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under the mistletoe

Si c'était une fille, je proposerais Daenerys. Ok, c'est parfaitement cliché de ma part, on s'y attendait tous, mais j'y peux rien si c'est l'un des premiers prénoms qui me viennent lorsque je pense "prénom féminin"... Avec Hikari, d'ailleurs, mais je doute que nommer une fille comme mon ex-fiancée soit une bonne idée. Et puisqu'on en parle, ce n'est pas une fille, mais un garçon, alors j'ai bien du m'aider de ceux que je connais. Sora et Riku, ça me semblait bien, d'ailleurs... Non parce que Vexen, Xemnas, Axel... On va éviter, c'est pas comme si notre prononciation était déjà chelou, hein? Je souris un peu à cette pensée, essayant d'en dire quelques-uns dans ma tête, et je réalise bien vite que j'ai eu raison d'éviter ceux qui ne sonnaient pas vraiment japonais.

« Roxas? »

Rien que prononcer le mot me semble bizarre. On parle bien du petit roux qui passe son temps à se plaindre de tout, qui se paie toutes les merdes du monde et finit par disparaître? Hm. Je ne sais pas si j'ai envie d'appeler mon fils comme une tête à claques, à vrai dire.

« T'es vraiment sûre? C'est quand même dur à dire. Roxas, Roxas. »

On le répète pour la forme et pour appuyer la théorie, mais on n'a surtout pas envie de dire que c'est pas notre prénom préféré. Sora et Riku sont tellement plus cools! Surtout Riku, à vrai dire, mais on va éviter de dire que Sora, non content d'être un niais de base, est vachement lourd quand il le veut. Je souris un peu en regardant le bébé que je n'ai toujours pas lâché. Je crois que ça n'arrivera pas de sitôt, d'ailleurs (enfin, il faudra bien que je le dépose à un moment ou à un autre, mais actuellement, j'éprouve un peu trop d'amour paternel pour mon bien).

« J'aimais bien Riku. »

Je fais la moue? Ok, Ryû, trente-et-un ans, l'attitude la plus mature que je pourrai avoir au cours de ma vie, je pense. Je réfléchis encore alors que mon regard se repose sur Yun Hua. J'espère qu'elle ne va pas décider de l'appeler, genre, Marluxia. Ça donnerait quoi, ça, en japonais? Marulukushia? Un truc comme ça? Bordel, ils auraient pas pu trouver quelque chose de plus simple?

« Au pire on peut attendre un peu pour lui trouver un prénom... Non ? »

Donner mon accord pour Roxas? J'ai un peu de mal, oui, je l'avoue... D'un autre côté, il faut admettre que ce prénom reste assez difficile à prononcer pour moi, petit japonais de base avec une connaissance en anglais qui ne lui permet pas forcément un accent irréprochable. Je pourrais lui proposer de donner un prénom coréen au gamin... Mais allez, je connais pas leur alphabet chelou et, de tout façon, ça donnerait un truc bizarre en japonais.

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under the mistletoe

Stop. Faisons le point quelques secondes, cela fait à peine quelques minutes que j’ai – enfin – réussi à mettre au monde le petit être qui monopolise toute notre attention et voilà que nous en sommes déjà à discuter d’un prénom. Outre l’accélération terriblement inquiétante des évènements pour quelqu’un qui observerait la scène de l’extérieur, il y a même plus troublant encore. Je veux dire, n’est-ce pas complètement déroutant de discuter de tout cela dans l’harmonie la plus calme possible, presque parfaite même ? Ce n’est pas comme si on peut imaginer une seconde qu’élever cet enfant ensemble sera une mince affaire. Comment s’y prendra-t-on au juste ? La façon dont on tombe systématiquement d’accord sur plusieurs points n’est pas sans m’effrayer, depuis combien de temps au juste peut-on supposer qu’il y ait un « nous » dans l’histoire ? Soit, il a été clair que nous devions prendre en charge ce « problème » - qui n’en est plus un, miracle – à deux mais jusqu’à présent, cela n’impliquait pas forcément une espèce de notion d’unité ou je ne sais quoi. Or, si nous projetons de nous occuper de l’enfant ensemble, cela implique davantage de choses, non ? Du moins, c’est ainsi que je le perçois et je ne sais pas s’il est vraiment sage de m’impliquer autant avec quelqu’un, même si je suis consciente que ça ne peut pas dire non plus qu’on sera toujours dans les pattes de l’autre vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Du moins je l’espère.

Alors dans un sens, cela me rassure un peu que nous soyons en désaccord pour le moment sur le choix du prénom, cela signifie que nous n’avons pas totalement sombré dans le torrent mielleux de la toute nouvelle naissance. Ce qui ne m’empêche pas de froncer les sourcils avec sévérité au moment même où Ryû remet ma suggestion en doute. Quoi Roxas ? En quoi ce serait dur à prononcer exactement ? Ce n’est pas non plus un de ces prénoms purement anglophones, qui sont parfois terriblement difficiles à dire sans se planter. Si des développeurs de jeu japonais ont su introduire un tel prénom, ce ne doit pas être la mort. Je parie même qu’il  y a moins de chance d’être gratifié d’une prononciation désarticulée en s’appelant Roxas, que j’ai pu en connaître jusque-là à l’université ou même au Japon tout court. Je leur en foutrai moi des « Yuna ». D’où le fait que je ne songe même pas un instant à énoncer l’idée d’un potentiel prénom coréen. Telles que les choses sont parties, le gamin va assurément passer une bonne partie de sa vie, sinon l’entièreté au Japon, et je ne suis pas suffisamment attachée à mes origines pour vouloir absolument lui imposer un prénom que ses camarades écorcheront en permanence. Et que ses enseignants ne sauront pas écrire avant quatre ou cinq fois. Bon sang, il faut que j’arrête de l’imaginer déjà entrant à l’école primaire, ça devient glauque.

« Riku ?, je répète sans franche conviction en observant le petit bébé, confortablement installé dans les bras de son père, non, je préfère définitivement Roxas, je réaffirme, pas émue le moins du monde par la moue qu’il me sort. »

Non parce que Riku ça fait vraiment trop… Ryû quoi. Sans compter que je ne suis pas fan de la sonorité du prénom en elle-même, bien que je reconnaisse qu’il y a pire comme nom à porter tout de même. Pour l’heure, je ne suis pas d’humeur à céder et je me contente de hocher la tête suite à la nouvelle intervention du brun. Il vaut peut-être mieux y réfléchir à tête reposée, en effet.

« Oui, on en reparlera. Mais je te préviens, je ne cède pas facilement. »

Très rarement en vérité, quand j’ai une idée en tête, il est quasiment impossible de m’en séparer. Alors si j’ai décidé que ce serait Roxas et que demain je me lève en étant toujours convaincue que c’est le meilleur prénom de l’univers, je n’en démordrai pas. Au pire, on le jouera à pierre-feuille-ciseaux. Belle façon de choisir j’en conviens, mais je pense qu’en comparaison avec tout le reste, ce n’est pas grand-chose. Et ce n’est pas non plus comme si nous avions des prénoms farfelus à l’esprit, j’estime que dans un cas comme dans l’autre, il ne s’en sortira pas trop mal. Au pire les grands-parents trancheront. Wouah. J’ai peine à croire que ma mère est en fait grand-mère maintenant, limite ça me choquerait plus que de me dire que je suis mère moi-même à présent. Un constat qui ne me quitte pas alors que la sage-femme donne enfin le feu vert au père de Ryû et à ma mère pour entrer dans la pièce et, je vous le donne dans le mille, je n’ai pas le temps de dire quoi que ce soit qu’elle joue déjà aux mamies gâteaux, complètement gaga devant le nouveau-né. Autant je trouve le bébé magnifique, autant j’ai l’impression que pour elle c’est le nouveau messie. Au secours.

Enfin, la meilleure partie c’est quand même la sage-femme qui juge bon de nous proposer de prendre rapidement quelques photos pour immortaliser l’instant et, évidemment, maman qui saute sur l’occasion en affirmant que c’est formidable. Non mais je rêve. Et non, en trois secondes, la voilà qui s’amuse à pousser  doucement, de façon peu discrète, Ryû à côté de moi, et à placer le père de ce dernier, comme si c’était elle qui était en charge de la photo. Un vrai chef.

« Désolée, elle est un peu trop enthousiaste je crois, je chuchote à Ryû, en tendant les bras pour reprendre le petit bout de chou, nullement perturbé par toute cette agitation contre toute attente, fais un semblant de sourire et peut-être que dans une minute le dictateur s’en ira, j’ajoute avec un sourire espiègle. »

Allez prions pour que la sage-femme soit douée, que ma mère ne soit pas trop exigeante et que Roxas/Riku ne nous fasse pas une crise de larmes à un moment. On y croit.

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Il m'est un peu difficile de réaliser que je suis dorénavant devenu père. Il y a quelques heures, j'étais encore incapable de comprendre à quel point cela me semblerait étrange, lorsque ça arriverait, mais... Non, au bout du compte, ça me fait vraiment bizarre de me dire que la petite chose fragile et rose que je tiens dans les bras est mon enfant. Certes, il n'aura pas été désiré, au début, il est le résultat d'un moment d'égarement, d'un manque de précaution flagrant et d'une dépendance un peu trop marquée pour que j'en sois fier, mais maintenant que je l'ai dans mes bras, je ne peux m'empêcher de penser que je suis heureux qu'il soit là, que tout se soit bien passé. On n'a pas tous la chance de devenir parents, encore moins à l'heure actuelle, dans ce pays. Je ne regrette pas autant que je le pensais que Yun Hua ait pris la décision de ne pas avorter. Ça va être compliqué, certes, on va peut-être pas être les parents les plus doués du monde, et vu notre relation, ça risque même d'être particulièrement explosif, mais bon. On est décidés à faire des efforts, pas vrai?

En vérité, je pense n'avoir jamais été aussi décidé à l'idée de prendre soin de quelqu'un d'autre que moi. J'ai voulu protéger Mi, j'ai protégé Hikari du mieux que je le pouvais, quand on était ensemble, même si cela n'aura pas été suffisant pour l'empêcher de partir à cause de cet enfoiré, mais ce n'est pas comparable à ce que je ressens actuellement. Ce petit être qu'est mon enfant, je veux son bien, je veux qu'il ait tout ce dont il pourrait avoir besoin, quoi qu'il en coûte, même si je dois pour cela faire des sacrifices considérables par rapport à mes habitudes. Certes, cela ne m'empêchera pas de voir du monde, de vivre, d'aller travailler ou de profiter du temps dont je dispose, mais je ne veux pas être absent. Yun Hua m'a fait comprendre, bien malgré elle, à quel point ce genre de chose est négatif pour un enfant, et je ne souhaite pas ça pour le mien.

Et en parlant de lui, il est peut-être temps de se décider pour un prénom, bien que la lutte s'annonce un peu plus difficile que prévu. Peu d'inspiration, un simple jeu vidéo comme source d'idée, sans compter que des deux prénoms que nous aurions pu choisir, elle a décidé d'opter pour celui qui ne me plait pas vraiment. Roxas, ça me semble tellement long à prononcer. Malheureusement, Yun Hua ne semble pas prête à en démordre, ce qui m'arrache un léger sourire alors qu'elle réaffirme sa préférence. Riku c'était bien, non? Franchement, je vois pas pourquoi être allé chercher une lettre qui ne figure même pas dans les sons qui existent dans la langue locale. Ça doit être parce qu'elle aime me contrarier, quelque chose comme ça. Soit. Pour moi-même, je répète un peu le prénom qu'elle préconise, les yeux toujours posés sur le petit qui se trouve encore dans mes bras. Non, on va l'appeler comme ça? Je refuse quoi. On en rediscutera.

« T'en fais pas, j'aurai de bons arguments,  réponds-je en riant un peu. »

De toute façon, il ne va pas retenir son prénom directement, pas vrai? Je sais même pas comment ça fonctionne un enfant quoi. Mode d'emploi, quelque part? Help me, please. Je crois qu'on aurait du m'expliquer ce que c'est que la paternité. Certes, j'ai eu un bon exemple, mon père est certainement l'un des plus aimants du monde, mais je me demande quand même ce que ça va donner avec... Bah avec moi dans le rôle de père, quoi. À croire que je manque cruellement de confiance en moi pour le coup, ça me ferait presque rire.

Mes yeux se posent sur mon père qui a enfin reçu l'autorisation d'entrer dans la pièce, ce qui m'arrache un très large sourire en réponse au sien. Oui, Ryû, trente-deux ans, fier de voir son père arriver. Je crois qu'il m'a été d'un grand soutien, cette nuit, et que j'aurais certainement paniqué sans lui. Aucun self-control, c'est vraiment triste. La mère de Yun Hua, de son côté, semble également sur un nuage, ce qui étire un peu plus mon sourire alors que mes yeux se posent tour à tour sur les différentes personnes qui se trouvent dans la pièce. Rien à faire, je suis heureux. Je pourrais le nier, mais ça serait un horrible mensonge, vu le sourire d'idiot que j'arbore, sans vouloir lâcher le petit.

Par contre, quand la sage-femme propose une photo, je fronce légèrement les sourcils. Je savais pas que ce bébé était devenu l'attraction nationale? Non, parce qu'il ne faut pas oublier que, même si ce bébé est le notre, nous ne sommes pas vraiment une famille. Au sens biologique du terme, oui, certes, mais ça s'arrête là, pas vrai? Ce n'est pas comme si Yun Hua et moi filions l'amour parfait, ce n'est même pas comme si l'on s'aimait, à vrai dire, et je me demande parfois comment l'idée folle d'élever cet enfant nous est venue. À croire que la biologie joue un grand rôle dans nos réactions. M'enfin.

Perdu dans mes pensées, je ne bronche pas alors que la mère de Yun Hua me pousse un peu plus près de sa fille, souriant ensuite au commentaire de Yun Hua, à qui je daigne enfin rendre le bébé que je monopolise depuis quelques longues minutes sans avoir vraiment l'envie de m'en défaire.

«  Je la comprends un peu, tu sais.  »

Oui, bon. On ne fera pas de commentaire sur ces mots, hein. C'est pas comme si c'était mon premier enfant, comme si j'avais pensé pendant des années que ma descendance se résumerait au néant. Une fois de plus, même si ce bébé n'était pas vraiment prévu au programme, je ne peux m'empêcher de sourire à la sage-femme qui semble prête à prendre la photo, attendant qu'elle ait terminé son oeuvre pour reposer le regard sur Yun Hua et le bébé. Et une fois de plus, je souris.

Alors que je laisse la jeune mère discuter avec sa propre génitrice, je retourne vers mon père pour mettre un peu les choses au point avec lui. Parler avec lui a toujours été un grand réconfort à mes yeux, et je suis largement satisfait quand je vois qu'il approuve ma vision de la suite des événements. Une demi-approbation, certes, car je comprends bien qu'il est anxieux à l'idée de me voir repartir à Tokyo maintenant, mais il comprend aussi que c'est nécessaire. D'ailleurs, après avoir un peu discuté avec lui, je reviens vers Yun Hua.

« Je vais retourner à Tokyo ce soir, annoncé-je après avoir réfléchi un moment. Je vais sûrement rentrer avec ma mère pour qu'elle m'aide à arranger un peu l'appartement pour le bébé, comme on n'a rien là-bas.  » Oui, bon, un peu arbitraire comme décision, non? «  Ça te va? »

Mieux, bien mieux. Après tout, elle n'a peut-être pas envie de retourner à Tokyo, pas vrai? Je souris un peu avant de reposer le regard sur le bébé, posant un peu la main sur son crâne pratiquement chauve. Je devrais pas m'attendrir comme ça, ça va me faire perdre toute ma crédibilité. Déjà que je dois pas en avoir énormément aux yeux de Yun Hua. Oh, tant pis, c'est mon fils, bordel de merde, comprenez que ça m'émeut.

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Franchement, je ne comprends pas pourquoi on doit en arriver là. C’est ridicule de vouloir prendre une soi-disant « photo de famille » - rien que l’expression pourrait me refiler des nausées ahem – quand on est au fait de la situation. Mais évidemment, comme rien ne se passe jamais comme prévu, il a fallu que j’accouche dans une clinique éloignée de Tokyo, ils n’ont certainement pas encore compris le contexte. Très bien, faisons comme si de rien n’était, ne crions surtout pas après ma mère, avec le peu de voix qui me reste, qui a l’idée fabuleuse d’appuyer la proposition de la sage-femme et qui s’est auto-proclamée metteur en scène du cliché. Sans rire, ce n’est pas parce qu’elle est un mannequin reconnu que ça lui donne le droit de positionner tout ce petit monde comme bon lui semble pour avoir un meilleur angle selon ses dires. Elle ne veut pas non plus nous relooker, nous recoiffer aussi tant qu’on y est ? Sa démarche m’agace un peu, mais au fond, je dois reconnaître que je m’amuse un peu de la situation, après tout, on est tous dans le même bateau à devoir subir ses petits ajustements pour la photo du siècle. Et ça me fournit un très bon argument pour reprendre le bébé dans les bras. Je devrais faire attention à ne pas devenir trop possessive, ou à ce rythme je vais grincer des dents dès que quelqu’un l’approche.

Cela dit, la remarque de Ryû ne manque pas de me faire arquer un sourcil d’étonnement. Il la comprend ? Eh bien, il y en a au moins un, parce que non, même si je suis terriblement prise d’attendrissement pour le petit bout qui se tient tranquille dans mes bras, je ne vois pas tant en quoi cela justifie qu’on doive poser devant l’appareil. Même si je n’exclus en rien le fait que je risque d’accrocher ladite photo ultérieurement et de sourire bêtement en la regardant de temps à autre. Pour l’heure, tâchons de la réussir cette fichue photo, et je fais vraiment de mon mieux pour ne pas trop avoir une tête accablée par la fatigue due aux heures que j’ai passées à lutter pour que le bébé voie enfin le jour. Je sens bizarrement que je vais bien dormir tiens.

Et comme la sage-femme s’avère être une professionnelle, en une minute à peine nous sommes enfin délivrés de cette corvée. J’espère au moins que ça en aura valu la peine, je ne sais pas pourquoi, je me sens soudainement irritée à cause de l’agitation permanente autour de moi. L’épuisement sans doute. Ou le fait que ma mère se montre si tonique après des mois à m’avoir laissée seule chez Ryû aussi. Bon, pas complètement seule puisqu’il était chez lui de temps à autre quand même, c’est son appartement après tout, mais voilà, je crois que je ne me remettrais jamais de ce petit tour qu’elle m’a éhontément joué. Parce qu’elle ne vienne pas me dire qu’il n’y avait définitivement pas moyen pour elle de se libérer, ne serait-ce que pour le dernier mois. Soit, je ne vais pas faire la mauvaise tête, pour l’heure, je suis simplement soulagée qu’elle ait pu venir jusqu’ici, parce que oui, elle a beau m’avoir fait le pire tour du monde en tant que mère, je n’ai pas moins besoin d’elle pour autant. Et je prends ses conseils avec une sérieuse considération quand elle m’explique comment il faut tenir le bébé pour qu’il soit bien installé et en toute sécurité. Sans compter qu’elle est déjà en train d’imaginer les différentes tenues qu’elle va lui acheter pour l’habiller. Ce bébé a à peine quelques minutes et voilà déjà Mamie gâteau à l’œuvre.

Heureusement, Ryû vient interrompre notre discussion philosophique sur le fait qu’un pyjama jaune ne rend pas forcément bien – pour ma part je reste convaincue que ça fait poussin – pour annoncer son départ imminent. Plaît-il ?

« Ah ?, je réponds un peu surprise par une décision si soudaine, avant de me raviser suite au signe de tête rassurant de ma mère, oh, heu d’accord… Fais attention pour le choix du berceau. Et de la poussette ! C’est important, faut que ce soit mignon mais pas trop heu…, je m’interromps en me rendant compte que je m’emporte peut-être beaucoup, bref, fais au mieux. »

Gare à lui s’il ose choisir des trucs fluos. Ou kitch. Ce n’est pas parce que je suis actuellement coincée sur un brancard et relativement éreintée que ma colère sera moins terrible à mon retour. Bon a priori, je n’ai pas de raison de m’en faire quant à ce que j’ai pu observer dans son appartement, la décoration est correcte. Mais le plaisir d’un petit sermon était trop tentant.

« On va dire au revoir à papa alors ?, j’énonce sans réfléchir, en regardant tendrement le bébé avant de le tendre, vers ledit père pour qu’il puisse le prendre une dernière fois dans ses bras avant de vaquer aux préparatifs. »

Et je crois qu’ensuite, je vais sérieusement songer à me reposer après toutes ces émotions. Apparemment je suis partie pour rester plusieurs jours à l’hôpital, ma mère m’a dit qu’elle me rendrait visite – la base – au moins une fois par jour. La nourriture a intérêt d'être bonne.