Finalement, j’avais été incapable de le supporter. J’étais parti. Comme ça. Du jour au lendemain, j’avais emballé toutes mes affaires dans un grand sac puis j’avais quitté Tokyo. Cette ville me rappelait plus de souvenirs que je ne l’aurais imaginé et ne le supportant plus, j’avais décidé de la fuir. Je reconnaissais être lâche puisque c’était moi qui avait choisi cette vie là néanmoins si je voulais avancer, je devais par dessus tout pouvoir oublier. Sauf que dans la capitale, un lieu bordé de milliers de souvenirs, j’en étais incapable. Je ne parlais pas uniquement de Sae Ra mais aussi de mon passé qui m’avait tant marqué. Si je désirais tout recommencer, je devais partir à zéro. Et pour cela, j’avais opté pour Hokkaido. Je n’avais jamais eu l’occasion de découvrir la montagne, le froid et cette île m’avait souvent fait rêver. Je savais qu’on vivait différemment là-bas et je voulais tester. Honshu était bien loin de ressembler à cet endroit et à présent que j’y étais, je pouvais le constater. Les gens étaient plus simples ici, plus chaleureux, plus accueillant aussi. Mais Tokyo étant une capitale, je suppose que c’était normal que cela soit entièrement différent.

J’avais déménagé dans une petite maison installé dans un village près de Sapporo. C’était agréable et j’avais l’impression de pouvoir me détendre enfin. Je n’oubliais pas ma douleur ni mon passé... Cela ne s’effacerait pas en un claquement de doigt néanmoins j’avais déjà pu être en contact avec des habitants d’ici et la chaleur humaine qu’ils dégageaient m’avait tant réchauffé le coeur. J’avais aussitôt compris que je m’en sortirais ici, que je pourrais même apprendre à grandir un peu plus. Tout en cherchant un boulot, j’en avais profité pour visiter l’île que je n’avais jamais pu découvrir. On n’était déjà venu avec l’équipe cependant ce n’était que pour des matchs, jamais pour du tourisme. Et Hokkaido était décidemment un lieu magnifique et reposant. Il y avait des paysages à perte de vue, des villes tout aussi immenses mais qui malgré tout, démontrait une certaines différences avec les grandes communes d’Honshu.
Ce n’était pas l’argent qui me manquait cependant, souhaitant refaire ma vie, je refusais de rester cloîtrer chez moi à ne rien faire. Je voulais découvrir la vie des personnes vivant ici... La plupart des villes ne survivaient que grâce à la pêche, d’autres au tourisme aussi. J’avais eu mes premiers cours, montant sur un bateau avec un vieux monsieur qui m’avait guidé avec bon coeur et passion. C’était agréable... J’avais l’impression qu’ici personne ne se prenait la tête ni n’avait de souci au vue des sourires radieux que tout le monde affichait.

Un jean clair, un tee-shirt recouvert d’une grosse veste à carreaux rouges, des bottes en moumoute beige et des lunettes de vue sur mes yeux, je frottai une table en bois d’un chiffon mouillé. Finalement, en plus de la pêche, j’avais trouvé un poste dans un petit bar-restaurant traditionnel. C’était un couple d’une cinquantaine d’année qui le gérer. Il appartenait à la famille de l’un et ils n’avaient pu se convaincre de le vendre à cause des valeurs que cela représentait. Sans la moindre hésitation, il m’avait accepté en me disant qu’ils m’apprendraient tout ce que j’avais à apprendre. Je crois qu’ils avaient eu pitié de moi au vue de l’air de petit chiot abandonné que j’avais lorsque j’étais arrivé ici. Rares étaient ceux qui me connaissaient mais il y avait des fois où l’on me demandait pourquoi moi, Takeda Keisuke, était là à servir plutôt qu’à jouer sur un terrain de baseball. Souriant, je répondais calmement que j’avais besoin de faire autre chose que pratiquer ce sport de temps à autre. Ma pause avait été annoncé publiquement et je pense que les gens n’osaient pas trop être curieux alors ils se contentaient de mes réponses.

Je ne me déplaisais pas ici, quand bien même de nombreuses choses me manquaient. Une en particulier à laquelle, malgré tout, je n’arrêtais pas de penser. La croiser m’avait réellement brisé le coeur et m’avait fait réaliser à quel point je devais m’éloigner, tout recommencer, oublier. J’avais ressenti l’inquiétude de ma mère au téléphone qui n’avait pas compris ma décision si soudaine... Besoin de changer d’air. C’était ce que je lui avais dit... A Tokyo je suffoquais, je ne parvenais plus à vivre comme un homme se devait de vivre. Je voulais acquérir de nouvelles connaissances, voyager, découvrir, changer. Et rien qu’ici, je remarquais à quel point je devenais différent au fil de jours qui s’écoulaient. Peu importait ô combien ma douleur était puissante et que je souffrais d’amour, du manque aussi, je gardais le sourire. Un sourire que je n’affichais rarement lorsque j’étais à Tokyo. Sauf avec elle. Avec elle, je souriais si facilement... Pas tout le temps certes mais plus qu’avec tous mes autres proches réunis.

Soufflant discrètement, j’attachai mes cheveux avant d’aller servir des clients qui attendaient. J’entendais le chef criait quelque chose dans la cuisine alors que sa femme riait avec deux habitués qui mangeaient au comptoir. Je saluai d’une esquisse courtoise, les nouveaux arrivants, leur désignant gentiment une table avant de leur donner une carte avec les plats. Je commençais à être rodé et à la fin du service, tout en rangeant je continuai de discuter avec mes deux patrons que j’appréciais énormément. Au vue de leurs âges, ils auraient pu être mes parents et je les respectais.

Une fois tout correctement nettoyé, je les aidai à mettre les chaises sur les tables puis, enroulant une grosse écharpe autour de mon cou, enfilant mes gants ainsi qu’un bonnet sur ma tête, je quittai enfin le restaurant. Il faisait froid au dehors mais le temps n’en restait pas moins doux et le spectacle était somptueux. Je tapotai mes mains entre elle avant de laisser échapper une légère buée de ma bouche causé par la température basse de l’environnement. Des flocons tombaient devant mes yeux et une tendre esquisse borda mes lèvres à la vue de cette neige. Depuis petit, j’avais toujours aimé la neige. Elle était peut-être froide mais elle me semblait si douce en même temps. J’étais vraiment heureux de pouvoir contempler un tel paysage pratiquement tous les jours.

Je m’apprêtai à faire un pas en avant, prendre la direction de ma nouvelle maison néanmoins une personne marchant en ma direction m’interrompit dans mon élan. Etais-je en train de rêver ? Ou bien était-ce un mirage ? Pourquoi était-elle ici ? Je m’étais envolé à des kilomètres de ma ville natale pour lui échapper, pour reprendre de zéro mais même dans un endroit aussi éloigné, je la croisais. Je me retrouvais comme pris au piège, incapable de bouger, d’effectuer le moindre mouvement tandis que mes yeux refusaient de se détacher de cette femme que j’avais tant aimé et que j’aimais toujours.

Pourquoi ? Où était l’épisode que j’avais raté ? Pourquoi Sae Ra se trouvait à présent devant moi et non pas à des milliers de kilomètres comme ça devrait l’être ? Un mois. Un mois que je ne l’avais plus vu... Un mois que j’essayais d’apprendre à vivre sans elle. A vivre tout court. Mais voilà que je la retrouvais dans ce petit village près de Sapporo. Je me doutais parfaitement que ce n’était pas un hasard si on se croisait ici... Qu’on se croise dans une ville importante comme Hakodate, j’aurais pu émettre la coïncidence mais non, pas aujourd’hui. Qu’est-ce qu’il s’était passé pour qu’elle décide subitement de revenir vers moi ? Le manque était déjà assez horrible ainsi... Les faux semblants également. J’ignorais si à l’heure actuelle, je serais encore capable de lui faire face comme ce jour où j’avais décidé de mettre fin à notre relation.

Je ne parvenais pas à faire demi-tour, je restai là à la contempler, constatant qu’elle n’avait pas changé et qu’elle était toujours aussi belle. J’aurais voulu être plus fort, rompre l’échange qu’il y avait entre nos regards et retournai à l’intérieur du restaurant afin de lui échapper. Hors, mes pieds étaient cloués dans la neige. Mes lèvres ne s’ouvraient pas alors qu’une voix au fond de moi lui ordonnait de s’en aller, qu’elle ne devait pas être ici, qu’il fallait qu’elle se fasse une raison. Seulement il y avait cette part de moi qui était tellement heureux de la revoir aujourd’hui. Elle m’avait tant manqué... Même si je souriais, même si je tentais d’avancer, cela n’effaçait pas la peine qui déferlait dans mon coeur. Pourtant, malgré ça, je savais que je ne pouvais pas l’autoriser à rester près de moi et qu’elle allait devoir repartir aussi vite qu’elle était venu. Je n’avais rien à lui dire, aucune réponse à lui donner...

Et dire que je songeais à cela, elle avait commencé à parler. Sa voix, aussi faible soit-elle, me réchauffait mon âme qui avait tant pleuré ces derniers jours. Il m’arrivait le soir de penser à elle, de l’entendre me parler ou me chuchoter des mots doux à l’oreille, son rire aussi... Et je me faisais une raison en me disant que malheureusement tout ceci n’était plus que l’antre de mes souvenirs. Mais je pouvais l’écouter aujourd’hui, et ça me déstabilisait. Il ne fallait pas que je me laisse influencer néanmoins j’avais l’impression qu’il était déjà trop tard.
C’était faux, je n’allais pas si bien que ce que je montrais cependant je suppose qu’elle était dans le même cas que moi. Elle avait repris des forces, je pouvais le voir toutefois son chagrin et sa souffrance, je la ressentais et l’avais toujours ressenti comme si c’était la mienne. Je partageais sa douleur, plus que n’importe qui et je culpabilisais un peu plus de ne pas avoir su la protéger comme un homme aurait du le faire. Par protection, je ne parlais pas de cet accident... Ce n’est pas seulement ça protéger celle qu’on aime... C’était aussi ne jamais la faire pleurer, ne jamais la mettre en colère, être capable de prendre soin d’elle, de n’avoir peur de rien quand elle est à nos côté, lui montrer tout notre amour comme si même le monde entier ne pourrait jamais l’atteindre... Et tant d’autres.

Il était évident qu’à un moment ou un autre, cette histoire de baseball finirait par la tracasser. Mais quelque chose me disait que ce n’était pas uniquement à cause de ça si elle était là. Il était vrai que j’avais mentionné le championnat néanmoins il pouvait y avoir des milliers de raisons concernant cette décision non ? Cela faisait déjà un mois que j’étais en pause... Que Takeshi-san était contraint de trouver des excuses dans les magazines quant à mon départ soudain... Certains s’étaient déjà mis en tête que je ne reviendrais probablement pas et de jour en jour, moi-même j’y réfléchissais. Je ne voulais plus connaître un tel enfer. Je n’arrivais même plus à aimer ce sport, au contraire, dés qu’on m’en parlait, ça m’énervait. Toutes mes affaires étaient rangées dans un fond d’un placard et je n’y touchais plus.

Me sortant de mes réflexions, la dernière remarque de Sae Ra me décontenança un peu plus. Je ne pouvais plus jouer la comédie. Cela avait déjà été difficile une fois, une seconde cela signifierait me détruire pour de bon. Et je le refusais. Je ne pouvais pas lui dire que je ne l’avais jamais aimé si je pensais le contraire...

- Tu n’as rien à faire là, Déclarais-je d’un ton neutre, Et ma vie ne te regarde plus. Va t’en. On n’a plus rien à se dire.

Finalement, tournant les talons, je rentrai à nouveau dans mon lieu de travail en prenant soin de fermer derrière moi. Mes patrons semblaient choqués de me voir encore là et ne purent s’empêcher de me questionner. Je soupirai, incapable de leur expliquer... Je leur avais déjà parlé d’une fille que j’aimais... Si je ne me confiais à personne, à eux, je m’étais confié si facilement. Ce jour où ils m’avaient accueilli chaleureusement dans leur restaurant, je m’en souviendrais comme si c’était hier. Il faisait froid dehors, j’étais peu couvert et Madame Akimoto m’avait offert une soupe chaude. Aucun des deux n’avait cherché à comprendre mes problèmes, ils avaient juste fait preuve d’une bonté impressionnante avant d’accepter de me prendre sous leurs ailes. Ce n’était que plus tard, quand j’avais commencé à aller mieux que je leur avais parlé de Sae Ra... Je n’avais pas dit tous les détails, juste que c’était une fille formidable, avec qui j’avais été contraint de me séparer mais que j’aimais énormément. Parfois on en discutait et j'avais toujours un tendre sourire qui bordait mes lèvres quand je racontais les bons moments. Je ne pouvais alors pas leur dire que cette dernière était ici...

- Elle ne va pas attraper froid comme ça ? Me demanda justement ma patronne en désignant du regard ma bien aimée.

Maintenant qu’elle le rétorquait... Je détournai aussitôt mes yeux vers la jeune femme à l’extérieur et remarquai qu’en effet, elle ne portait pas grand chose sur le dos. Non mais quelle idiote... Je contemplais mon interlocutrice comme si effectuer ce geste me donnerait une réponse néanmoins elle me sourit simplement. Moi, j’étais complètement perdu... Entre le fait que je ne devais plus la revoir et le fait qu’elle semblait m’attendre, encore. Avec la neige qu’il tombait, si je ne faisais rien, elle allait finir par attraper une pneumonie. Je soupirai, ne pouvant retenir cette inquiétude qui me gagnait puis finalement, je quittai à nouveau l’endroit sans rien dire aux propriétaires.

- Tu m’énerves, Grommelais-je alors, soufflant de plus bel.

Parce que oui, à ne pas prêter attention à des choses pourtant si importantes, elle m’agaçait. Sans lui laissant le temps de dire quoi que ce soit, je retirai ma grosse veste pour la mettre autour de ses épaules. J’étais plus habitué qu’elle à la température d’Hokkaido donc ça irait. Une fois sûr qu’elle était bien au chaud, je me saisis de son poignet en rétorquant sévèrement un « Vient » avant de la tirer en silence jusqu’à chez moi. Je vivais dans un petit village donc ma maison se trouvait non loin de là où je travaillais. Un peu plus de cinq minutes de marches et nous étions déjà arrivés.

On traversa un petit jardin entièrement recouvert de neige et enlevant mon emprise que j’avais sur elle, j’ouvris la porte, l’invitant à entrer à l’intérieur. Je déposai mes chaussures à l’entrée, appréciant la douce chaleur créé par la cheminée de mon logement et ne pus me retenir de rire chaleureusement quand Sekai vint me faire la fête comme il le faisait tous les jours. Je n’avais pas résisté à l’emmener avec moi. Pendant des années il m’avait tout le temps tenu compagnie et je n’avais pu me résigner à l’abandonner. J’avais mon fils aussi... Mais avec la distance, je le voyais moins souvent. Seulement j’étais quand même parvenu à avoir plus ou moins une bonne entente avec sa mère à ce niveau là, ce qui me rassurait. J’avais peur que mon départ ne nous sépare encore lui et moi. Et ça n’avait pas été le cas.

Je lui désignai le porte manteau afin qu’elle accroche ses affaires puis lui indiquai le salon ensuite, rétorquant que je revenais. L’endroit était complètement différent de mon appartement de Tokyo et je trouvais que l’ambiance y régnait était moins froide ici. Tout était un peu ancien cependant j’appréciais cette atmosphère qui s’en dégageait ainsi que l’odeur du bois qui s’embrasait dans la cheminée. Je partis dans ma cuisine et j’en revins quelques minutes après avec une belle tasse de chocolat chaud, des guimauves à l’intérieur. J’avais connu ça ici et je ne m’en lassais jamais. Après une dur journée, enroulé dans une couverture devant le feu, je sirotais ma boisson qui me réchauffait. Exceptionnellement aujourd’hui, je la donnais à Sae Ra qui s’était installée sur mon canapé et qui avait vraisemblablement, perdu la parole.

- Pourquoi tu es là ? L’interrogeais-je plus calmement sans m’assoir à côté d’elle, Et vêtu comme ça, tu as réfléchi au moins ou tu le fais exprès ? Tu voulais te retrouver encore une fois à l’hôpital c’est ça ?!

Plus qu’en colère, ça me mettait hors de moi. Parce que ça m’avait sincèrement tracassé d’imaginer ce qu’il serait arrivé si elle ne m’avait pas trouvé, si elle s’était perdu je ne sais où, voir pire encore.

- Enfin, peu importe je ne sais même pas pourquoi je dis ça. Bref. Réchauffe-toi et après rentre chez toi.

Je me doutais pertinemment qu’elle ne le ferait pas. Et en vérité, je n’avais pas envie qu’elle le fasse. Cependant, on n’avait pas le choix. Elle devait partir.

Imposante. Voilà ce qu’elle était. Et quelque part ça me mettait mal à l’aise. Parce que cela signifiait que je ne pourrais pas y échapper, qu’elle n’abandonnerait pas tant que je n’aurais pas parlé. Hors j’étais incapable de cela... Non pas puisque je voulais lui cacher mais car cela était un trait de ma personnalité. De toute manière, je n’avais pas non plus envie d’en parler. Qu’étais-je censé rétorquer ? Je l’ignorais... Machinalement j’avais reculé d’un pas quand elle s’était levée. Je détestais ça tout en l’aimant à la fois. Sae Ra n’avait pas tant changé que cela. Du moins pas à sujet-ci. Elle avait toujours cette force, cette rage de ne pas abandonner et d’aller jusqu’au bout. Si je refusais de m’expliquer, elle resterait là à attendre la vérité. J’aurais voulu jouer la comédie de plus bel, lui dire qu’elle se faisait des idées, que je n’éprouvais réellement aucun sentiment à son égard cependant cela m’était impossible... Je ne supporterais pas de la voir en larmes une seconde fois... J’aurais juste tant aimé qu’elle me comprenne, qu’elle n’insiste pas et s’en aille comme je lui avais demandé. Qu’elle refasse sa vie ailleurs, avec quelqu’un d’autre et soit heureuse pleinement. Qu’elle finisse par m’oublier et tirer un trait sur notre histoire bien qu’au fond je n’avais aucune envie de tout cela. Seulement il le fallait... Pour son bonheur à elle, son devoir était de tourner la page, de ne plus se souvenir qu’elle avait rencontré un idiot tel que moi et qu’elle trouve refuge puis sécurité dans les bras d’un autre. Cette image était difficile à digérer pour l’instant cependant c’était ce qui finirait par arriver. Dés l’instant où elle aurait franchi le seuil de ma maison, sa vie ne sera plus jamais lié à la mienne, c’était un fait.

Je restai muet face à tant de prestance, me retrouvant dans l’incapacité de lui répondre. Elle posait tellement de questions... Et en plus, elle visait là où ça faisait mal involontairement. Jusqu’ici, j’avais toujours souffert seul mais ce n’était même pas la raison... Je ne pouvais pas la mêler à tout ça, je ne pouvais pas lui offrir une vie de rêve non plus ni être le petit ami qu’elle souhaiterait avoir. Je l’avais réalisé ce jour là... Comment pourrais-je la rendre heureuse si je n’étais pas capable d’être heureux moi-même ? Pourtant quand je la voyais là, devant moi, ma seule envie était de la serrer dans mes bras, lui dire ô combien elle m’avait manqué et que j’avais été un idiot de lui mentir de la sorte, de la faire souffrir. Ce n’était pas la solution, je le savais seulement si je souhaitais qu’elle passe à autre chose, j’avais voulu agir de manière à ce qu’elle finisse par me détester. Vraisemblablement, ça n’avait pas marché. Et je me sentais d’autant plus bête... J’étais encore plus perdu, j’ignorais comment réagir bien que je me doutais que je ne pouvais pas contourner le sujet éternellement, que c’était inutile de lui mentir puisqu’elle ne me croirait plus... Néanmoins, malgré tout, on ne pouvait pas retourner ensemble. Quoi que je puisse penser ou même dire... Il ne le fallait pas.

Effectuant quelques pas en arrière afin d’être le plus loin d’elle possible, je soufflai légèrement de façon à m’encourager. Si je restais proche d’elle, je ne résisterais plus longtemps et finirais par l’enlacer... Si avant la proximité me déranger parce que ça m’embarrasser, aujourd’hui c’était parce qu’elle me frustrait... J’avais envie de la toucher, de l’embrasser... Plus que quiconque, je la voulais elle. Et elle n’avait pas idée du ô combien elle me manquait.
Je n’avais pas répondu, plongé dans un long silence, je m’étais contenté de noyer mes yeux sombres au creux des siens.

- Je t’aime, Finis-je par avouer d’une voix calme mais sérieuse.

Pourquoi maintenant ? Pourquoi pas avant ni plus tard ? Je ne connaissais pas la réponse non plus cependant je me disais qu’il n’y avait pas de meilleure justification que celle-là.

- C’est la réponse à toutes tes questions.

Même celle du pourquoi je l’avais quitté. Mais je suppose qu’elle ne comprendrait pas, qu’elle croirait que l’accident était la cause alors que c’était faux. Il s’agissait simplement de l’élément déclencheur, rien de plus.

- J’ai quitté l’équipe parce que je ne supportais plus le baseball. Si avant j’adorais, avec le temps ça a fini par ne plus être le cas. Et si j’ai rompu avec toi, je suis désolé, mais c’est quelque chose que je ne peux pas te dire.

J’étais incapable de me l’expliquer à moi-même donc l’expliquer à autrui s’avérait être plus compliqué. Et même si je réussissais à mettre les mots exactes sur la raison, je ne souhaitais pas qu’elle le sache. Parce qu’au fond, je connaissais déjà ses réponses et je refusais de les entendre. Je ne voulais pas qu’elle me dise que l’unique chose qu’elle souhaitait était d’être avec moi, qu’il n’y avait rien de plus qui la rendait heureuse et toute autre genre de phrases atypiques qu’on voyait dans les films. Elle me ferait ce genre de réflexions et je n’avais pas envie de me disputer avec elle sur ce sujet là. Puisqu’elle n’était pas dans ma tête pour me comprendre... Elle m’avait toujours soutenu et grâce à elle, j’étais certainement devenu quelqu’un de meilleur. Elle a été le plus beau cadeau que j’ai pu recevoir dans ma vie cependant même si je disais l’aimer, je ne saurais jamais l’aimer correctement. Ce n’était pas une marque de lâcheté ou du fait que je me rabaissais... Simplement une constatation. Ce jour-là, j’aurais peut-être du lui dire de m’attendre, que je disparaissais quelques temps mais que c’était pour en ressortir meilleur, que j’allais changer. A présent c’était trop tard pour les remords et les regrets. Après toutes les atrocités que je lui avais lancé en plein visage à un moment où elle avait le plus besoin de moi, je n’avais pas le droit de la réclamer ou de la souhaiter encore auprès de moi.

- Ne pose pas de question, s’il te plaît. Dit-toi que je suis un idiot, que je t’ai menti et tourne la page. Ne pleure plus par ma faute, refait ta vie et soit heureuse. Tu as dit que tu feras ce que je te dirais alors fait ça.

Ah. Je sentais mon coeur se compressait terriblement... Si j’avais été plutôt fort ces derniers jours, face à elle, j’avais l’impression de redevenir si faible. J’aurais tout donné, même ma vie s’il le fallait, ne serait-ce que pour la tenir à dans mes bras... Juste une dernière fois. Une toute dernière fois.

Je crois que finalement, j’aurais préféré ne jamais avoir à la recroiser. J’aurais préféré qu’elle se renforce encore, qu’elle surpasse ses souffrances et apprennent à aimer ailleurs. On aurait pu se revoir des années plus tard lorsqu’on aurait refait nos vies, qu’on aurait malgré nous essayait d’avancer sans cet amour qui nous avait tant marqué et peut-être que à ce moment là, on se serait sourit avant de se dire que ça faisait longtemps. Déjà aujourd’hui j’avais l’impression que cela faisait une éternité depuis la dernière fois où l’on s’était vu néanmoins c’était différent. Le manque, la douleur était constamment présente et que cela soit elle ou moi, il nous détruisait terriblement. Silencieux, mon coeur se compressait de plus en plus au fur et à mesure que je la contemplais alors que je peinais à respirer comme je le souhaiterais. C’était fou et atroce cette sensation de se sentir à la fois si loin et si proche d’une personne qu’on aime si intensément. J’aurais voulu être plus fort, plus sûr de moi aussi... Être l’homme qui hanterait ses pensées à chaque instant, qui la protégerait de ses bras puissants et qui serait la source de ses sourires, tout le temps. Mais la voir aussi mal me détruisait complètement et malgré tout je restai là à la contempler sans effectuer le moindre mouvement. J’avais l’impression d’être là sans l’être, que si mon corps était présent dans cette pièce, mon âme elle s’était échappée depuis longtemps. Si je ne pouvais rien faire pour elle, autant disparaître. J’entendais vaguement ses mots, ne préférant pas les entendre en réalité et je la regardais pleurer, m’excusant des milliers de fois mentalement de la faire autant souffrir. Je l’aimais plus que tout au monde, plus que ma propre vie, et je la blessais. Encore et encore. Comprenait-elle pourquoi on ne pouvait pas être ensemble ? Même si elle croyait être heureuse à mes côtés, c’était entièrement faux...

Plus les secondes s’effaçaient, plus je me sentais défaillir face à la scène qui se déroulait. Parce que je savais que dorénavant plus rien ne serait plus pareil, que je ne la reverrais probablement plus et que la douleur ainsi que le manque ne seraient que plus grands. L’amour est magnifique oui mais il est tout autant cruel et destructeur. Mes yeux perdus dans le vide, je ne pouvais que l’observer, me retenant de l’enlacer, de la tirer contre moi tout en lui disant qu’à partir de maintenant, tout irait pour le mieux pour elle, qu’elle n’aurait qu’à songer aux bons moments et de se dire que peu importait où je serais, elle ne quittera jamais mes pensées. Hors, elle m’avait devancé et je n’avais pas réagi. J’avais gardé mes bras longés le long de mon corps tandis que je remarquais à quel point ce geste pouvait me faire du bien comme il pouvait me meurtrir un peu plus pour me plonger dans une sorte de puy sans fin. Ses mots ne ma rassurèrent pas et je réfléchissais au fait que si elle était maso, on était sûrement deux dans ce cas là. Je choisissais la voie la plus difficile plutôt que la facilité cependant je refusais d’être égoïste... Quand bien même je me doutais que Sae Ra ne me rétorquait pas la vérité. Ou plutôt que « me doutais », je le sentais rien qu’à ses mains frêles qui me touchaient.

Toujours déconnecté, ailleurs, je la laissai se décaler et agir sans intervenir. Je la voyais partir sans même essayer de la retenir parce que j’étais un idiot et que je peinais encore à réaliser tout ce qui s’était écoulé en si peu de temps. Seulement mes esprits revinrent aussi rapidement qu’ils avaient disparu quand j’aperçu au travers de ma fenêtre les flocons de neige qui déferlaient et qui parsemaient ma terrasse d’une immense couche de blanc. Mon sang ne fit qu’un tour et sans avoir besoin de réfléchir je m’élançai à l’extérieur en injuriant la jeune femme de tous les noms. Mes chaussures s’enfonçaient dans le sol mais je n’en avais que faire tout comme ce froid qui agressait la peau de mes bras. La tempête commençait à apparaître et je sentais déjà mes lèvres se geler avec cette forte brise qui rodait autour de moi. Heureusement Sae Ra n’avait pu aller bien lui et je la rattrapai aussitôt. Sans lui laisser le temps de me remarquer, je la soulevai brusquement pour la porter sur mes épaules comme on porte un sac à patate. Ce n’était pas le moment d’essayer de jouer les héros qui portent les dames comme des princesses. On n’était pas dans film puis je n’étais pas d’humeur à ce genre de gestes de toute façon.

A nouveau au chaud, je la reposai au sol avant de claquer la porte du logement derrière moi.

- Non mais tu te fiches de moi !! M’énervais-je, C’est une blague ce n’est pas possible ?!! Tu as vu le temps qu’il fait dehors ?! Et tu sors comme ça ?! N’essaie pas de m’avoir avec tes balivernes et me dire que tu iras bien si c’est pour te tuer une fois sorti de chez moi !!

Dans mes souvenirs, il y a encore peu de temps, je ne m’emportais pas aussi facilement. Mais c’était de sa faute, elle me mettait hors de moi à agir sans réfléchir. Soufflant, je retirais mes chaussures puis quand je me redressai, je ne sus quoi faire en voyant les larmes qui perlaient sur son si beau visage. Après un instant de silence, je désignai ses pieds afin qu’elle enlève ses bottes elle aussi puis m’évadai dans ma chambre. Farfouillant dans mon placard, je revins dans la pièce principale avec une grosse mais douce couverture.

- Ca te fera du bien, Dis-je d’un ton plus calme en l’enroulant autour d’elle.

Je n’osais pas la regarder parce que je savais qu’elle pleurait. Et je ne voulais pas la voir pleurer. Rien que l’imaginer était déjà assez douloureux comme ça...

- Sèche tes larmes, s’il te plaît.

Finalement ne résistant plus, je dressai mes yeux en sa direction et les essuyai moi-même à l’aide mon pouce. Sa peau était toujours aussi douce... Voir même un peu plus. Même en cet instant précis, elle était magnifique. La plus belle à mes yeux. Sans enlever mes doigts de son visage, je ne pus m’en empêcher que je lui affichai un tendre mais triste sourire. Elle était là, devant moi et pourtant, elle me manquait encore... C’était trop. Mon coeur était en train de se déchirer en miette et j’avais l’impression que plus jamais je ne réussirais à le réparer. Si elle n’était pas auprès de moi, cela serait impossible. Si on m’accordait juste une dernière fois, promis, après j’arrêterais... Mais je ne demandais que quelques secondes. Probablement les plus courtes que j’aurais dans toute mon existence.

De mes phalanges, j’agrippai les bouts de la couverture pour la tirer contre moi et entourer mes bras autour de ses épaules. Son parfum chatouillait gracieusement mon nez, à un point que ça me piquait les yeux et que j’avais envie de pleurer. J’aimerais que ces secondes deviennent l’éternité pour ne plus jamais avoir à la lâcher.

- Je suis un idiot, Lui chuchotais-je en renforçant l’étreinte, Le plus grand de tous les idiots. Mais je suis vraiment content de t’avoir connu tu sais ? Tu es incroyablement forte et tu as une détermination hors du commun. Tu ne lâches jamais rien. Quels que soient les aléas de la vie, tu te bats, tu gardes le sourire. J’ai toujours admiré ça chez toi.

Dés qu’elle souhaitait quelque chose, elle remuait ciel et terre pour l’avoir. Je me rappelais parfaitement de tous les moments qu’on avait pu vivre tous les deux, de cet acharnement qu’elle avait pour se lier avec moi... Elle était la seule personne à avoir toujours cru en moi et en contrepartie, j’avais fini par en tomber amoureux. Totalement.

- Alors arrête de pleurer... Sinon je vais me mettre à pleurer aussi.

Tout ça sonnait réellement comme des adieux et on pouvait ressentir toute l’émotion dans ma voix qui tremblait. Serrant plus fortement mes bras autour d’elle pour briser le moindre espace entre nous, je fus incapable de retenir cette infime larme qui avait coulé le long de ma joue. Si un jour on m’avait dit que l’amour faisait si mal, je ne serais jamais tombé amoureux.

Je savais que je n’aurais pas dû la rattraper mais et alors ? Qu’aurais-je du faire ? Je ne pouvais pas la laisser s’en aller en sachant pertinemment la tempête qui grondait à l’extérieur. Je l’aimais et par son bonheur, je souhaitais également sa bonne santé, qu’elle soit en vie. Si je n’étais pas allé la chercher, je l’aurais retrouvé à l’hôpital, voir même pire encore. Si elle avait été à ma place, Sae Ra aurait probablement eu la même réaction. Je ne me fichais pas d’elle... J’étais véritablement inquiet à son égard et je préférais encore lui laisser ma maison, partir ailleurs pour qu’elle soit tranquille, qu’elle n’ait plus à souffrir plutôt que de l’abandonner seule dehors par un temps pareil.

Je n’aimais pas l’entendre me réprimander de la sorte parce que ses mots n’en étaient pas moins très douloureux. Cela ne me faisait que prendre conscience un peu plus de la torture que je lui infligeais et que je m’infligeais à moi-même. J’étais tellement désolé mais incapable de le lui dire. Ma gorge restait sèche, ne permettant à aucun son d’en sortir... Je voulais lui dire qu’elle avait raison, que j’étais un idiot, que je ne la méritais pas et que je devrais subir le plus gros des châtiments pour la faire autant souffrir seulement plutôt que parlais, je persistais à rester silencieux et laisser mon âme s’autodétruire. J’allais la perdre de nouveau. Dés que le temps dehors se sera calmer, je n’aurais plus aucun prétexte pour la retenir, pour lui faire comprendre que j’avais menti, qu’elle me manquait et que je l’aimais plus que tout.

Par contre elle se trompait sur un point, j’assumais ma décision. Je l’ai toujours assumé jusqu’ici néanmoins c’était elle qui était venu tout chambouler en se rendant sur cet île, en cherchant à me voir et trouver des réponses à ses questions. Si j’étais plus fort qu’avant, je n’en restais pas moins fragile et la douleur que je ressentais n’était certainement rien comparé à ce que la jeune femme pouvait imaginer. Dire que je ne devais pas pleurer était cruel... Je n’avais jamais versé une seule larme depuis ma tendre enfance et depuis que je l’avais rencontrée, j’avais l’impression d’en éprouver l’envie si souvent... Un homme qui pleure, ce n’est pas jolie, ce n’est pas viril mais honnêtement je n’en avais que faire de ses stéréotypes. Il y a des jours comme ça où notre chagrin est si puissant que laisser notre coeur seul pleurer n’est pas suffisant. Je détestais la voir triste, je détestais ne pas pouvoir la tenir dans mes bras ni l’embrasser alors que c’était mon plus grand désir... Bien sûr que ma peine était immense et que le poids était plus difficile à supporter que ce que je ne laissais transparaître.

Et puis, soudain, elle s’était enfui ailleurs dans la maison. Ma chambre. Je n’avais pas relevé ni même cherché à la retenir. J’avais également besoin de réfléchir, de tout remettre en ordre dans ma tête et d’essayer de trouver - peut-être - une solution à tout ça. Parce que je savais que dés le moment où elle quitterait le logement, je m’écroulerais très certainement. J’étais encore si faible... Comment pourrais-je retourner avec elle dans un tel état ? C’était impossible... Si seulement on pouvait se comprendre sans même avoir à se dire les choses qui nous traversaient l’esprit.
Soufflant, prenant la tasse posée sur la table du salon, je partis dans la cuisine et après l’avoir rangé dans l’évier, je me préparai à mon tour un chocolat chaud. Mine de rien, malgré la chaleur présente dans la pièce, ma peau était encore froide. Quand je disais qu’il fallait avoir un problème pour sortir si peu couvert, je ne mentais pas.

Assis sur une chaise, mon regard fixant un point vide, je ne cessai de réfléchir, me demandant ce qu’elle pouvait bien être en train de faire dans ma chambre, si elle pleurait à nouveau ou si elle avait fini par s’endormir. A cette pensée, je fermai mes paupières pour me détendre, pour essayer d’oublier tout ce mal qui arrivait dans nos vies et de retrouver de la force qui s’était échappée de mon être ces dernières heures.
Une image traversant tout à coup mes réflexions, je rouvris subitement mes yeux avant d’aller déposer ma tasse à présent vide auprès de l’autre. Je devais lui parler. Sérieusement. En espérant qu’elle accepte de m’écouter.

Quand j’entrai dans la pièce avec un délicatesse, je fus surpris de voir la boîte du cadeau que je n’avais jamais pu lui offrir ouverte et le cadeau en question entre ses mains. Si en plus de ça, elle se mettait à fouiner maintenant.

- On ne t’a jamais dit que ce n’était pas bien d’être trop curieuse, Dis-je avec un léger sourire mais taquin.

Sans attendre de répondre, je lui repris doucement le bijou des mains afin de le ranger dans son réceptacle et le remettre à sa place. Je m’accroupi ensuite de façon à être à sa taille et ne prenant pas encore la parole, je la contemplais de plus bel. J’avais envie qu’elle me donne les réponses, qu’elle me conseille quoi faire, ce qui serait mieux pour nous deux mais je n’obtins rien hormis ses prunelles plongées dans les miennes. Un regard que j’aimais tellement et qui me semblait si triste désormais. Il en avait perdu toute sa brillance, ce qui ne fit que broyer mon coeur un peu plus.

Enfin décidé à briser le silence, je me saisis de sa main que je m’amusais à câliner chaleureusement avec mon pouce et tenta de trouver les mots justes pour ne pas la blesser plus que je ne l’avais déjà blessé jusque là.

- Je suis loin d’être parfait, tu sais...

Je crois même que me concernant, ma perfection atteignait le niveau zéro.

- Au lieu de te faire sourire, je continue de te faire pleurer... Je dois vraiment être un minable hein ?

Mais j’allais arrêter de l’être, je le promettais. M’approchant un peu plus d’elle, mes lèvres abandonnèrent un tendre baiser sur le front de cette jeune femme que j’aimais tant.

- Si tu peux attendre encore un peu... Je te promets de ne plus t’abandonner... Mais laisse-moi juste un peu de temps, s’il te plaît.

Je voulais être digne d’elle, je voulais lui donner tout l’amour qu’elle méritait, la protéger comme personne et être cet homme dont elle serait fier. Il fallait que j’apprenne à être plus sur de moi, à aimer cette personne que j’étais et ensuite, je serais capable de prendre soin d’elle, de me tenir à ses côtés. Enfin...

- Si tu veux encore de moi, bien sûr...

Puisqu’elle avait beau être tombé amoureuse de moi, me le répétait encore et encore, cela ne signifiait pas qu’elle pardonnait le mal que je lui avais infligé. Ce que je comprendrais tout à fait.

Plus aucun son ne sortait. C’était comme si je m’étais moi-même perdu dans mes propres pensées. La vie pouvait être étrange parfois... On émet souvent des choix et puis plus tard, on modifie ses choix pour revenir en arrière. Bien que je n’avais pas tout à fait l’impression d’être revenu en arrière. Depuis la dernière fois où on s’était vu, j’avais pu avancer, j’avais pu changer déjà. Il y a un mois passé, je n’aurais jamais pu lui proposer ce que je lui disais aujourd’hui. Je n’aurais même pas osé le penser puisque je ne la méritais pas. A présent encore, je ne la méritais pas néanmoins je n’étais pas idiot et remarquais bien que cette séparation la faisait souffrir énormément tout autant que moi. Je ne supporterais pas de la voir partir une seconde fois et si elle me laissait un peu de temps, qu’elle acceptait de me pardonner, peut-être que oui, on pourrait réessayer. Je ne promettais pas d’être le petit ami parfait dont elle rêverait mais je serais simplement moi-même. Je l’aimerais de tout mon coeur, ferait en sorte de lui offrir le plus beaux des amours, être à ses côtés lorsqu’elle le souhaitait, la protéger, prendre soin d’elle, pouvoir la chouchouter un peu aussi. Je voulais l’aimer plus que tout au monde. Même plus qu’elle.

Je ne trouvais pas les mots face à sa réaction, je restai complètement penaud avant de me demander moi aussi « Pourquoi maintenant ? ». Comment étais-je censé lui expliquer cela ? Lui expliquer qu’elle m’avait toujours manqué, qu’avant je refusais d’être à ses côtés à cause de la mauvaise personne que j’étais, qu’elle en aurait pâti encore plus qu’aujourd’hui et que je n’avais toujours souhaité que son bonheur, malgré tout. Je voulais lui dire à nouveau que j’étais un idiot, qu’elle était la première femme à m’avoir fait tomber amoureux d’elle et que ne m’y connaissant pas assez, n’étant pas sûr de moi, je n’avais pu l’aimer correctement. J’ignorais si j’en serais capable à l’avenir néanmoins je me disais qu’avec de la volonté et de la détermination, je pourrais y arriver. Et c’était grâce à elle. Elle était en train de faire de moi un homme. Enfin. Et puis, j’avais besoin d’elle... A un point qu’elle ne me croirait pas. Ces jours avaient été si difficile et douloureux sans ma bien aimée près de moi. Je me battais pour elle, me convainquant qu’elle faisait de même de son côté et j’imaginais sa réaction si elle me croisait des années plus tard. Je voulais qu’elle en soit fier même si elle me détestait à cet instant là.

Me redressant, je me saisis d’un mouchoir posé sur ma commode puis revint auprès d’elle pour essuyer doucereusement son visage pâle. Je m’assis ensuite à ses côtés avant de l’obliger à venir se blottir contre moi et de lui caresser tendrement ses cheveux. J’ignorais si elle s’était rendu du ô combien j’avais changé... Je n’étais plus ce garçon frêle qui avait peur dés qu’on le touchait, j’osais plus parler aussi et je n’hésitais pas à prendre les devants. Puisque si je voulais être un petit ami digne d’elle, je n’avais pas le droit d’être à la traîne. C’était moi qui devait la protéger, et non le contraire.

- Je voudrais toujours de toi, Lui soufflais-je d’une voix douce en la serrant plus fort.

Je n’avais pas envie de la lâcher, j’avais l’impression que si je le faisais, elle allait disparaître et je ne la reverrais plus jamais. Cela serait la chose la plus horrible qui pourrait arriver dans mon existence. Maintenant qu’elle était à nouveau là, je refusais qu’elle reparte encore. Parce que...

- J’en mourrais... Si je te perds encore, je ne le supporterais pas, Sae Ra.

C’était moi qui avait pris cette décision, c’était moi qui avait souhaité notre rupture toutefois cela n’empêcher pas que mes sentiments à son égard étaient des plus grands. Je l’aimais comme un fou. Peut-être même plus encore.
Je devais lui expliquer, je n’en avais pas vraiment le choix. Voilà la raison pour laquelle je finis par me décaler sans m’éloigner pour autant d’elle. Une flamme s’était rallumée légèrement dans mon coeur grâce à cet amour présent à côté de moi. Quand bien même, j’avais froid de ne plus l’avoir dans mes bras et qu’elle me manquait déjà.

- Ne dis rien, ne me gronde pas et comprend moi, s’il te plaît, Déclarais-je posément, Ce n’est pas que je me sens capable d’être avec toi maintenant, je veux dire avec les atrocités que je t’ai dit... Je ne pensais pas avoir le droit de désirer quoi que ce soit. Mais je vois bien que ça te fait souffrir et je veux simplement que tu sois heureuse... Alors je me dis que si tu veux bien encore de moi, je serais probablement l’homme le plus chanceux.

De ma main je lui fis signe de ne pas parler si elle avait quelque chose à rétorquer puisque je n’avais pas terminé. Poussant un profond soupir, j’essayais de m’encourager à continuer.

- Je voulais te protéger. On m’a déjà dit que c’était idiot mais pour moi ça ne l’était pas. Et si tu avais été à ma place, tu aurais sûrement fait la même chose.

Sauf qu’elle n’était pas elle non plus dans ma tête pour comprendre ô combien j’étais un personnage compliqué et complexé. Je ne voulais pas subir de nouvelle réprimande, qu’on me dise que j’aurais dû en parler parce qu’elle me connaissait et elle savait que je n’étais pas le genre d’hommes qui aimait parler. Surtout que cela n’aurait rien changé... Si je lui avais déclaré gentiment que je voulais qu’on se sépare, qu’elle en pâtirait encore plus par la suite, que je n’étais pas le petit ami qu’il lui fallait, que j’ignorais comment aimer, elle aurait toujours tenté de trouver des arguments afin de me convaincre du contraire. Mais ça n’aurait rien changé puisque je n’aurais pas changé moi-même. Probablement que je serais devenu plus colérique à cause de ce qui s’était passé que je n’aurais pas été capable de prendre sur moi comme j’avais réussi à le faire en étant loin d’elle. C’était même certain.

- Ce qui t’est arrivée, ce n’était pas un accident, Avouais-je sans la regarder, C’est moi qu’on voulait renverser. J’ai eu de gros soucis au sein de l’équipe et je n’avais jamais pensé que ça pourrait aller aussi loin.

Rien que le mentionnait me forçait à serrer puissamment mes poings à cause de ce sang qui bouillonnait en moi. Plus qu’être mal comme je l’avais été lorsqu’on s’en prenait à moi à l’époque, à présent, tout ce que j’éprouvais n’était que de la colère et de la haine.

- Mais ce n’est pas vraiment de ça que je voulais t’éloigner. C’était de moi. Je ne sais pas si tu comprendras mais je te demande de ne pas me juger s’il te plaît... Même si à cause de ça tu en as pâti énormément.

Seulement je me doutais qu’elle saurait resté calme, qu’elle savait que j’avais moi aussi souffert de cette histoire et que mon but premier n’était pas de la blesser. Jamais.

- Quoi que tu dises, ça aurait été pire si on avait continué. Parce que je me connais mieux que personne... Et tu n’aurais pas été heureuse. Si je t’avais expliqué ce que j’avais sur le coeur, tu ne m’aurais pas écouté, tu aurais essayé de me parler comme tu le fais si bien mais ça n’aurait rien arrangé... « Je ne suis pas le genre de personnes qui peut aimer », c’est ce que je pensais. Puisque je ne me suis jamais aimé. Et avec ça sur la conscience, je ne pouvais pas prendre soin de toi. Je ne pouvais pas te rendre complètement heureuse.

Qu’elle ne me dise pas le contraire, c’était la vérité. On était dans les débuts de notre relation donc c’était normal que tout paraissait si beau, qu’elle souriait et qu’on s’entendait bien tous les deux. Hors sur du long terme, ça aurait été différent.

- Si je t’avais quitté sans donner de raison, tu m’aurais poursuivi comme tu le fais si bien alors je ne pouvais pas... Mais j’admet avoir été dur, horrible donc pour ça... Je suis désolé.

En accompagnement à mes excuses, j’inclinai mon visage en avant puis marquai un faible silence pour reprendre ensuite.

- Maintenant c’est différent... Parce que j’ai compris beaucoup de choses et je sais que je peux changer. Je peux vraiment devenir quelqu’un de bien et qui pourrait prendre soin de toi... Je ne sais pas le temps qu’il faudra. J’ai juste besoin d’avoir plus confiance en moi, de ne plus me rabaisser comme je l’ai toujours fait et je ne veux plus être celui qu’on protège non plus.

En réalité, je me fichais des autres, je voulais juste être son héros rien qu’à elle et l’unique personne dont elle pourrait être fière.

- Je veux revenir à toi en étant quelqu’un dont je serais digne et être plus fort. Alors même si ça risque d’être encore un petit peu long, je t’en prie attend-moi et reprend-toi d’accord ?

Sur ses dires, je lui arborai le plus beau et doux de mes sourires avant de porter mes doigts à son visage que je choyais avec tendresse. Lentement, je m’approchai d’elle pour coller délicatement mon front contre le sien. De là je pouvais encore admirer ces prunelles que j’appréciais tant et m’y noyer à l’intérieur. Dans un chuchotement, plus sérieusement, plus tendrement, une nouvelle esquisse au bord de mes lèvres, je ne pus m’empêcher de répéter ces mots une seconde fois.

- Je t’aime.

Plus que tout au monde.

Je n’avais pas le courage d’en dire plus, de répondre à ce qu’elle me déclarait parce que je savais qu’on finirait par partir dans un débat inutile. J’avais conscience qu’elle m’aimait, qu’elle était heureuse avec moi et qu’elle me supportait tel que j’étais. Je le savais tout ça, hors ce n’était que le début et lui faire comprendre que ce n’était pas le présent qui m’avait remis en doute mais l’avenir était vraisemblablement impossible. Je n’aurais jamais pu grandir en restant à ses côtés, je serais certainement même devenu un autre garçon plus méchant, plus froid, plus exécrable à cause de ce qui était arrivé avec Hideo. Avec le temps j’avais appris à me canaliser, à contenir toute cette colère que j’avais éprouvé pour cet individu et la libérer comme je le pouvais. Parce que j’étais seul et que j’avais décidé de changer, de me reprendre en main. Aujourd’hui encore il m’arrivait d’y songer, de ressentir toute cette haine au fond de moi et de haïr tout ceux qui m’avaient fait du mal par le passé. Je crois que c’était en partie la raison pour laquelle je ne parvenais pas à retourner à Tokyo pour le moment. J’en étais bien trop effrayé. Si avant j’étais insensible à toutes ces choses, j’avais l’impression que c’était si différent désormais puisque je réalisais énormément que tout aurait dû se dérouler autrement, que ce n’était pas normal de subir autant d’injustice de la part d’autrui et que c’était douloureux. Je pensais ne rien éprouver mais c’était faux... J’étais simplement incapable de comprendre ce à quoi mon coeur pouvait bien penser. Dans tous les cas, Sae Ra non plus, n’avait pas réellement saisi mes propos ni même mes actes mais peu importait... J’en avais assez de déblatérer la même chose, de devoir m’expliquer alors que j’étais le seul être à me comprendre.

A sa dernière rétorque, je lui arborai un sourire amusé avant d’hocher la tête et d’aller lui embrasser le front.

- Je te supporterais, ne t’inquiète pas.

La question était plutôt de savoir si elle me supporterait. Parce que j’avais moi aussi changé, sans parler de cette idée de confiance en moi, je parlais plus des mauvais côtés que j’avais acquis avec cette expérience. Mais en guise d’encouragement, je me disais que si on se soutenait elle et moi, cela devrait aller.

- Tu devrais aller te prendre une douche sinon tu vas tomber malade comme ça. Je vais te passer des affaires.

Ce qui signifiait que je ne lui laissais pas vraiment le choix néanmoins ça m’inquiétait, je n’avais pas envie qu’il lui arrive à nouveau des soucis. Et puis si elle dormait ici, elle n’allait pas garder ses vêtements quelque peu trempé par la neige. Je me levai alors, sortant un tee-shirt ainsi qu’un pull assez large bien qu’à l’intérieur de la maison, il faisait tout de même déjà assez chaud. Ensuite je lui donnai le plus petit de mes joggings que j’avais, lui laissant la décision de le mettre ou non avant de lui indiquer de me suivre et lui montrer la salle de bain.

Une fois seule, je partis dans la cuisine, donnant à Sekai sa nourriture du soir puis je me mis à préparer quelque chose de rapide pour la jeune femme qui se prélassait dans la douche. Quand elle revint, souriant, je lui déposai le bol de ramen sur la table puis nettoyai, pendant ce temps, la vaisselle sale présente dans l’évier. J’expliquai que j’avais déjà manger au restaurant même si ce n’était pas tout à vrai. J’avais juste grignoté et de ce fait, je n’avais pas très faim.

C’était ensemble que nous étions parti nous coucher puisque j’avais songé que si nous devions nous quitter pendant quelques temps - bien qu’on se contacterait sûrement par téléphone, on ne se verrait certainement pas - autant en profiter un minimum non ? Si on s’aimait, on n’allait tout de même pas dormir séparément, ce serait stupide.

Le jour suivant avant de partir travailler, je lui avais proposé d’essayer de se revoir le soir même, ne serait-ce que pour discuter de tout ça, voir les détails... Et pourquoi pas essayer de repartir du début ? Ensuite, j’avais passé le reste de ma journée au restaurant, l’esprit plus reposé que d’habitude à un tel point que mes gérants n’avaient pu s’empêcher de m’en faire la remarque. Le reste s’était fait dans la bonne humeur et la convivialité était au rendez-vous. Néanmoins comme je le pensais souvent à présent, c’était encore une fois le calme après la tempête. Alors que je quittai les lieux, nichant mon visage dans mon écharpe à cause du froid, j’avais paniqué en écoutant la voix de Sae Ra affolé au téléphone. J’en étais venu au moins de bénir les dieux d’avoir fait en sorte qu’elle n’ait pas supprimé mon numéro et je me bénissais moi-même de ne pas l’avoir changé non plus. Quelqu’un la suivait. L’île d’Hokkaido n’en restait pas moins sur qu’Honshu. Des voyous il y en avait malheureusement de partout cependant pourquoi il fallait toujours que ça lui arrive à elle ? Peut-être parce que au contraire de moi, elle était plus sûr d’elle et se sentait en sécurité n’importe où elle allait. Je l’ignorais.

J’avais couru chez moi, prenant la voiture afin d’arriver plus vite à Sapporo et me garant en double fil, j’essayai de trouver le quartier qu’elle m’avait indiqué alors qu’elle avait été, soudainement, forcé de raccrocher. J’étais mort d’angoisse, priant de toute mon âme afin que rien de grave ne ce soit passer et qu’elle soit en bonne santé. Je courais le plus rapidement que je le pouvais avant de reconnaître le nom d’un bar que la jeune femme avait énoncé au téléphone. Plus j’avançais, plus je m’approchais et entendais des voix dans une ruelle perpendiculaire à celle où je me trouvais.

Mes pupilles se dilatèrent de stupéfaction mais de colère aussi en voyant un homme plus âgé qu’elle la menaçait d’un couteau. De là où j’étais, j’étais incapable d’écouter ce qu’il lui racontait mais cela ne me disait rien qui vaille. Sans la moindre hésitation, je me précipitais vers eux et élançai un puissant crochet en plein visage, l’obligeant à trébuchant au sol.

- Ne la touche pas !! Ordonnais-je dans un cri, me saisissant de la main de la demoiselle afin de la placer derrière moi.

Je ne devais pas me battre. Ce n’était pas la solution. Peu importait ô combien j’éprouvais de la haine envers cet individu pour s’en être pris à celle que j’aimais, je ne devais pas le frapper plus que je ne l’avais déjà fait. Il fallait que j’apprenne à contrôler ça. C’était un trait de ma personnalité que je découvrais au fil des jours qui s’évanouissaient car jamais avant je ne me comportais de la sorte. Tout comme Hideo que j’aurais pu tuer si on ne m’avait pas empêché. Je suppose que toute cette pression que j’avais accumulé au cours des années y jouait sur mon attitude.

L’inconnu se redressa, me pointant moi avec son couteau et je ne cillai pas du regard, lui montrant qu’il ne me terrifiait pas. Relâchant mes doigts de ceux de Sae Ra, je m’emparai vivement du poignet du garçon afin de le lui retourner - sans non plus lui faire trop de mal - et lui arrachai l’arme de ses mains.

- Dégage.

Ma voix était sévère mais par-dessus tout glaciale. Toutefois remarquant qu’il ne daignait pas bouger, je répétai mon ordre dans une intonation plus forte qui le motiva enfin à s’éloigner d’un pas pressé.

- Tu vas bien ? Demandais-je ensuite en me tournant vers la jeune femme, l’inquiétude se reflétant au creux de mes iris, Tu n'es pas blessée ?

Mes mains se posèrent sur son visage pendant que je le détaillais avec précaution et incapable de me retenir, je l’embrassai d’un vif mais chaste baiser avant de la serrer dans mes bras.

- Bon sang... Quand vas-tu te décider de faire plus attention à toi...

Quelle idée de se promener seule dans une rue si peu bondé et à une heure où la nuit est déjà tombée. Je ne la gronderais pas, elle était sauve cependant j’avais besoin qu’elle sente à quel point je me faisais du souci pour elle. A quel point je l’aimais.

Il y avait des moments dans la vie qui ne devraient même pas devoir exister. Ni un certain type de personnes par ailleurs. Je ne comprenais pas les gens qui s’en prenaient à autrui sans raison particulières ou qui ne sachant contrôler leur libido, s’attaquaient à des jeunes femmes innocentes. Si de tels individus n’existaient, on se rapprocherait probablement plus facilement de la paix... C’était à cause de telles énergumènes qu’on considérait notre existence comme misérable, qu’on peinait à s’en relever et comprendre la vie. A présent j’étais plus fort oui néanmoins j’aurais pu flancher comme certains et foutre mon existence en l’air. Et si j’avais fini en dépression, que plutôt que d’apprendre de mes erreurs, je m’étais enfoncé dans une obscurité sans pareille. Est-ce que ces personnes auraient fini par regretter leurs actes ? Et si aujourd’hui Sae Ra se retrouvait encore plus marquée à cause de son agresseur... Je les détestais tellement. Tous.

La sentant angoissée, je renforçai l’étreinte et lui choyai tendrement les cheveux tout en tentant de la réconforter grâce à de douces paroles que je chuchotais à son oreille. Si je n’aimais pas la voir triste, je n’aimais pas non plus la voir aussi inquiète. Je préférais la voir sourire, pétillante de joie comme je l’avais connue.

Depuis quand étais-je si fort ? Je me le demandais. Incapable de lui répondre, je me réfugiais dans mes réflexions pour me souvenir de quand tout avait sérieusement commencé. Peut-être qu’au fond je n’étais pas faible, il m’était juste impossible de croire le contraire... Je ne parvenais pas à me connaître moi-même ni ce qui m’entourait alors je ne m’étais jamais donné les moyens de devenir quelqu’un de bien. Puisque je m’obstinais à penser que j’étais une mauvaise personne et pitoyable. La rencontrer était ce qui avait commencé à me changer. J’avais agi comme je n’aurais jamais agi avec qui que ce soit d’autre auparavant mais j’étais encore celui qu’on protégeait plutôt que le contraire. Hors, si je pouvais voir du positif dans son accident était que cela m’avait permis d’ouvrir les yeux sur de nombreuses choses. En particulier sur le monde mais aussi sur mon comportement. J’avais compris que je ne pouvais plus rester cet homme puéril et faible, que je devais me battre, apprendre. J’avais déjà eu beaucoup de leçons de vie et celle-là avait été la plus grosse. Mes barrières s’étaient brisé en instant et si j’avais pu tuer, nul doute que je l’aurais sûrement fait. J’avais ce côté un peu noir que j’ignorais il y a encore quelques années... Discutant avec mon coach, ce dernier m’avait expliqué que cette partie de ma personnalité avait certainement été créé à cause de tout ce que j’avais subi par le passé jusqu’à aujourd’hui. Je me réveillais seulement maintenant parce que la seule personne à qui j’avait fini par m’attacher aussi sincèrement s’était retrouvée dans un danger si grand que cela m’avait mis hors de moi. A présent encore, j’avais du mal à supporter toute cette rage que j’avais en moi... C’était la raison pour laquelle je continuais de prendre des cours et que je me défoulais comme je le pouvais.

Je l’écoutai me parler, ne cessant pas mes gestes sur sa chevelure avant d’embrasser doucereusement son front. J’avais envie de lui dire « Je te protégerais » seulement je n’avais pas assez confiance en moi pour me comporter encore comme un héros. J’avais bien l’intention de ne plus la laisser tomber, de veiller sur elle comme un vrai homme néanmoins l’avouer était toute autre chose.

- Ne dis pas de bêtises, La grondais-je alors gentiment, Allez vient, on rentre.

Me reculant, j’entremêlai nos doigts délicatement puis l’emmenai dans ma maison. A peine déchaussés, je lui fis signe de partir s’installer dans le salon pendant que je m’échappai dans la cuisine, revenant avec deux tasses de chocolats chaud. Lui donnant la sienne, je m’assis sur la table de salon en face d’elle. Je ne pouvais détacher mes yeux d’elle, me perdant dans ce regard que j’aimais tant puis je lui adressai un doux sourire.

- J’ai pris des cours, Lui expliquais-je enfin, J’avais beaucoup de choses qui me tourmentaient et j’avais besoin de libérer tout ça. Alors j’ai pris des cours. J’en prends encore aujourd’hui... C’est un peu comme un soutien en fait.

Si je n’avais pas ça, j’avais l’impression que toute cette rage que j’avais en moi se dirigerait ailleurs et que là, je deviendrais réellement une mauvaise personne. Ce que je refusais catégoriquement.

- C’était de ça aussi que j’avais peur... Si je suis parti. Mais je n’ai plus envie de parler de ça, si ça ne te dérange pas.

A nouveau je lui déposai un doux baiser contre son front, ayant posé ma tasse auprès de moi puis me saisissant de sa main libre, je me décidai à reprendre.

- Je te promets de t’appeler. Pas de te voir de suite mais de garder contact avec toi et quand ça ira mieux, je te le dirais. Alors attend-moi d’accord ? Je te promets de revenir encore meilleur.

Plus que tout. J’avais envie d’être cet homme dont elle serait fier.

Malgré tout, je n’en revenais déjà pas d’être devenu celui que j’étais, d’être plus courageux, plus entreprenant aussi. J’avais l’impression que ma personnalité, ma vie également, avait pris un virement à quatre vingt dix degrés. Et c’était mieux ainsi. Je me réveillais enfin après tant d’années... Parce que je comprenais plus de choses. J’avais grandi subitement. Je l’écoutais me parler, me disant que j’avais énormément de chances d’être tombé sur quelqu’un comme elle. Une autre personne aurait sûrement refusé de retourner auprès de moi, elle m’aurait rejeté et crié des tas d’injures. Pas Sae Ra. Elle était décidemment formidable et je m’apercevais encore plus à présent de tout l’amour qu’elle portait à mon égard. Si avant j’étais incapable de l’apercevoir, aujourd’hui c’était quelque peu différent.

Je promettais de l’appeler, de ne plus perdre contact avec elle néanmoins je ne jurais pas de l’appeler souvent non plus. J’avais besoin de distance, de me reprendre seul et si je lui téléphonais tous les jours, je crois que cela ne m’aiderait pas. Quand bien même j’en mourrais d’envie puisqu’elle me manquerait. Rien qu’à présent, à mes côtés, elle me manquait déjà. Alors je me contentais de sourire à ses remarques avant de froncer les sourcils lorsqu’elle déclara avoir perdu son portable. Je me doutais que c’était à cause de l’agression donc j’étais légèrement en colère. Cependant pas contre elle, contre son agresseur qui s’en était pris à elle et qui l’avait de nouveau déstabilisée. Sans la moindre hésitation, je lui avais prêté le mien puis pendant qu’elle passait son coup de fil, je m’étais échappé dans la chambre, me saisissant de cette boîte à bijou que j’avais depuis quelques temps désormais.

- Il va falloir que je te redonne mon numéro alors, Dis-je en revenant une fois qu’elle eut raccroché.

Je m’assis ensuite près d’elle, puis ouvrant le paquet, je sortis le collier avec un sourire discret au bord des lèvres.

- Comme ça, tu auras de quoi penser à moi. J’aurais dû te le donner avant mais je n’ai pas pu, désolé.

Sur ses dires, je lui accrochai autour du cou, ravi d’avoir enfin été capable de lui offrir et malheureusement, elle du s’en aller peu de temps après. J’étais content, rassuré et le coeur plu léger aussi. J’avais l’impression qu’un poids s’était soulevé de ma conscience et qu’en fin, peut-être, ma vie irait mieux. Evidemment, le temps permettrait de panser nos plaies mais j’étais également prêt à attendre. Je ne pensais pas avoir le droit de la retrouver et qu’elle serait à nouveau près de moi. Maintenant je l’avais. Je n’étais plus à quelques jours prêts si au bout de ma route, je la rejoignais.