J’étais fatigué. Plus encore. Je peinais à trouver le sommeil la nuit et l’appétit le jour. Jamais je n’aurais pensé que le manque d’une personne pouvait être si douloureux. J’y songeais à longueur de journée, me demandant ce qu’elle pouvait bien faire, si elle allait bien, si elle riait bêtement comme elle le faisait avec moi ou si elle pleurait encore du mal que je lui avais causé. Il y avait toujours cette partie de moi qui ne souhaitait que la voir et s’excuser, la prendre dans ses bras, lui dire que je l’aimais et qu’en réalité je n’avais jamais voulu la quitter. Hors, c’était impossible. Si j’avais effectué ce choix là, c’était pour une bonne raison, je n’avais pas le droit de retourner en arrière. Je devais aller de l’avant, réussir à tourner la page en espérant que de son côté elle y parviendrait aussi. On dit souvent que les choses sont plus faciles quand on finit par ressentir de la haine pour quelqu’un, d’où la raison pour laquelle j’avais été si mauvais avec ma bien aimée ce jour-là. J’avais envie qu’elle me déteste afin de pouvoir avancer, rencontrer quelqu’un d’autre qui la ferait sourire sincèrement et la protégerait de tous les dangers. Peu importait si elle ne connaissait rien à mon propos, si elle passait le restant de ces jours à me haïr, ce n’était pas grave. Du moment qu’elle était heureuse et saine et sauve. Ca m’allait. Quand bien même c’était douloureux et que plus les jours s’évanouissaient, plus j’avais l’impression que mon coeur ne cessait de se tordre dans tous les sens. Je maudissais ma vie, je maudissais Hideo et toute l’équipe pour avoir osé détruire ce que j’avais de plus cher à mes yeux. Je me maudissais moi-même de m’être aperçu trop tard de ce qu’il risquait d’arriver et de ce qui arriverait à l’avenir si je ne changeais pas. Bien sur que c’était trop tard, bien sûr que je n’aurais plus aucune chance avec elle et que je n’aurais plus jamais le droit d’être auprès d’elle. Pas après les atrocités que je lui avais balancé... Et même si je le souhaitais, je refusais de retourner avec elle à l’heure actuelle. Ce n’était pas parce qu’Hideo s’était rendu que tout était arrangé... Des idiots, il n’y en a de partout dans ce monde et il n’était pas le seul à m’embêter.

J’avais besoin d’une pause. Après tout ce qui s’était passé, je n’en pouvais plus et ma souffrance était si forte que c’était comme si je risquais de m’écrouler à n’importe quel moment. Je n’avais plus envie d’aller sur le terrain alors qu’à cause de ce maudit sport, j’avais perdu celle que j’aimais. Dés que j’y pensais, j’en avais la nausée et un affreux mal de tête à cause de ce martyre qui compressait mon coeur avec puissance. Mon entraîneur avait compris, apprenant pour Hideo, il n’avait pu que comprendre et s’était excusé des milliers de fois pour n’avoir jamais rien remarqué. Je n’avais rien dit... Simplement d’étouffer l’affaire et de faire en sorte que les médias ne s’en mêlent pas. Puis, j’étais parti... Pour une très longue pause. En réalité, je ne m’imaginais pas reprendre. Je voulais recommencer de zéro, oublier ce Keisuke minable que j’étais et devenir quelqu’un de meilleur. Même si je finissais à travailler dans l’épicerie du quartier, je m’en fichais. Le baseball était rayé de mon esprit et probablement de mon existence toute entière... J’avais peut-être le talent cependant je n’avais plus la volonté, ni l’ambition, encore moins la passion... J’aurais vraiment du écouter mes parents à l’époque et me lancer dans quelque chose de plus studieux. Enfin comme je l’avais déjà dit... Malheureusement on n’avance pas dans la vie avec des « j’aurais du... » ou des « Et si... ».

Les mains dans les poches, je marchais dans les rues de Tokyo, l’air ailleurs et toujours cette lueur vide dans mes pupilles. J’étais épuisé. En particulier ces derniers jours avec tout ce qui me tombait dessus mais j’avais l’intention de me relever. Si j’avais envie d’être fort, ce n’était pas en m’apitoyant sur mon sort que je le deviendrais. J’avais même pris des cours de combat... Pas seulement des arts martiaux. Plus encore. Parce que je voulais savoir me battre et plus que me défendre, être capable de défendre mes proches. Je ne pensais même plus à cette angoisse que j’avais toujours eu quant à mon corps, à mon espace vital, puisque je n’avancerais pas si j’y réfléchissais tout le temps. Je crois que ça... C’était grâce à Sae Ra si j’avais pu surmonter ça. Par colère, par rage aussi, je commençais à changer. J’ignorais si c’était bien ou mal mais je ne pouvais pas rester éternellement cet idiot et ce faible que j’étais auparavant. Si je n’avais pas été si misérable, je l’aurais merveilleusement protégé. Seulement on n’était pas dans un film et je n’étais pas ce genre d’héros qui savait comment interagir au bon moment.

Quand je redressai mes yeux devant moi, un soupir discret s’échappant de mes lèvres, je ne sus comment réagir en remarquant ma bien aimée qui marchait dans le sens opposé. Elle ne m’avait pas encore vu et de là où j’étais, je pouvais déjà me rendre compte de la tristesse qui dessinait son visage pâle. Elle aussi me semblait fatiguée et c’était très certainement de ma faute. Je ne devais pas me voiler la face, c’était de ma faute. Ma mère avait fait un malaise dans la semaine, je m’étais rendu à l’hôpital pour la voir, inquiet. Je savais que j’aurais pu la croiser puisqu’elle était infirmière là-bas et inconsciemment, je voulais la voir. Mais elle n’était pas là. J’étais resté auprès de ma génitrice, apprenant qu’elle s’était simplement surmené au travail et que ce n’était rien de grave. Puis, lorsque j’étais sorti me prendre un café, je m’étais fait agresser par l’une des collègues de mon ex-petite amie - que c’était dur de la nommer ainsi... - m’insultant de tous les noms parce que soit disant à cause de moi, elle avait même quitté son métier d’infirmière. J’avais peiné à y croire, ne comprenant pas pourquoi... Evidemment qu’elle devait en pâtir elle aussi cependant il m’avait toujours semblé qu’elle aimait ce qu’elle faisait. Je n’avais pas répondu, ignorant les paroles de cette femme alors qu’au fond de moi, j’étais tracassé. J’essayais de l’oublier, de me dire qu’elle vivait sa vie à présent mais n’importe où j’allais, il y avait quelqu’un pour me rappeler qu’elle existait. Et si personne ne le savait, moi je connaissais mes sentiments qui me tuaient à chaque seconde qui s’éteignait. Parce que peu importait ô combien je le désirais, je ne pouvais pas être avec elle.

Je ne cessai pas ma marche puis alors que nous nous approchions l’un de l’autre, nos regards se croisèrent. Ce fut comme si le temps s’était soudainement arrêté. J’avançais encore toutefois j’avais l’impression que tous mes mouvements se jouaient au ralenti. Même si fatiguée, je ne pouvais m’empêcher de penser qu’elle était toujours aussi belle. La plus belle. Pourtant je ne dis rien, la contemplant de mes yeux sombres avant de la dépasser, mon épaule effleurant la sienne. Un long frisson parcourut mon corps tout entier alors que mon âme pleurait de sang par la torture ressentie en cet instant. Je ne devais pas me retourner et continuer de tracer ma route. Je ne devais pas me tourmenter ni songer à tous ces merveilleux moments passés ensemble. Je devais l’oublier, la laisser vivre sa vie. Elle pouvait être triste maintenant néanmoins avec le temps elle irait mieux. Je ne devais pas retourner dans son existence ni m’en mêler. Mais c’était plus fort que moi... Je mourrais tellement d’envie de la voir que la croiser aujourd’hui, c’était à se demander si ce n’était pas le destin. Une dernière fois. Juste une dernière fois... Après je ne la verrais plus jamais. Peut-être même que je déménagerais en fin de compte. Je n’aurais qu’à quitter Tokyo pour aller refaire ma vie à Hokkaido ou Okinawa... J’ai toujours rêvé d’aller là-bas.

Incapable de me retenir, je fis demi-tour d’un pas pressé avant de la rattraper par la main, l’obligeant à me faire face. C’était une mauvaise idée, j’en avais pleinement conscience. Elle n’allait rien comprendre... Seulement j’avais besoin de savoir.

- Est-ce que tu vas bien ? L’interrogeais-je spontanément lorsque mes prunelles rencontrèrent les siennes.

La faiblesse de ma voix faisait ressortir cette inquiétude que j’éprouvais à son égard. Mais je voulais tant qu’elle soit heureuse que la voir avec cette mine si affligée me détruisait plus que de raison.

- Ah. Désolé, Dis-je d’un ton plus sec, Oublie ce que je viens de dire, je n’aurais jamais du demander ça.

Sur ses mots, je relâchais brusquement mes doigts des siens tandis que je m’apercevais de ma bêtise. Je n’aurais jamais dû la retenir. Jamais.