement de choses et on finit par être plus perdant que gagnant dans l’histoire. Parce que la richesse d’un soutien vaut bien plus qu’une série d’échecs, parce que le fait d’avoir une seule personne auprès de soi compte plus que tout ce que d’autres ont pu nous faire endurer. Et pour moi, la brunette fait partie de ces personnes-là, et j’ai beau totalement ignorer ce qui lui traverse l’esprit à cet instant même, il n’est pas question d’y renoncer aussi aisément. Pas tant qu’elle n’aura pas trouvé de meilleur argument qu’un « C’est mieux pour toi. C’est pour ton bien. ». Je ne me contenterais pas de cela, bien au contraire, elle ne s’en rend certainement pas compte, mais Anastasia est un jalon essentiel pour mon équilibre psychologique, un appui non négligeable qui ne m’a jamais déçue quand j’en avais besoin. Si on oublie sa récente absence, mais au vu de son vécu personnel, je doute que c’était juste pour le plaisir de faire du tourisme et couper les ponts parce que je l’étouffais. Le moment viendra peut-être où j’en saurais davantage mais pour l’heure, il ne faut pas que je la laisse s’éloigner à cause de cela.

Avec reconnaissance, j’accepte le paquet de mouchoirs qu’elle me tend pour sécher mes larmes, qui coulent plus que je ne le voudrais, je n’ai jamais réussi à contrôler ce tempérament émotif qui me fait pleurer dès que j’ai l’impression de me prendre une claque sans prévenir. C’est presque fou que les gens ne se lassent pas à force de me voir dans tous mes états, j’ai beau être encore étudiante, je ne suis plus une petite fille, je ne devrais pas me mettre dans des états pareils, surtout face à quelqu’un qui ne laisse jamais entrevoir ses propres émotions. Elle doit me trouver pathétique de faire preuve d’autant de faiblesse, cependant, elle ne pourra pas remettre en question ma sincérité. Je ne suis pas du genre à verser des larmes de crocodile simplement pour faire flancher mes interlocuteurs et obtenir gain de cause, de toute façon, ça ne fonctionnerait pas avec elle, elle est bien trop détachée pour se laisser avoir de la sorte, elle le verrait forcément. C’est aussi l’une des raisons pour lesquelles je l’apprécie particulièrement, on a beau la trouver statique et indifférente, au moins, elle est vraie.

« Que veux-tu, je suis une idiote, je réplique après m’être mouchée, tu as beau ne pas être la perfection morale, tu m’apportes bien plus que tu ne peux l’imaginer. Et ce, malgré tes défauts émotionnels, ce n’est pas important, je suis aussi un piètre exemple tu sais. Ça ne m’empêche pas de t’apprécier pour autant. »

J’aime à penser qu’on fait la paire en quelque sorte, que son soudain revirement d’attitude a été causé par quelque chose de similaire à ce que j’ai pu vivre et qui m’a conduite à dresser des barrières avec les gens. Alors je peux comprendre en quelque sorte, mais je ne vais pas me résigner à me contenter d’une porte fermée à jamais. C’est dans sa nature de ne pas être expressive quant à ce qu’elle ressent, pour autant, je n’ai jamais ressenti cela comme un problème dans nos échanges, c’est sa façon d’être, et alors ? Je ne demande pas d’avoir quelqu’un de très prononcé dans ce qu’il pense, le dire tout simplement c’est déjà beaucoup, mais peut-être n’en a-t-elle pas conscience parce qu’elle est restée si longtemps en dehors de ce monde miné qu’est la Royal. Je ne lui demande pas d’y mettre les formes, enjoliver la réalité ne m’intéresse pas tellement, je veux simplement qu’elle soit là et qu’elle me dise les choses telles qu’elles sont parce qu’elle a toujours eu le don de les voir mieux que moi alors qu’elles se trouvent sous mon nez. Sa lucidité est assurément sa plus grande qualité et l’une des grandes raisons pour lesquelles j’aime à discuter avec elle. Tout comme je l’entrevois en ce moment en écoutant sa réponse.

« C’est ton choix, je n’irai pas contre et ce n’est pas mon but de te forcer à faire marche arrière, toi seule peux le décider si tu en as envie un jour, je déclare en haussant les épaules, j’avais plus ou moins compris que c’était ton intention mais ce n’est pas si facile avec moi, je ne te lâcherai pas, tu peux compter là-dessus, même si je dois te courser dans toute la ville pour cela !, je lance avec un petit sourire avant de reprendre plus sérieusement, des conseils comme ceux que tu m’as donnés quand je suis venue te voir l’été dernier. Tu m’as fait réfléchir, beaucoup réfléchir, et je n’aurais sans doute pas eu le courage d’aller voir le père pour tout arranger si tu n’avais pas été là et que tu ne m’avais pas fait comprendre quelle connerie monstrueuse j’avais faite. »

Certes, elle n’avait pas été la seule à pointer ce détail du doigt mais il n’empêche que l’entendre de sa voix si pleine de bon sens a eu un point considérable dans la balance. Surtout l’entendre d’une personne de mon entourage et pas de celui de Ryû, ce qui m’a incitée à penser que c’était aussi la meilleure chose à faire pour moi, pas uniquement pour lui. Aurais-je eu le courage de courir comme une dératée ce jour-là si ses paroles n’avaient pas résonné dans ma tête depuis des jours ? Peut-être, peut-être pas, en tout cas, je ne peux pas faire comme si ça n’avait pas eu d’importance. Anastasia a eu un impact non négligeable sur moi, c’est aussi grâce à elle que j’ai réussi à me fondre dans cette masse de jeunes friqués sans détonner, elle m’en a appris les bases après tout. Même si ça ne reste pas le point sur lequel elle a eu le plus d’influence.

« Et c’est aussi peut-être en discutant avec toi que je me suis aperçue que je ne pouvais pas simplement me détacher de Roxas en agissant comme si c’était une erreur que je ne pourrais pas gérer moi-même. Que je m’attacherai trop à lui pour m’en séparer. Alors merci pour ça, pour être une oreille attentive et judicieuse qui sait m’orienter quand je suis complètement perdue. »

&

No more running

Comment en sommes-nous arrivées là au juste ? Tout paraissait si simple des mois auparavant et pourtant, au vu des circonstances, on ne pouvait pas dire que c’était de tout repos, et j’étais encore plongée dans un nombre incalculable d’incertitudes quant à l’avenir. Cependant, au moins, ma relation avec Anastasia était à peu près claire, on commençait à se rapprocher, à s’apprécier même je pense, je la laissais même entrer dans ce cercle restreint de gens avec lesquels je me sentais suffisamment en confiance pour partager mes problèmes divers et variés. Le fait qu’on ait toutes les deux une vie familiale assez chaotique a certainement dû jouer à un moment ou un autre pour nous rapprocher, même si je ne lui ai jamais dressé le tableau de ma situation. Faire face à la réalité des faux-semblants et de l’hypocrisie ambiante de la fac et de ce niveau de vie élevé qui ne m’attire en rien, cela n’est tout de même pas négligeable et elle a fait partie des premières personnes avec lesquelles j’ai réussi à jouer cartes sur table, à ne pas me fondre dans la masse de ces héritiers pour être tranquille. C’est aussi ça qui ressort de sa personnalité, cette capacité à prendre les gens comme ils sont et à les accepter, sans émettre de jugement moral sur eux, peu importe les circonstances. Je veux dire, c’est quand même elle qui a fait partie des premiers à savoir pour ma grossesse et elle ne m’a pas traitée de traînée. Et pourtant les bruits qui couraient à mon égard n’étaient pas – et ne sont toujours pas – franchement élogieux.

Est-ce alors si surprenant de son point de vue que je veuille m’accrocher à elle, ne pas la laisser partir ? Evidemment que des évènements peuvent nous bouleverser au point de changer notre comportement vis-à-vis des autres et du monde en général. Je ne doute pas qu’elle puisse être affectée par quelque chose, elle a beau jouer les reines de glace, ce n’est pas pour autant que rien ne peut traverser son corps de cristal. Débiter des généralités pleines de sagesse ne signifie pas qu’on ait la réponse à tout quand on est soi-même concerné par des circonstances qu’on n’aurait pas anticipées. Et elle a beau se comparer à un ordinateur – un ordinateur qui m’affirme quand même que je ne suis pas une idiote finie, c’est appréciable – à mes yeux, il n’en est rien. Car les réponses fournies par cette invention sublime qu’est Google peuvent être rédigées par n’importe qui et non, je n’ai pas besoin de l’avis de n’importe qui, mais du sien à elle, celui qui est fiable et qui est en mesure de m’aider à chaque fois que j’en ai la nécessité. Ce que je ne manque pas de lui expliquer avec une petite piqûre de rappel concernant ma décision au sujet de Roxas. Elle a été là pour moi et ça, elle aura beau dire qu’elle n’a pas été la seule, que quiconque aurait pu faire l’affaire et me dire exactement la même chose, cela reste essentiel à mes yeux. J’aimerais simplement qu’elle en prenne conscience, au moins pour cette fois.

Je ne peux retenir un faible sourire en l’entendant parler au sujet de mon bébé justement, énonçant à nouveau des propos pleins de bon sens, notamment sur le fait de l’élever avec ses deux parents côte à côte. Exact, je ne sais pas encore sur quoi va déboucher la recherche d’appartement, mais le fait est qu’il n’est pas question que l’un d’eux ait le monopole de Roxas de quelle manière que ce soit. On a beau ne pas être un couple fou d’amour, ce n’est pas pour autant qu’il faut renoncer à lui faire bénéficier de la présence de ses deux parents, aussi différents soient-ils, et cela est un des rares points sur lesquels Ryû et moi sommes parfaitement d’accord.

« Tu vois, tu ne peux pas t’en empêcher !, lui fais-je remarquer avec un rire joyeux, il suffit de quelques minutes de discussion pour que tu me fournisses un avis plein de discernement et qui me soit utile. Tout de suite, j’ai l’impression d’y voir plus clair et d’avoir la certitude que mon choix est bon. Ou du tout pas trop mauvais. Tu m’apaises et tu me conseilles avec justesse Anastasia et ça, je suis désolée, mais un ordinateur ne t’arrive même pas au petit orteil. »

A-t-elle perdu confiance en elle à ce point ? Ou nie-t-elle tout simplement l’aspect bénéfique qu’elle a sur les gens ? Je n’ai pas besoin de quelqu’un qui me répète des platitudes à longueur de journée, qui me prenne dans ses bras en martelant que tout ira bien sans avoir la conviction ou les arguments pour me rassurer. Je n’ai pas besoin de mots si vides de sens, ce qui m’apaise, c’est le concret, ce qui me saute aux yeux par une démonstration hors pair et c’est justement ce dans quoi elle excelle. Que demander de plus ? J’ai beau être une grande sentimentale, je n’en demande pas tant de la part des gens, je comprends que chacun ait son mode de fonctionnement. Alors je ne suis pas tellement déroutée par le fait que la brunette passe d’une conversation si solennelle à une proposition de boire un truc au Starbuck’s, au contraire, je m’en réjouis, cela détendra l’atmosphère.

« Avec plaisir ! Ce sera plus pratique pour te montrer mes achats par faiblesse pour Roxas. On sait jamais, dans l’entrain j’ai pu faire une faute de goût monstrueuse. »

Non, je ne pense pas non, l’enthousiasme ne me fait pas perdre la tête à ce point, mais je veux juste la faire craquer avec ces habits mignons à souhait. Nous nous avançons donc vers le Starbuck’s en question et je me fais une joie de commander un frappuccino fruits rouges, savourant le plaisir de pouvoir consommer à nouveau de la caféine. Mes petites habitudes m’ont terriblement manqué du temps où j’étais enceinte, tout comme mon envie de fumer, alors je ne me prive pas depuis, même si c’est toujours avec modération, ligne impeccable oblige.

« Sinon, quoi de neuf de ton côté ?, je demande tandis que les boissons sont en préparation, la reprise des cours, tout ça, pas trop dur à force ? Tu devrais penser à leur demander un aménagement d’horaires spécial, j’énonce avec humour. »

C’est vrai qu’à force de disparaître et réapparaître, elle devrait peut-être faire quelque chose, à moins que cette fois, elle ait décidé de se poser pour de bon. On y croit.