La routine avait repris son cours. Mes trois jours de repos étaient passés rapidement et je n’avais pas eu d’autres choix que de retourner auprès des Giants, la peur au ventre. Je les fuyais comme la peste, cherchant de mon côté un moyen pour apprendre à être plus fort et pourquoi pas se battre. On m’avait conseillé les arts martiaux alors j’avais fait des recherches, me renseignant autour de moi cependant étant quelqu’un de peu tactile, je dois dire que je n’étais pas grandement motivé à m’inscrire là-dedans. Pourtant, je n’avais vraisemblablement pas le choix... Je ne savais pas quoi faire donc pour l’instant j’adoptais la même attitude qu’avant, je fuyais. Takeshi-san désespérait de voir que l’entente au sein de l’équipe s’était encore aggravée et que de ce fait notre jeu devenait mauvais aussi. Il avait décidé de ne pas me mettre capitaine pour le moment et honnêtement, ceci m’avait enlevé un poids de la conscience même si je savais que ce n’était pas ce qui allait arrêter mes coéquipiers de m’embêter. Mais c’était déjà ça de gagner.

Soufflant, installé sur mon canapé, mon ordinateur portable sur mes genoux, je fronçais les sourcils tandis que je dialoguais sur internet avec ce qu’on pourrait appeler une amie virtuelle. Une fois dans un bar, j’avais entendu des gens en parler, qu’internet était pratique pour faire des rencontres et que parfois on s’entendait plus facilement avec des personnes que dans la réalité. Cela m’avait intrigué alors curieux j’étais allé voir sur mon ordinateur que je n’utilisais que très rarement habituellement. Il me servait normalement à regarder mes mails et voir vite fait les anecdotes qu’on racontait sur l’équipe de Tokyo. N’étant pas particulièrement doué, j’avais cherché et je m’étais inscrit sur un forum par hasard. Sur les mangas. Parce que j’adorais les mangas et ça m’avait surpris de voir qu’autant de gens s’intéressaient à ces choses là. J’avais trouvé cela amusant puis j’avais rencontré cette jeune fille qui se détachait plus que les autres. On avait commencé à discuter et rien que pour elle, j’avais accepté de me créer une adresse internet. Je ne la connaissais pas à proprement parler, je ne savais même pas son nom cependant je trouvais cela plus intéressant de garder le mystère et j’avais l’impression que de cette manière, je pouvais parler sans avoir peur d’être jugé. Je ne cherchais pas à la rencontrer parce que je savais d’avance qu’elle serait probablement choqué et qu’elle serait déçu de voir qu’en réalité, je n’avais pas cette aisance à discuter comme je le faisais si facilement sur internet.
Du coup, profitant d’un nouveau jour de repos, je discutais tranquillement avec cette personne mystère, affichant un sourire parfois alors que je ne pouvais m’empêcher de m’imaginer quelle genre d’individu elle était en réalité. Cela faisait longtemps qu’on ne s’était pas parlé parce qu’on avait du mal à se croiser et il fallait dire qu’avec les évènements récemment, je n’avais pas spécialement le moral pour ce genre de choses.

J’ignorais combien de temps j’étais resté là à dialoguer avec elle néanmoins j’avais été surpris qu’on sonne à ma porte. Je n’attendais personne et encore moins à cette heure-ci. La voisine n’était pas là donc cela ne pouvait pas être elle. Automatiquement j’avais pensé à Sae Ra parce que c’était vrai que depuis la dernière fois, je ne lui avais pas donné de nouvelles cependant il fallait dire qu’elle non plus. Après, ce n’était pas que je la fuyais, c’était juste que j’étais dans une période où tout se chamboulait autour de moi et je ne savais pas quoi faire. Autant avec elle qu’avec les Giants. J’étais complètement perdu et terrifié aussi. Eteignant l’ordinateur que je laissai sur mon sofa, j’étais parti ouvrir et le choc fut encore plus grand. J’avais été incapable de bouger, mes pupilles se dilatant de stupéfaction tandis que je m’étais attendu à tout sauf à cette personne là. Natsuki. Peu importait les années qui avait passé, je la reconnaitrais entre mille. Ses longs cheveux bruns parfaitement soignés, ses yeux couleur noisette et cette peau pâle qui la rendait extrêmement attirante. Bien qu’à l’heure d’aujourd’hui, elle ne me faisait plus le même effet qu’à l’époque. Je suppose qu’en fin de compte, oui, j’avais changé. Elle avait un fort caractère, rien qu’avec ses paroles, elle obtenait ce qu’elle peut et m’ensorcelait si facilement. Je m’étais fait avoir comme un bleu parce que j’étais trop faible et le jeu qu’il y avait eu entre nous, j’étais incapable de l’expliquer car c’était elle qui avait toujours les meilleurs cartes en main. J’étais sous son emprise, incapable de m’en échapper et une partie de moi avait aimé ça, avait aimé ce jeu malsain bien que l’autre voulait s’enfuir de là mais n’y parvenais pas. En la contemplant aujourd’hui, je me rendais compte à quel point elle n’avait rien d’attirant et qu’elle était juste trop provocante à mon goût. Elle n’avait pas vraiment changé. Autant par sa tenue vestimentaire que physiquement. Je voulus lui demander ce qu’elle faisait là et surtout l’envie de savoir ce qu’était devenu notre enfant me titillait les lèvres cependant je n’eus le temps de rien dire, qu’un petit garçon apparut sous mes yeux, se cachant entre les jambes de sa mère et montrant discrètement sa tête. Ryôta. Il s’appelait Ryôta. C’était ce qu’elle m’avait dit. Soit disant qu’en réalité, c’était une véritable flèche mais qu’aujourd’hui, il faisait son timide. Je ne comprenais pas trop ce qu’il se passait ni pourquoi elle était là, ni pourquoi elle me le présentait maintenant. Mais une partie de moi était à la fois heureuse, euphorique, à la fois stressée...

Natsuki m’avait expliqué qu’elle ne lui avait jamais parlé de moi, du moins, elle avait toujours fait en sorte qu’il ne regarde pas les matchs de son père, qu’il ne se fasse aucune idée de ce dernier mais de lui-même, il avait voulu savoir qui était son papa et pourquoi celui-ci ne venait pas le chercher à l’école. Sans mentir elle lui avait expliqué la vérité et intelligent, le garçon avait insisté pour me rencontrer. Je n’avais su comment réagir face à tant de révélation et je n’avais pas eu le courage de m’énerver contre la jeune femme. Parce que j’étais bien trop content de rencontrer enfin mon fils.
Accroupi, je lui avais souri timidement, l’invitant à s’approcher et j’avais été tellement surpris de le voir se jeter dans mes bras que j’avais failli tomber. J’aurais voulu pleurer tant le bonheur regagnait mon être. Enfin une bonne nouvelle... Je n’avais même pas été crispé et j’avais resserré l’étreinte, promettant à mon enfant que s’il le voulait, je serais là pour lui moi aussi. Je voulais savoir comment ça se passait à l’école, s’il était fort, s’il n’avait pas d’ennuis et s’il aimait le sport. Je voulais lui apprendre pleins de trucs bien que je n’étais pas le plus doué dans ce domaine.

Ils étaient ensuite rentrés à l’intérieur, Ryôta partant jouer dans ma chambre pendant que je discutais avec sa mère des choses plus sérieuses, comme le fait que je lui en voulais énormément de m’avoir privé de mon enfant et qu’elle n’avait aucune excuse. Parce qu’à l’époque j’étais prêt à beaucoup pour elle, à présent c’était différent. J’acceptais d’élever mon fils, de lui donner de l’argent si elle en avait besoin pour son éducation mais il n’était plus question de mariage ou de je ne sais quoi d’autre. Voir qu’elle était d’accord me rassurait bien que j’ignorais ce dont elle avait derrière la tête. Et tandis qu’on conversait, la sonnerie de l’entrée retentit de nouveau, me faisant arquer un sourcil de plus bel. Cela semblait être la journée aujourd’hui. Je n’eus le temps de me déplacer que Natsuki m’avait devancé, faisant comme chez elle et était allée ouvrir la porte. Non, elle n’avait décidemment pas changé. Je la voyais incliner sa tête sur le côté, demandant c’était pour quoi tandis que je m’avançais et fut étonné de voir Sae Ra sur le palier. A présent, j’avais comme un mauvais pressentiment... Tout s’enchaînait si rapidement, je ne savais plus quoi faire. Je poussais gentiment Natsuki lui lançant sèchement qu’elle devait se mêler de ses affaires et invitai la jeune femme à entrer.

- Qui est-ce ? Rétorqua aussitôt la mère de Ryôta.
- Je ne crois pas que cela te regarde, Répliquais-je aussitôt d’un ton plus froid que celui que j’adoptais d’habitude.
- Bon... Puisque tu ne me répondras pas, autant demander directement à la concernée. Tu es qui ? Sa petite amie ?

Elle avait toujours cette façon oppressante et hautaine de s’adresser à son interlocuteur. Je détestais ça. Et au contraire d’autrefois, cela ne me déstabilisait plus bien que j’avais peur qu’à cause d’elle, cela créé des problèmes entre Sae Ra et moi. Et ça, je ne voulais pas.

J’avais envie de parler, de lui dire de se taire et de se mêler de ses affaires sauf que malheureusement pour moi, aucun mot ne franchit mes lèvres. Parce que j’étais troublé et que moi-même je ne savais pas quoi répondre à ça. Bien sur que non Sae Ra n’était pas ma petite amie cependant qu’était-elle ? Elle n’était pas mon amie non plus. Puisque on ne s’embrasse pas entre amis et surtout, on ne s’attire pas autant qu’elle m’attirait. De plus en plus et je ne savais plus quoi en penser. C’était tellement bizarre. Machinalement, je l’avais détaillé discrètement du regard, mon coeur ratant un battement en l’observant. Je divaguais, littéralement. Plus je la voyais, plus il y avait quelque chose de plus intense qui s’accentuait à l’intérieure de moi et je ne me comprenais pas. Je ne comprenais pas toutes ces émotions, encore moins ces sentiments. Je n’avais jamais ressenti ça auparavant, pas même avec Natsuki et j’étais perdu. Qu’est-ce que cette femme était en train de faire de moi ? Pourquoi avais-je, au fond de moi, envie de répondre à mon « ex » que oui, elle était ma petite amie et que cela ne la concernait absolument pas. J’avais envie de dire ça, au plus profond de moi je le désirais cependant je restai là, muet, à la contempler de mon air froid. J’étais tétanisé je suppose, parce que j’avais peur de la réaction de Sae Ra, j’avais peur qu’elle se méprenne et qu’elle ne veuille soudainement plus me voir. Et comment réagirait-elle quand elle apprendrait qu’en réalité j’ai un fils et que cette femme est la mère de cet enfant ? Ce n’était pas le bon moment... En si peu de temps, la roue avait tourné si subitement. Elle était passé à un puissant éclat de bonheur à une angoisse des plus totales. Déjà que j’étais maladroit, à présent j’étais complètement figé, réfléchissant justement à quoi faire.

En fin de compte, je décidai de prendre sur moi, de ne plus être aussi faible et d’oser ouvrir ma bouche toutefois contre toute attente, je ne pus réagir que c’était la jeune infirmière qui m’avait devancé. Je ne pouvais que sourire mentalement à sa riposte, songeant au fait qu’elle marquait un point et qu’elle n’avait pas tort. Natsuki n’avait jamais eu personne pour la remettre à sa place et elle savait tellement tout contrôler que recevoir une telle remarque ne lui avait vraisemblablement pas plus. Cela se reflétait sur son visage bien qu’elle n’en disait rien. Et je crois que je fus aussi étonné qu’elle en apprenant que j’étais bel et bien le petit ami de Sae Ra. Je voyais bien que dans sa façon de parler, elle n’était pas comme d’habitude et qu’il y avait certainement un brin d’agacement. Je ne l’avais jamais vu ainsi cependant j’étais véritablement surpris qu’elle ose dire que j’étais son petit ami. Enfin... Ce n’était pas vraiment le cas non ? Ah... J’allais être gêné à présent et ne pas savoir comment réagir avec elle. Je ne pensais pas que ce baiser signifiait qu’on sortait automatiquement ensemble. Du moins pour moi ça ne l’était pas. Je voulais comprendre ce que j’éprouvais avant de me lancer dans quoi que ce soit. Je ne voulais pas faire d’erreurs comme je l’avais déjà fait par le passé... Pourtant, je n’étais pas malheureux que la demoiselle déclare cela et j’avais senti la flamme dans mon coeur s’illuminait encore plus, signe qu’au contraire, ça m’avait fait plaisir. J’étais tellement paradoxal comme gars que parfois j’avais envie de me foutre des milliers de claques tant j’étais compliqué. Je la laissai entrer sans broncher, haussant les épaules en guise de réponse à la mère de mon enfant qui me regardait avec un sourcil arqué.

- Je suppose que je dérange, Déclara-t-elle d’une voix supérieur, plongeant ses yeux froids dans les miens, De toute façon, je crois que j’ai dit tout ce que j’avais à dire. On discutera du reste plus tard. Je fais quelques courses et je reviens le chercher dans environ deux heures.

J’acquiesçai simplement et je n’eus le temps de dire autre chose qu’elle s’était échappé dans ma chambre avant de revenir tout aussi rapidement. Je n’avais même pas eu le temps de dire quoi que ce soit à Sae Ra tant j’étais resté penaud face à tout ça. N’adressant aucun regard à l’autre jeune femme, Natsuki me salua brièvement avant de partir, claquant la porte derrière elle. J’invitai alors ma seconde invité à s’assoir et mal à l’aise, je ne cessai de passer ma main dans mes cheveux, ne sachant pas par où commencer.

- Je... Désolé, Me lançais-je finalement, lui adressant un fin sourire, Je ne m’attendais pas à ce qu’elle vienne. Ni toi non plus d’ailleurs.

Ah... Mais qu’est-ce que je racontais ? Ma tête allait finir en sang à force de me secouer aussi nerveusement ma chevelure. Seulement, là, trop de choses se bousculaient en même temps à l’intérieur. Natsuki, mon fils, le baiser avec Sae Ra, la rencontre de cette dernière avec Natsuki, le mot « petite amie », encore mon fils. C’était trop... J’avais tellement de chose à expliquer que finalement, je restai complètement silencieux à tenter de trouver un moyen de dire quoi que ce soit. En fin de compte, je lui demandai d’attendre un instant, m’échappant dans ma chambre afin de m’assurer quant à ce que faisait Ryôta. Et il jouait avec Sekai, ce qui me fit automatiquement sourire tandis que je m’abaissais pour lui parler. Il avait l’air encore un peu timide. Ce que je comprenais... Rencontrer subitement son père après quatre ans, cela devait faire bizarre. Tout comme ça l’était pour moi d’ailleurs. J’avais du mal à réaliser mais quand je le voyais, je ne pouvais effacer l’éclat doucereux sur mes lèvres. Il me ressemblait. Vraiment. Et c’était bête mais j’étais heureux de ça. Calmement, accroupi, j’essayais de discuter avec lui et lui raconter qu’il y avait une jeune femme dans le salon, que j’aimais beaucoup et que j’aurais voulu lui présenter. J’ignorais s’il saisissait ce que je lui disais néanmoins il avait acquiescé d’un somptueux sourire et d’un hochement de tête. Je m’étais surpris moi-même à m’être « confié » si facilement alors que je n’arrivais pas moi-même à mettre des mots clairs dans mon esprit cependant on disait souvent qu’on était toujours différent lorsqu’on était avec des enfants. C’était certainement pour ça.

Je retournai dans le salon, lui laissant le temps de réfléchir tandis que je proposai calmement à boire à Sae Ra alors qu’au fond je paniquais complètement. A nouveau, j’entrouvris les lèvres, désirant lui dire que je devais impérativement lui parler toutefois c’était à cet instant précis que Ryôta fit son apparition timidement dans la pièce, regardant Sae Ra du coin de l’oeil. Je ne pus rien faire qu’il avait déjà couru se cacher derrière mes jambes, fronçant les sourcils en fixant la jeune femme. Pour quelqu’un qui était soit disant une véritable pile électrique, je le trouvais étrangement calme. Je m’accroupis à sa taille, lui ébouriffant gentiment les cheveux avant de lui dire qu’il n’avait pas à être aussi terrifié.

- Mais maman m’a dit de toujours faire attention aux inconnus, Déclara-t-il innocemment.
- Et ta maman a eu raison mais là ce n’est pas n’importe qui puisque je la connais moi.

Etrangement, il ne chercha pas à chipoter plus longtemps qu’il hocha vivement la tête et sourit avant d’embêter gentiment Sae Ra, désignant ses cheveux du doigt. Le blond avait l’air de l’intriguer. Je m’apprêtais à expliquer la situation à la concernée avant que Ryôta, encore une fois, m’interrompit dans mon élan.

- Dit papa... Pourquoi ils sont comme ça ses cheveux ?

Pendant l’espace d’un instant, je crois que mon teint avait blêmit puisque je ne m’étais pas attendu à ce qu’il me nomme ainsi aussi rapidement. Mais c’était vrai que ce n’était encore qu’un enfant et évidemment qu’il devait être content de retrouver son père. Pourquoi m’aurait-il nommé autrement ? J’eus du mal à trouver une explication pour laquelle un garçon de son âge comprendrait cependant je m’en étais plutôt pas mal sorti. Sans crainte, je le portai dans mes bras avant de me tourner vers la jeune femme, appréhendant sa réaction au plus au point.

- Aussi surprenant soit-il... C’est mon fils.

Qu’est-ce que je pouvais dire d’autre de toute façon ? Je n’allais pas tourner autour du pot plus longtemps. Autant entrer directement dans le vif du sujet bien que je risquais de le regretter. Oui. Néanmoins une partie de moi ne regrettait parce que quoi qu’on dise, j’avais enfin pu le rencontrer et ça c’était la meilleure chose au monde qui avait pu m’arriver. Alors j’espérais que Sae Ra comprendrait.

Elle ne parlait pas. Elle restait silencieuse, perdue dans ses réflexions et je n’osais rien dire, complètement terrorisé. Je ne manquais pas de tact non plus, je le reconnaissais. Et apprendre cela subitement, cela en choquerait plus d’un. Je n’en avais parlé à personne, enfin, mis à part Sehen, personne n’était au courant. Mais en même temps, pourquoi parlerais-je d’un fils que je n’avais pas ? C’était déjà assez difficile pour moi de songer au fait qu’un petit garçon était quelque part dans ce monde et que je ne pouvais rien savoir de lui. J’avais été tellement heureux de le rencontrer bien que je ne l’avais pas montré. J’avais cru revivre, comme si c’était une seconde chance que m’accordait la vie. Evidemment je me doutais que malgré cela tout ne serait pas rose, que j’allais entrer en conflit avec sa mère à cause de la garde qu’on allait devoir partagée. C’était le genre de femme à toujours faire en sorte de se battre pour avoir ce qu’elle veut elle néanmoins je n’avais pas envie de me laisser marcher sur les pieds, surtout qu’à présent, la vie de notre enfant était en jeu. Maintenant qu’elle m’avait permis de le voir, je lui interdisais de me le refuser de plus bel. Je voulais agir comme un père avec lui, peu importait si avec mon métier c’était difficile, je trouverais un moyen et m’en occuperait convenablement. Je ne serais pas absent comme mes parents l’ont été avec moi et j’irais aussi le chercher à l’école, rencontrer ses copains, ses professeurs, voir s’il avait de bonnes notes et s’il n’avait pas de problèmes. J’étais vraiment sérieux lorsque ça le concernait et je me disais que peut-être, c’était également un coup de pied aux fesses qu’on me donnait afin de me motiver à changer, à devenir plus fort.

Sae Ra me sortit de mes rêveries et je plongeais mes yeux dans les siens, ne trouvant pas le courage de dire quoi que ce soit. « Je vois. » Avait-elle dit. Je pense qu’elle était choquée et il y avait de quoi. Elle devait probablement être en colère aussi. Apprendre une telle nouvelle tout à coup... Mais je ne savais pas quoi lui dire. J’avais l’impression que peu importe ce que je rétorque, elle allait se fâcher et partir. Peut-être était-ce moi qui manquait de confiance néanmoins j’avais peur parce que oui je tenais à elle. Plus encore. J’osais l’admettre désormais. Je la voulais vraiment près de moi et je l’acceptais dans ma vie. Si c’était la perdre après m’être aperçu de cela, ce serait douloureux n’est-ce pas ? Peut-être serais-je assez fort pour la retenir... Je l’ignorais mais j’avais envie de croire que pour elle, je serais désormais capable de faire encore plus d’efforts.
Ryôta grimaça à son geste et toujours en silence, je les observais, ne pouvant m’empêcher de penser qu’ils étaient mignons. La flamme dans mon coeur ne s’atténuait pas tandis que j’avais envie de sourire légèrement face à la scène qui se déroulait devant moi. Mon fils se présenta avec un grand éclat dessiné sur ses lèvres alors qu’à l’aide de ses doigts, il lui donna en plus son âge. Quatre ans. Il s’en était passé des choses en quatre ans... Une partie de moi était évidemment contente de le retrouver mais l’autre était triste de ne pas avoir été présent dés le début. J’étais comme j’étais, froid, désagréable et maladroit cependant il n’en restait pas moins mon enfant et j’aurais voulu m’en occuper comme un père. Peut-être que je n’en serais pas là aujourd’hui c’était certain, peut-être que je n’aurais pas rejoint les Giants et serais devenu un de ces hommes qui partent le matin vêtus d’un simple costume et d’une mallette noire. Peut-être que je n’aurais jamais connu Sae Ra et que j’aurais fini par détester Natsuki. Quoi que je ne l’aimais pas déjà énormément à l’époque. C’était étrange dit comme ça alors que j’avais eu un fils avec elle. Mais rien que pour ça, je ne regrettais pas tellement. Parce que sans ça, je n’aurais jamais toutes ses rencontres, je n’aurais sûrement pas changé et je n’aurais jamais su ce que cela faisait d’être attiré réellement par quelqu’un. Et puis comme certains le disent souvent, il faut avancer avec ce que la vie nous donne, ne pas s’attarder sur le passé. Comme je le disais aussi moi-même d’ailleurs, cela ne sert à rien de se dire « Et si... », ma vie avait tourné ainsi et finalement, si on l’observait de plus près, elle n’était peut-être pas si mauvaise.

Elle était calme et il y avait quelque chose qui m’intriguait dans son regard. Elle semblait si triste même si elle tentait de le dissimuler derrière un sourire, cela se voyait. Je ne savais pas si c’était à cause de moi néanmoins mon coeur se compressait en la contemplant ainsi. Je la préférais tellement quand elle avait ce sourire sincère qui illuminait son visage. Rien qu’y songer, cette image me faisait fondre littéralement.
Et c’était le mot « petite amie » qui revint en flèche, me rappelant aussi la relation ambigüe que nous avions elle et moi. Je m’étais légèrement crispé par la surprise et je ne savais pas quoi dire. Me considérait-elle vraiment comme cela ? Enfin, je suppose que pour le moment, il y avait des choses plus importantes à mettre au clair. Si on y réfléchissait aussi, en temps normal, si Sae Ra n’avait été qu’une simple rencontre, je n’avais pas à me justifier à propos des évènements cependant plus que les autres, j’y tenais énormément. Je l’invitai alors à s’assoir puis fit de même, gardant Ryôta contre moi à qui je caressais les cheveux. Il avait l’air fatigué. Pour un enfant, subir autant d’émotion en si peu de temps devait être épuisant.

- Ce n’est pas quelque chose que je voulais cacher, Avouais-je calmement, me concentrant sur les gestes que j’effectuais dans la chevelure de mon fils.

J’essayais surtout de trouver les bons mots, de ne pas faire ressortir cette maladresse et de m’expliquer correctement.

- Cette femme... Cela faisait un peu plus de quatre ans que je ne l’avais pas vu.

Mes yeux s’égarèrent vers mon interlocutrice que je contemplais toujours de ce regard impassible.

- Je savais qu’elle était enceinte mais du jour au lendemain, elle a disparu sans laisser de trace.

Je m’assurais que mon fils s’était endormi pour le caler plus correctement contre moi et poursuivre.

- Honnêtement, j’étais prêt à me marier avec elle. Non pas parce que je l’aimais, puisque je ne l’aimais pas mais parce que j’assumais mes responsabilités. Seulement elle est partie. Et je n’ai jamais pu rencontrer mon fils. Chaque jour je vivais avec l’espoir de le voir un jour. Même si je ne suis pas la meilleure personne qui puisse exister et que c’était un accident, peu importe, il a mon sang et je voulais le voir.

Parce que c’était mon fils. Parce que j’avais toujours ce manque qui naissait au fond de moi. Parce que simplement, il était une partie de moi.

- Je n’ai rien dit pour la bonne raison que je n’en ai jamais eu l’occasion et que c’était aussi douloureux d’en parler. Mais sans que je ne comprenne pourquoi, à toi de me croire ou non, elle est revenue aujourd’hui. Je crois que je n’ai jamais été aussi heureux de toute ma vie.

Un doux rire s’enfuit de mes lèvres alors que essayant de l’atténuer, je glissai mes doigts devant, détournant quelque peu mon visage, gêné. Cependant, c’était le cas, ce sentiment de bonheur qui s’intensifiait en moi, je pouvais le discerner et je pense qu’en cet instant précis, j’étais heureux. Bien qu’un peu stressé malgré tout.

- Elle, je n’avais pas particulièrement envie de la revoir. Je ne suis jamais tombé amoureux et je sais pertinemment que je n’étais pas amoureux d’elle. Ca peut paraître bizarre au vue de la situation mais je ne l’appréciais pas.

Je la détestais même. Je détestais cette emprise qu’elle avait sur moi, cette effet qui m’obligeait à lui être complètement sien, sa façon de toujours tout obtenir. Elle n’était pas normal et moi j’étais trop faible, trop pitoyable aussi que je me laissai emporter dans son jeu. Et je détestais cette façon si facile qu’elle avait de m’entraîner là-dedans.

- Donc à mes yeux, elle reste juste la mère de mon fils. Rien de plus. Et je ne sais même pas pourquoi je justifie ça !

Embarrassé, je me grattai à nouveau les cheveux avant de dévier brusquement mon visage à l’opposé de la jeune femme. C’était pourtant évident... Je devais arrêter de me voiler la face et admettre que ce que je ressentais pour cette dernière n’avait rien n’anodin... Mais c’était difficile. Parce qu’en plus d’être maladroit, de n’avoir jamais éprouvé de tels sentiments pour quelqu’un d’autre, il y avait cette peur qui me tiraillait... Pourtant... Stupide que j’étais...

- Je ne savais pas qu’on sortait ensemble, Avais-je dit bêtement de mon ton habituel bien qu’au fond j’étais juste complètement perdu face à cette situation.

Et me rendant compte de ce que je venais de dire, je tentais de me justifier en bougeant mes mains, ne souhaitant pas qu’elle croit que cela me dérange, m’embrouillant dans la suite de ma phrase alors que j’essayais vainement de dire que ce n’était pas particulièrement un problème. D’ailleurs, je ne faisais que me tracasser mais mes mots étaient tellement contradictoires avec mes pensées. Je disais être effrayé, ne pas vouloir me lancer mais à côté j’essayais de faire comprendre à la demoiselle que ça ne me dérangeait pas... Peut-être devrais-je laissé les choses se faire tout simplement... Je baissai la tête, soufflant de ma propre attitude avant d’oser la contempler de mes yeux sombres.

- C’est ce que tu veux ?

Ah ah. Le romantisme et moi, il fallait croire que cela faisait deux. Néanmoins, je ne savais pas comment m’y prendre, comment lui dire que j’accepter d’essayer mais qu’il ne fallait pas attendre beaucoup de moi. Non, je ne savais pas comment lui faire comprendre qu’elle m’attirait sans que j’ai de raisons, que là si je le pouvais j’aurais voulu l’embrasser, qu’elle était sûrement celle que j’attendais depuis longtemps, qu’elle m’avait ouvert les yeux et que c’était vraiment une femme formidable, tant de choses pour n’en rassemblait qu’une seule finalement. Que je l’aimais tout simplement.

Aimer. Ce simple verbe ne faisait que tournoyer dans mon esprit alors que j’y réfléchissais de plus en plus sérieusement, contemplant la jeune femme assis à mes côtés. Etait-ce cela l’amour ? Je ne pouvais que me dire que oui... Je n’étais pas idiot et même si j’étais quelqu’un d’origine inexpressif, je ne pouvais pas empêcher mon coeur de battre comme il le faisait à présent. Ses papillons qui me chatouillaient le ventre, cette flamme qui réchauffait mon âme et ce désir qui faisait frémir ma peau. Ce n’était pas anodin. Je n’avais pas eu l’occasion de penser qu’elle me manquait néanmoins, dés qu’elle était là, je me rendais compte que j’étais vraiment heureux de la voir et même si je n’y avais pas songé, elle m’avait malgré tout probablement manqué sans que je ne m’en aperçoive. Je n’avais jamais ressenti cela pour qui que ce soit d’autre, je n’avais jamais rien éprouvé du tout mais avec elle, je passais par toutes les émotions possibles et inimaginables. Elle me rassurait et j’aimais tellement sa présence. J’aimais tellement le goût de ses lèvres bien que j’avais encore du mal à franchir ces barrières qui me bloquaient. Je ne pouvais clairement expliquer mes sentiments mais je pouvais assurer que j’étais tombé amoureux d’elle. Rien que le fait d’imaginer qu’elle pourrait être avec un autre garçon que moi, qu’elle pouvait l’embrasser, le serrer dans ses bras créait une toute nouvelle sensation au fond de moi et ne me rendait pas particulièrement heureux. Au contraire, en plus d’avoir peur, cela me mettait en colère parce que je m’apercevais que j’aimerais l’avoir que pour moi. Pourtant, étais-je assez fort pour vivre ce genre de relation ? Je n’en avais jamais eu et le seul rapport que j’avais pu avoir été désastreux. J’étais égoïste et lâche cependant j’étais effrayé de revivre ça... Mais quand j’observais Sae Ra, j’avais toujours l’impression qu’avec elle, cela pourrait être différent. Qu’elle même était différente. A mes yeux elle n’était pas comme les autres, elle était même unique en son genre. Pour sûr qu’il n’en existait pas deux des comme elle. Un peu folle sur les bords mais adorable au fond avec un coeur en or. Je ne pouvais pas exactement expliquer ce qui m’attirait le plus chez elle ou ce qui m’avait fait succomber réellement. Je suppose que c’était un mélange de tout à la fois et qu’en fin de compte, cela m’était tombé dessus sans que je ne m’en aperçoive. Peut-être parce qu’elle était la seule à s’être détachée du lot, peut-être parce que sa force de caractère m’avait impressionné mais pas uniquement. Il y avait aussi cette fragilité camouflée derrière ses sourires, ses larmes que j’avais pu entrevoir une fois et qui inconsciemment avait fait naître en moi une envie que je ne connaissais pas. Cette envie de protéger à tout prix une personne, quitte à se mettre en danger pour cette dernière. Hors, si je songeais aux évènements précédents, je ne pouvais pas me considérer comme quelqu’un d’apte à la protéger. J’étais encore trop faible et j’espérais qu’un jour, c’était moi qui sourirait sincèrement, c’était moi qui ferait les premiers pas, qui plutôt que me prendre des coups, je pourrais la défendre devant d’éventuels agresseurs. Je voulais tellement devenir quelqu’un bien. Pas spécialement pour moi mais pour elle. Et pour mon fils aussi.

Sortir ensemble. J’avais mentionné quelque chose du genre aussi néanmoins plus j’y pensais, plus j’angoissais. Je ne savais pas. Je le voulais mais et elle ? Qu’est-ce qu’elle pensait de tout cela ? Certes elle s’était auto-proclamée ma petite amie cependant elle avait très bien pu dire ça pour la forme que pour une autre raison. Et si c’était ce qu’elle voulait, est-ce que ça irait ? Je n’étais pas le genre de héros qu’on voyait dans les films, les dramas ou même un manga. Je n’avais pas leur classe ni leur romantisme. J’étais maladroit, idiot, désagréable, pas tactile et je risquais d’enchaîner un grand nombre de gaffes. Qui pourrait aimer quelqu’un comme moi ? Je pense qu’avec le temps, on finirait par s’en lasser. Je ne savais même plus quoi penser tant tout cela me paraissait improbable. Tant de choses se bousculaient dans ma tête... Lorsque je repensais à notre première rencontre, j’avais envie d’en rire en me disant qu’aujourd’hui j’aimais cette infirmière que j’avais pris pour une folle à mon arrivée à l’hôpital. Maintenant avec le recul, je trouvais ça drôle. Et déjà à cet instant là, j’avais pensé qu’elle n’était pas comme les autres toutefois jamais je n’avais imaginé que derrière ce visage se cachait une personne si formidable, si douce... Je n’avais finalement pas assez de mot pour la décrire.

Sa réaction me surprit, à tel point que j’avais machinalement entouré un peu plus mes mains autour de Ryôta sans vraiment savoir pourquoi j’agissais ainsi. J’ignorais si j’étais sérieux... Enfin, oui, je l’étais. Mais je doutais énormément de moi et de mon avenir alors bêtement, j’étais resté muet, ne sachant quoi répondre à sa question. Encore moins lorsqu’elle me demanda si c’était ce que je voulais aussi. Cela me paraissait pourtant logique, sinon pourquoi lui aurais-je demandé ça ? Je n’étais pas aussi à l’aise que ces personnages, je n’étais pas le genre de mec capable de laisser sortir tout ce qu’il avait sur le coeur aussi facilement et encore moins avouer à voix haute que oui, c’était ce que je voulais. Peut-être. Non, assurément. Je devais me rendre à l’évidence et arrêter de me tracasser pour la suite. Je n’avais pas envie qu’un jour je la croise au coin de la rue et qu’elle me présente le nouvel homme de sa vie. Je voulais être justement celui qu’on croisera et qui lui tenant la main, dira qu’il est son petit ami. Ca aussi, cela me semblait si insensé que je me demandais si je serais capable d’agir ainsi si une telle situation se présentait.
Toutefois, sa dernière rétorque était celle qui me cloua littéralement sur place, mes pupilles se dilatèrent réellement pour la première fois et d’un geste délicat je déposai mon fils sur le canapé, l’allongeant correctement avant de me lever brusquement. C’était plus fort que moi, je la fixais avec incrédulité, la pointant du doigts à plusieurs reprises tandis que ma bouche restait entrouverte mais qu’aucun mot ne s’échappait de celle-ci. Je voyais très bien où Sae Ra voulait en venir et là c’était trop. Beaucoup trop. J’avais déjà parlé énormément jusque là, j’étais incapable d’avouer ça. Je peinais déjà à me l’avouer à moi-même alors...

- Ah non ! Dis-je en fronçant les sourcils, mon index toujours dirigé vers elle, Je suis désolé mais là, je ne dirais pas ça !

En plus, j’étais terriblement gêné et je gigotais dans tous les sens à cause de cet embarras. Bien sûr j’avais dit que je n’étais jamais tombé amoureux cependant je parlais d’avant, pas de maintenant.

- Enfin, toute façon ça me paraît évident, je ne sais pas moi... Et puis même, non, je ne le dirais pas.

Je m’embrouillais complètement et je me demandais si la jeune femme y comprenait quelque chose. Mais combien même elle ne saisissait pas, je refusais de lui dire mes sentiments. J’étais bien trop terrifié pour le faire de toute façon. C’était beaucoup trop tôt. Je soufflai, désirant reprendre mon calme et désignant Ryôta, je lui expliquais que je l’amenais dans la chambre et qu’on en discuterait plus aisément ensuite. Sauf que je ne savais pas quoi lui dire. J’avais réfléchi, tournoyant la situation des milliers de fois de mon esprit cependant je ne parvenais à trouver les mots adéquats pour éclaircir ce que je ressentais, ce que je voulais.
Assis sur mon canapé, je la contemplais silencieusement et discrètement, tentant de deviner ce qu’elle pouvait bien penser de tout cela. Et plus je la regardais, plus l’envie irrésistible de l’embrasser me parcourait toute mon âme. Je me mélangeais les pinceaux autant par mes sentiments que par mes réflexions. Néanmoins je me disais qu’un baiser pourrait probablement valoir toutes les explications du monde... Seulement, si ce n’était pas ce que la jeune femme souhaitait, si elle me repoussait, qu’est-ce que je ferais ? J’aurais encore plus l’air d’un idiot... Cependant si je voulais devenir plus fort, je devais avant tout faire preuve de courage et arrêter de fuir, agir comme n’importe quel homme aurait agi dans cette situation.

Mes yeux finirent par se perdre dans les siens et machinalement, quelque peu embarrassé, je les détournais ailleurs dans la pièce avant de les ramener à elle. Son regard aussi, plus je le contemplais, plus je le trouvais magnifique. Il m’hypnotisait mais de la meilleure des façons qui puissent exister et j’étais charmé.
Au bout du compte, je pris une profonde inspiration avant de clore lentement mes paupières et après une légère hésitation, je scellai mes lèvres aux siennes dans un geste des plus doucereux. Oui, je pense qu’un baiser vaut mieux que dix milles explications...

- Je crois que je ne peux pas être plus clair, Rétorquais-je d’une petite voix, me décalant lentement tandis que j’étais incapable de la regarder en face.

Je ne voulais pas voir sa réaction. Je ne voulais pas la voir me rejeter ou me dire que je m’étais trompé. Maintenant je regrettais et j’angoissais comme je n’avais jamais angoissé avant. C’était bel et bien la première fois que je stressais autant pour quelque chose. Cela pourrait paraître idiot pour certains néanmoins à mes yeux, il n’y avait pas plus important qu’une réponse de Sae Ra.

Peu importait le combien je voulais être courageux, avoir plus confiance en moi, j’étais toujours aussi mal à l’aise. Ca aussi, cela faisait probablement partie de moi. J’avais agi spontanément et puis j’avais fini par l’embrasser, ne trouvant pas de meilleur solution pour des explications. Mon corps ne s’en était pas encore remis et mon coeur non plus. Il battait si fort que j’avais l’impression qu’on pourrait l’entendre à des kilomètres. Intérieurement, je suppose que malgré moi, malgré cette barrière, j’aurais voulu ne serait-ce qu’un peu plus néanmoins je n’étais pas assez sur de moi pour me lancer là-dedans. Et j’ignorais jusqu’où j’étais capable de supporter tout ça. Cela m’effrayait, l’unique personne qui avait réussi à me toucher de la sorte m’avait fait énormément de mal en fin de compte. Puis je n’étais pas bien avec elle. Je ne ressentais pas ce que je ressentais lorsque Sae Ra m’embrassait. Mais j’ignorais si j’étais capable d’accepter plus bien que mon corps lui le réclamait fortement à cause de ce désir intense qui ne cessait de parcourir l’entièreté de mon être. Je l’aimais. C’était un fait que je ne pouvais plus nier désormais néanmoins à quel point ? A quel point l’amour pouvait-il nous rendre plus fort ? Etait-ce vrai ce qu’on racontait ? Et si ça l’était, on disait également que l’amour pouvait être magnifique comme destructeur n’est-ce pas ? Allais-je souffrir de tout cela ? Pour le moment, je me disais que non parce que j’étais bien et que je n’avais jamais éprouvé de tels sentiments jusqu’à aujourd’hui. Mais cela durerait combien de temps ? Et si je ne lui convenais pas ? Des hommes mieux que moi il y en avait tellement. Des plus classes, des plus beaux, des plus romantiques, des moins maladroits également. Pourquoi choisirait-elle moi ? J’ignorais si je pouvais la rendre heureuse. Je peinais déjà à prendre soin de moi, à m’aimer moi-même alors pourrais prendre soin d’elle et l’aimer comme il le fallait ? Je savais que j’avais dit que je devais arrêter de me poser toutes ces questions, que je devais laisser le temps faire puis aviser après. Néanmoins je ne parvenais pas parce que je n’avais jamais connu ça auparavant, que le changement m’intéressait mais m’apeurait aussi. J’avais envie d’être avec elle c’était certain, si elle le souhaitait aussi, bien sûr que je voulais essayer, non pas sans avoir des craintes puisque je réfléchissais beaucoup trop. J’avais déjà du mal à croire tout ce qui s’était déroulé jusque là, à croire qu’une personne comme Sae Ra était près de moi en ce jour et qu’elle ne m’avait jamais abandonné. Je m’estimais chanceux sincèrement.

Je retins un sursaut, sortant de mes songes, alors que la jeune femme s’était approchée de moi, les battements de mon coeur s’accentuant à une allure que je me demandais si de là où elle était, elle ne pouvait pas l’entendre. Je n’avais pas encore assez confiance en moi pour agir comme elle le déclarait cependant je préférais garder toute réflexion pour moi et répondit doucement à cet échange. Un baiser qui au fur et à mesure que les secondes s’écoulaient se transformait en une avidité sans pareille, mes doigts partant se faufiler timidement derrière sa nuque alors que ses bras m’enlaçaient. Je n’avais pu m’empêcher de me crisper quelque peu, pas habitué à autant de proximité néanmoins je n’en avais rien dit et avait pris sur moi, laissant à ma langue le plaisir d’aller rencontrer la sienne.

Ces mots... Peu importait ô combien je pouvais être indifférent et inexpressif, il m’avait frissonné jusqu’à l’échine.

« Alors sortons ensemble Kei » Avait-elle dit.

J’aimais sa voix. Sa façon de prononcer mon nom et le regard qu’elle avait lorsqu’elle me proposait ça. J’étais resté impassible, ne la quittant pas des yeux avant d’hocher tout simplement la tête. J’étais encore dans ma bulle, pas la même que d’habitude non, une toute nouvelle où je n’étais plus seul et que Sae Ra serait là aussi. Plus qu’une bulle, je dirais même que j’étais sur un petit nuage et que je volais doucement au gré du vent, mon coeur s’étincelant de mille feux. Il n’y avait pas de mot pour décrire comment je me sentais en cet instant toutefois, je pourrais probablement dire que j’étais bien. Plus que bien. Et que j’adorais cet amas de sensation qui défilait à l’intérieur de moi. C’était l’effet que cette jeune femme avait sur moi. Je crois que je souhaiterais ne jamais m’en passer et vivre avec ces milliers de papillons qui dansaient dans le creux de mon ventre pour garder allumer cette flamme qui résidait dans mon âme.
Je peinais à réaliser tout ce qui s’écoulait et encore moins qu’à présent, j’étais bel et bien le petit ami de cette demoiselle assise à côté de moi. Cela faisait vraiment bizarre... Comment devrais-je me comporter à partir de maintenant ? Est-ce que je devais être différent ? Ou agir comme d’habitude ? Mais j’agissais comment d’habitude ? Des tas de questions s’emmagasinaient dans mon esprit et je ne parvenais pas à savoir par où commencer.

Mes prunelles avaient fini par retourner se plonger dans les siennes, la contemplant avec un léger sourire, quelque peu timide, tandis que son interrogation me fit remarquer que moi non plus, je ne connaissais pas grand chose d’elle. Mis à part le fait qu’elle était infirmière, j’ignorais tout de son passé, du pourquoi elle avait souhaité faire ce métier là, ses motivations, comment était sa relation avec sa famille, si elle avait déjà était triste, si elle avait déjà aimé aussi... En ce qui me concernait, elle était la première.

- Le 23 février, Répondis-je simplement, embarrassé tout de même par les évènements, Et toi ?

L’entendre me nommer « petit ami » provoquait une sensation vraiment étrange en moi. Je n’étais pas habitué et j’avais tellement de mal à réaliser tout ça. J’avais l’impression que cela allait créer une gêne insoutenable puisque comme je l’avais déjà dit, je n’étais pas particulièrement à l’aise avec tout ça et j’avais toujours cette fâcheuse manie à vouloir fuir.

- Pardon mais... Ca me fait bizarre. Je suis un peu perdu en fait je crois.

Je passai nerveusement mes doigts dans mes cheveux, mal à l’aise. Je ne comptais même plus le nombre de fois où j’avais du effectuer ce geste dans la journée. Dés que j’étais gêné, je me grattais toujours les cheveux, c’était pire qu’un tic.

- Et puis je suis loin d’être un gars romantique ou je ne sais quoi. Enfin, je ne sais même pas ce que t’attend de moi. De l’amour et tout ça, je ne suis pas doué avec ça et j’ignore si je pourrais véritablement en donner, enfin ce n’est pas ce que je veux dire... Et je m’embrouille !

Je n’avais pas pour habitude non plus de parler autant, pour aujourd’hui je crois que j’avais déjà dépassé mon taux de parole pour une semaine. Certes j’exagérais sûrement néanmoins c’était une manière comme une autre de voir les choses. Surtout que je racontais n’importe quoi, que je parlais vite et que je m’emmêlais dans ce que je rétorquais. Mais je ne mentais pas, je pense que j’étais plus celui qui avait besoin d’affection que le contraire. Je n’en avais jamais réellement reçu jusque là et j’avais toujours fait en sorte de l’éviter. De l’amour, mes parents m’en avaient donné, à leur façon, je pense cependant je n’avais jamais pu sentir qu’ils m’aimaient sincèrement. Et je ne m’aimais pas moi-même alors comment pourrais-je aimer quelqu’un d’autre ainsi ? J’avais besoin qu’on m’aime, qu’on tienne à moi et qu’on me redonne confiance en moi. Evidemment que je voulais la couvrir d’amour, être là pour elle et tellement plus encore toutefois on ne peut pas tout avoir... Je ne crois pas être encore capable de cela pour l’instant. J’ignorais ce qu’il en était de l’avenir mais j’avais peur qu’à cause de cela, Sae Ra décide de ne plus me voir, lassée... Je me sentais tellement vulnérable tout à coup.

- Bref...

Je soufflai, souhaitant par-dessus tout cacher ma gêne puis je me levai indexant le couloir.

- Je vais aller le voir. Si tu veux venir, tu peux.

Parce que oui, il y avait ça néanmoins il y avait aussi mon fils que je venais de retrouver et avec qui j’aimerais passer un peu de temps. Quatre ans s’étaient écoulés, quatre ans où je n’avais pu le voir grandir alors à présent, chaque seconde était importante. Et soyons honnête, cela me permettait également de fuir le sujet, le contourner pendant un temps.
Je m’installai sur le lit, l’observant en train de dormir et je ne pus effacer l’esquisse qui était venue border mes lèvres. Mes phalanges se perdirent dans sa chevelure châtaine et je ne parvenais pas à enlever mes yeux de ce petit être qui sommeillait paisiblement. Je pense que cet évènement aussi risquait de me changer, de me donner de la force parce qu’un enfant, plus que quiconque, est particulièrement fragile. Tout se joue pendant l’enfance et c’est à cette période là que l’on commence à se forger, à se créer son caractère. Je n’avais pas envie qu’il devienne comme moi, je voulais qu’il soit fort, qu’il morde la vie à pleine dent et ne laisse jamais personne lui marcher sous les pieds. Je voulais qu’en plus de cela, il soit quelqu’un de respectueux, fier de ce qu’il est et qu’il ne cesse jamais de sourire. C’était assez paradoxal quand on savait que je n’étais pas ainsi, seulement, c’était ce que je lui souhaitais de tout mon coeur.

La présence de Sae Ra m’interrompit dans mes rêveries et je dérivais mes yeux en sa direction, la contemplant tandis qu’elle venait d’apparaître à l’entrée de la chambre. En silence, je tapotai le matelas afin qu’elle vienne s’installer à côté de moi et je me reconcentrai sur les gestes que j’effectuais dans les cheveux de Ryôta.

- Tu sais... Ca aussi, j’ai un peu du mal à y croire, Dis-je posément sans jamais lui faire face, Je commençais à me dire que je ne le verrais jamais. Mais finalement il est là. Je n’allais pas bien ces derniers temps et maintenant quand je le vois lui, toi. Je me dis que j’ai vraiment envie de me battre... Même si c’est difficile, je veux être quelqu’un dont on pourrait être fier.

J’ignorais pourquoi je me confiais aussi soudainement, pourquoi j’étais si calme aussi néanmoins je me disais que j’avais peut-être déjà commencé à changer. Que ce jour où les Giants s’en étaient pris à moi, j’avais enfin compris que cela avait assez duré, que je devais me fier qu’à moi-même et arrêter d’être si pitoyable. Je le réalisais encore plus aujourd’hui alors que j’avais celle que j’aimais et mon fils tant attendu auprès de moi. Si j’avais envie de les protéger, je devais changer.

L’amour était décidément étrange. Je ne le comprenais pas tout à fait. Probablement parce que je n’y connaissais rien et que toutes ces émotions qui gambadaient dans mon esprit étaient nouvelles pour moi. Mon cœur avait raté un battement quand la jeune femme avait avoué aussi ouvertement qu’elle m’aimait. Elle n’avait fait aucun détour et me l’avait dit. Comme ça. Mon visage était resté impassible alors qu’à l’intérieur, c’était tout autre chose et je n’avais pu empêcher mon cœur de s’exciter autant. Je n’étais pas comme elle. Je me doutais que ça n’avait pas dû être facile de m’avouer cela néanmoins je n’en étais pas capable. Peu importait la force de mes sentiments, je ne complimentais jamais qui que ce soit et rares étaient les fois où j’osais avouer à mes amis ce que je pensais d’eux. Cela ne devait même pas se compter sur les doigts de la main. Je n’arrivais pas à être honnête ou plutôt à sortir autant de mot comme Sae ra en était capable. J’étais trop renfermé sur moi-même et j’espérais que cette partie de mon caractère, elle l’accepterait aussi. Peut-être qu’un jour je serais plus courageux alors je pourrais lui avouer sincèrement ce que j’avais sur le cœur, tout ce que je pensais d’elle puis lui dire ô combien je la trouvais formidable, que si j’étais tombé amoureux d’elle c’était parce qu’elle était différente. Que même si au début, je l’avais pris pour une folle, aujourd’hui j’adorais sa folie et j’espérais la voir me sourire encore longtemps. Au pire si ce n’était pas facile pour moi de lui faire une déclaration, je pourrais tout lui mettre par écrit. On dit souvent que quand on ne sait pas trouver les mots, qu’on bloque, une lettre peut être efficace. Néanmoins, cela ne serait-il pas choisir la facilité et se comporter encore comme un lâche puis fuir les difficultés ? Mais je n’arrivais tellement pas à être si ouvert qu’elle, à faire sortir tout ce que je ressentais, tout ce que je pourrais lui dire. J’étais juste gêné et je n’aimais pas ça. Cela me mettait toujours mal à l’aise, autant par le fait de le dire que par le fait d’en recevoir.

C’était vraisemblablement l’une des raisons pour laquelle, après avoir hoché la tête, j’étais parti dans la chambre, fuyant légèrement la conversation. J’étais embarrassé et je crois que cette fois-ci cela se voyait ou se sentait. J’avais aussi envie de l’embrasser, de la toucher malgré moi, de découvrir des choses sur elle, sur son passé cependant je ne m’imaginais pas le lui dire. Une partie de moi l’admirait parce que je n’étais pas capable d’agir à sa façon. Je préférais encore faire des efforts dans mes gestes plutôt que d’avouer ouvertement ce que je désirais d’elle. Non, c’était certain, je ne pouvais pas faire ça. Je n’avais pas cette force ni ce courage qu’avait les autres garçons ou bien même Sae Ra. Je peinais à encore à mettre au clair tous mes sentiments, à comprendre l’amour, que je ne pouvais pas tout laissait sortir comme elle le faisait.
Je l’écoutais me parler, acquiesçant quand elle me disait que j’avais beaucoup de chance. Que cela soit aujourd’hui ou autrefois, jamais je n’aurais cru qu’une personne comme moi aurait un fils. Et même sans le voir pendant toutes ces années, je l’avais aimé sincèrement, l’attendant de pied ferme, espérant le rencontrer un jour. Puis voilà qu’aujourd’hui il était là, près de moi.
Toutefois ce qu’elle dit ensuite m’interrompit dans toute réflexion et je la fixais de mes yeux sombres. Je n’étais pas quelqu’un de particulièrement très intelligent cependant je n’étais pas un idiot non plus. Et bien que c’était sous-entendu, j’avais compris. Le reflet dans ses pupilles l’avait probablement trahi mais pas que… Je me souvenais du soir de cette agression où elle s’était mise à pleurer et qu’elle avait essayé de me confier quelque chose. Je me demande si cela avait un rapport. Je m’en voulais. Non pas d’avoir un enfant mais de ne rien ressentir à ce sujet ni de savoir quoi lui dire. Je ne pouvais même pas dire que cela me touchait parce que ça ne me touchait pas. Je suppose que je ne comprenais pas. Je pouvais juste l’imaginer… Bien sûr si je perdais mon fils, si on m’annonçait que jamais je ne pourrais le rencontrer car il n’était plus là, je serais terriblement triste. Ou plus qu’être triste, j’aurais ce manque, ce vide au fond de moi que personne ne pourrait combler alors c’était certainement quelque chose de similaire que la jeune femme avait dû éprouver. Je l’ignorais. J’aimerais pouvoir lui dire que j’étais désolé, qu’elle n’avait pas eu de chance et que c’était triste pour elle seulement ce ne serait pas moi et ce serait mentir aussi. Je n’avais pas d’avis particulier sur le sujet tout comme ce jour où on a fait piquer mon chat, ni quand mon oncle avec qui je m’entendais bien était décédé. C’était la vie, après tout. Qu’est-ce que j’y pouvais moi ? On doit tous mourir un jour. Peut-être que demain on m’annoncerait que j’étais atteint d’une maladie grave, peut-être que je me ferais renverser par une voiture et je perdrais la vie. Et alors ? Tant pis. Je savais que si j’avouais tout cela à voix haute, on me traiterait sûrement d’insensible. On me l’avait déjà reproché par le passé de toute manière. Néanmoins qu’y pouvais-je si je ne ressentais rien à ce propos-là ? Peut-être que je ne m’en rendais pas réellement compte et qu’à ma manière j’étais touché par tout ça mais qu’inconsciemment, je gardais tout en moi. Je ne me comprenais pas parfois. Souvent même. J’étais assez paradoxal alors je suppose que j’étais une personne qu’on qualifierait de bizarre. Plus que méchante, on dirait ça, oui.

Je n’avais pas relevé ses paroles, me contentant de la regarder pendant qu’elle me caressait les cheveux et que je ne pus effacer l’esquisse amusée accrochée à mes lèvres lorsqu’elle avait mentionné Natsuki. Ses mots, en plus de ses gestes, me faisaient du bien et me réchauffaient le cœur. J’en avais conscience. Depuis quelques temps déjà que je n’étais plus seul. Parce qu’elle était là. Toujours. Même quand je ne m’y attendais pas. Même quand je la fuyais et que je l’évitais, elle trouvait toujours un moyen pour me voir. Et je ne la remercierais jamais assez pour ça car c’était grâce à sa détermination qu’on s’était rapproché, que, inconsciemment, j’avais fini par m’enticher d’elle. Plus encore. Cependant, je ne me considérais pas aussi fort qu’elle le prétendait, elle avait tort. J’étais faible, plus fragile que je ne l’aurais cru et vulnérable. Je voulais devenir quelqu’un de meilleur, je ne voulais plus me laisser faire et j’avais envie de grandir. Parce que comparé à d’autre, j’étais encore un enfant. Il me manquait tant de chose pour devenir un adulte, pour apprendre ce qu’était en réalité la vie et ce qui était bien de faire et ne pas faire.

- Tu te trompes, Dis-je doucement, ne la quittant pas des yeux.

Je cessais mes gestes sur Ryôta, me concentrant uniquement sur elle. Mes bras hésitaient à se lever et j’en tremblais légèrement, malgré moi. Pourtant je résistai et luttai contre mon corps qui refusait d’agir comme je le souhaitais. Doucement, je vins l’enlacer, la blottissant contre moi alors que j’essayais de calmer toutes ces sensations qui m’encombraient. Encore plus que ce malaise et cette peur de briser mon espace vital, d’être touché, il y avait cet amour qui me transformait dans un état inimaginable. J’étais à la fois crispé, à la fois bien parce que cette étreinte m’apaisait et gardait allumer cette flamme brillante dans mon cœur.

- Je ne suis pas fort. Tu as l’impression que je le suis mais c’est faux. Mentalement, je suis loin de l’être et j’ai envie de changer ça. Peut-être que tu ne comprends pas, mais jusque-là, j’ai toujours été faible et je n’ai jamais cherché à me battre. Maintenant je le veux.

Parce que, égoïstement, je ne me suis jamais aimé et je voulais être quelqu’un dont je n’aurais plus honte. Ainsi, les autres m’aimeraient peut-être un peu plus. J’aimerais que mon enfant plus tard me regarde en souriant, me disant qu’il était content d’avoir un père comme moi. J’aimerais protéger ceux que j’aime sans qu’ils ne soient blessés en retour. J’aimerais avoir plus confiance en moi pour sortir avec Sae Ra, pour être digne de me considérer comme son petit ami et oser l’inviter au restaurant juste parce que j’en ai envie, lui faire plaisir, lui offrir des cadeaux sans jamais être gêné de lui donner. J’aimerais avoir plus d’assurance, oui. Et je pense que d’un côté, je préférais qu’elle ne me comprenne pas. Au moins comme cela, si je réussissais, elle serait agréablement surprise. Je l’espérais.
Je me décalai, lui accordant une petite esquisse timide avant de m’emparer tendrement de ses lèvres dans un mouvement pas très sûr de lui. Ma main se posa délicatement sur sa joue que je câlinais à l’aide de mon pouce avant de me reculer de plus bel, détournant quelque peu mon regard ailleurs dans la pièce.

- Sache que je ne suis pas comme toi… Je ne peux pas dire toutes ces choses aussi facilement, Expliquais-je en mimant quelqu’un qui parlait avec ma main, Mais je suis content. Vraiment.

Autant qu’elle soit là avec moi maintenant. Autant de l’avoir rencontré. Parce que quoi qu’on dise, je savais très bien qu’elle allait changer ma vie. Elle avait déjà commencé à la changer de toute façon. Je la trouvais soudainement plus douce, plus merveilleuse alors qu’avant je la trouvais si insignifiante, avec un léger goût amer.

- Pour Ryôta, je compte sur toi alors.

J’avais replacé mes prunelles au creux des siennes, ignorant quelle expression elle pouvait bien refléter. Je n’avais pas su quoi dire au sujet de cet enfant qu’elle avait perdu alors c’était ma manière maladroite de lui faire comprendre que malgré ça, je voulais qu’elle avance et qu’elle soit heureuse. Elle n’avait pas pu connaître ce bébé mais maintenant, elle non plus elle n’était plus seule. Elle m’avait moi. Et elle avait Ryôta. J’avais une entière confiance en elle donc je savais qu’elle pourrait en prendre soin.

- Je pense que ça ira. Si on se soutient comme ça non ?

D’un geste hésitant, j’entremêlais nos doigts ensemble avant de laisser un éclat discret se dessiner au bord de mes lèvres.

- Et ne t’en fait pas, je n’aime pas mon ex non plus.

Certes les compliments j’avais du mal à les faire néanmoins quand je détestais les personnes, c’était différent. Je pourrais certainement en raconter des romans tellement cela ne me gênait pas de dire le fin fond de ma pensée les concernant. Encore plus Natsuki. Je ne l’avais jamais aimé. Mais ça je crois que personne ne pourrait le comprendre. Notre relation était juste bizarre. Rien de plus.

Pouvais-je réellement changer ? J’avais l’impression que oui. Quand j’écoutais mon cœur qui battait la chamade, quand je sentais cette flamme s’intensifier et me faisait revivre, quand je me voyais aussi apaisé et que des tas d’émotions chaleureuses encombraient mon être,  je me disais que oui, je pourrais changer. Devenir plus fort. Je ne comprenais rien à l’amour et les seules choses que je savais à ce propos étaient ce qu’on m’avait raconté ou ce que j’avais pu voir dans les films. Mais je me disais que c’était sûrement quelque chose qui méritait d’être connu et qu’il fallait expérimenter au moins une fois dans sa vie. Je savais que cela faisait souffrir aussi et ce petit côté m’effrayait néanmoins je souhaitais y croire, me dire qu’à deux on pourrait le surmonter. Je n’avais pas envie de fuir et je voulais goûter à ce bonheur qui rodait devant mes yeux. Je ne m’étais jamais senti aussi bien que ce que j’étais à présent et pour rien au monde je ne voulais qu’on m’enlève ces sensations. Même si je n’étais pas le plus expressif, même s’il y aurait de nombreuses difficultés et que je ne serais pas le meilleur petit copain qu’il puisse exister, j’aimerais tenter l’expérience. Petit à petit, j’espérais m’en sortir, devenir quelqu’un que Sae Ra ne pourrait se passer et dont elle serait véritablement fière. Je voudrais que jamais elle ne parle de me quitter et qu’elle m’aime un peu plus chaque jour. Parce que plus que quiconque, j’avais énormément besoin d’être aimé… Et avec le temps, j’apprendrais à lui en donner en retour bien que cela serait difficile, j’apprendrais. Je ne pouvais pas rester là à me dire que c’était impossible, que je n’y parviendrais pas parce qu’avec des efforts, c’était certainement réalisable non ? Il suffisait que je sache comment me comporter, comment la rassurer et lui faire entendre mes sentiments…Ce qui ne serait malheureusement pas une mince affaire.

Je l’aimais. Oui, j’étais capable de l’admettre maintenant même si cela me paraissait toujours aussi surprenant et « bizarre ». Et je voulais faire beaucoup pour elle, pour qu’elle soit heureuse. J’avais certes déjà décidé de me battre après ce qu’il s’était passé au sein des Giants mais elle et Ryôta étaient la source de ma motivation. Celle qui me convainquait de le faire vraiment, pas que de le penser. Elle me donnait énormément de force, plus que ce qu’elle ne pouvait croire, et beaucoup de courage. J’avais envie d’être un homme, d’être ce héros que l’on voyait dans les mangas et pas le personnage secondaire qui ne servait à rien et qui la plupart du temps faisait pitié. Mais à nouveau tout ceci n’était encore qu’un rêve compliqué à réaliser.
Mon sourcil se arqua quand la jeune femme déclara avoir quelque chose pour moi et je la laissai s’en aller, me reconcentrant sur mon fils tout en me demandant quel était ce « quelque chose » dont m’avait parlé Sae Ra. Je lui choyais doucereusement ses cheveux, pensant aux prochains jours que je passerais à ses côtés et ce qu’on allait bien pouvoir faire. Je voulais le connaître plus, qu’on discute lui et moi, lui enseigner des valeurs de la vie, l’emmener au parc d’attraction, jouer avec lui puis aller le chercher à l’école aussi. Avec mon métier, tout ce ne serait pas aisé cependant je me débrouillerais. Je voulais par-dessus tout rattraper le temps perdu alors je me débrouillerais.

Un léger soupir s’échappa de mes lèvres quand la demoiselle déclara que Natsuki était revenu. Elle avait fait vite. Probablement que ce n’était pas si long ce qu’elle avait à faire ou bien qu’elle cherchait juste un moyen de m’embêter, comme dans le passé. Sauf que cette fois-ci, je n’avais pas l’intention qu’elle s’immisce dans ma vie et qu’elle essaye de tout contrôler. C’était là que je me rendais compte de mon changement parce qu’aujourd’hui, j’étais différent. Je n’étais plus aussi influençable face à elle ni aussi « faible ». J’hochais la tête à ma petite amie en guise d’acquiescement – cela me faisait quand même bizarre de l’appeler ainsi bien que cela me faisait sourire intérieurement également – puis je finis par me lever avant de me retourner dans l’entrée principale.

- Tu as été rapide, Rétorquais-je de mon ton détaché.
- Oui. Je pensais qu’il y aurait plus de monde. Mais ce n’est pas la peine de tergiverser là-dessus.

J’haussai les épaules, elle faisait ce qu’elle voulait après tout, puis je lui déclarais que notre fils s’était endormi et que j’allais le réveiller. Néanmoins elle m’interrompit dans mon élan, me rattrapant par le poignet alors que Sae Ra venait de revenir. Je me crispais machinalement sans me décaler pour autant avant de lui faire de nouveau face et de retirer mon bras de son emprise d’un geste vif.

- Je crois qu’on a des choses à se dire, Keisuke non ? Dit-elle avec toujours cet air hautain et supérieur, Mais ce serait mieux si on discutait tranquillement tous les deux.
- Sae Ra peut rester là.

J’avais été plus catégorique et plus froid que je ne l’aurais souhaité vraiment. Cependant je comprenais très bien où elle voulait en venir mais non, la jeune femme ne quitterait pas cet appartement, encore moins si c’était ce que Natsuki désirait. Je la connaissais et savait très bien qu’elle n’agissait pas ainsi par jalousie mais simplement parce qu’elle ne supportait pas de ne pas être le centre de mon attention.

- Comme tu veux. Mais sert-moi quelque chose à boire alors.

Je n’avais même pas de mots pour décrire à quel point son attitude était grotesque et déplaisant. Pourtant c’était à cause cette même attitude que j’étais tombé dans son piège autrefois. N’affichant aucune expression, je m’échappais derrière le bar installé dans mon salon et fit gentiment signe à ma copine de s’installer sur le canapé. Je servis deux verres, allant donner le sien en premier à Sae Ra puis je tendis le second à mon « ex ». Celle-ci ne se gêna pas de faire une remarque quant à la boisson servie et m’apprêtant à lui demander à ce qu’on mette vite les choses au clair quant à Ryôta, je ne pus rien faire qu’un liquide s’était dissipé sur ma chemise.

- Oh. Je suis vraiment désolé, S’excusa Natsuki qui avait malencontreusement fait « tomber » son verre sur moi, Je n’ai pas fait attention.

Sauf que je lisais dans son jeu et je savais très bien qu’elle l’avait fait exprès. Une manière implicite de tenter de m’amadouer, une tentative d’approche aussi afin de montrer que c’était elle la reine ici. Mais je n’avais pas réagi et j’étais resté stoïque face à son geste avant qu’elle ne s’empresse de se saisir d’un torchon puis de tenter d’atténuer la tache sur mon vêtement. Je n’aimais pas ça et je voulus la repousser sauf qu’elle me devança, commençant à déboutonner ma chemise.

- Il faut que tu l’enlèves, je vais nettoyer ça. Je suis vraiment désolé.

Elle effectuait son geste d’un mouvement pressé mais je ne pouvais le supporter, premièrement à cause de cette proximité qu’elle tentait encore de briser et deuxièmement à cause de ce complexe que j’avais quant aux marques très certainement présentes sur mon torse.

- Ne me touche pas ! M’étais-je écrié en la poussant brutalement.

Peut-être un peu trop. Elle avait failli tomber néanmoins je n’en avais que faire. Je ne voulais pas qu’elle m’approche, qu’elle me touche et encore moins qu’elle me retire ma chemise.

- Je peux le faire seul. Et arrête ça. J’ai quelqu’un dans ma vie maintenant, je t’interdis de venir tout gâcher.

Ma voix avait été glaciale, presque menaçante, alors que mon regard était noir. Je la détestais tellement. Encore plus maintenant puisqu’elle se croyait tout permis. Sans rien ajouter d’autre, je m’étais échappé dans la salle de bain afin de nettoyer les dégâts. Toutefois je n’avais pas pensé au fait que du coup, je les laissais toutes les deux et j’aurais peut-être dû éviter…

- Alors tu es vraiment sa petite amie ? Demanda Natsuki en faisant face à la concerné, un léger rire sarcastique s’échappant de sa bouche, Vous n’aviez pas l’air très proche en tout cas. Enfin, pas comme il l’était avec moi. Il en redemandait toujours. Mais ça n’a pas l’air d’être le cas avec toi, ce qui me rassure.

Je n’étais pas là pour voir ce qu’il se passait et si j’avais entendu, je n’aurais certainement pas apprécié les paroles qu’elle avait lancées. Parce que notre relation était complètement différente de celle que j’avais avec Sae Ra et ce n’était pas comparable. Natsuki m’avait juste considéré comme une marionnette et avait fait si facilement de moi ce qu’elle voulait, parce que j’étais juste trop faible et qu’elle avait ce pouvoir de tout contrôler si aisément, sans que je ne puisse faire quoi que ce soit. Comme un sort qu’elle aurait pu me jeter. Je n’étais qu’un simple pantin sans sentiment, vide de lui-même et qui ne faisait qu’agir selon les ordres de son propriétaire. C’était glauque et malsain. Alors non ce n’était pas comparable… Parce que, elle, je la détestais. Au contraire de Sae Ra pour qui mon cœur s’était emballé et dont j’étais tombé amoureux. Avec elle, je pouvais être moi-même et surtout, je n’avais pas peur. Je me sentais bien, reposé et je refusais de la lâcher. L’amour… C’était certainement une bonne chose en fin de compte.

Je frottais, je frottais et ça ne partait pas. Cela m’agaçait énormément. Pourquoi faire ça ? Qu’est-ce que cela lui apportait ? Une satisfaction surdimensionnée juste parce qu’elle s’était rapprochée de moi ? Mais on n’était plus dans le passé, il fallait que Natsuki ait conscience de ça… Si j’étais influençable et complètement hypnotisé par ses « charmes », ce n’était plus le cas aujourd’hui. Je n’avais plus envie d’être un pantin ni même qu’elle pose ses mains sur moi. Je ne pouvais pas lui reprocher notre relation du passé puisque je l’avais bien voulu également, je n’avais pas dit non et j’avais accepté. Une partie de moi avait très certainement aimé. Et puis, grâce à elle, j’avais pu découvrir d’autres choses de la vie même si c’était bizarre. J’étais quelqu’un d’autre et j’avais l’impression d’être comme les garçons de mon âge parce que j’avais ce jeu avec elle bien que personne ne le savait vraiment. Je pense que c’était aussi la raison pour laquelle j’avais accepté la première fois. Je voulais savoir ce que cela faisait de le faire avec quelqu’un, quelle sensation ça apportait et j’en étais excité, curieux. Cette fille était une sorcière qui savait exactement trouver le mot, qui savait exactement comment séduire et comment faire craquer un homme. Cela avait marché avec moi, j’étais tombé entièrement sous son contrôle, acceptant de me donner à elle, peu importait si mon corps n’était pas d’accord avec ça. Puis ça s’était répété une fois. Deux fois. Trois fois. Toute une année. Je crois qu’elle était juste trop heureuse de pouvoir autant diriger quelqu’un et je savais très bien qu’à l’époque, j’étais complètement soumis à elle. Mais j’avais changé, je n’étais plus ainsi et je suppose que c’était ce qui lui déplaisait le plus. Elle ne pouvait plus me dominer comme elle l’avait fait autrefois. Ni son regard, ni ses mots ne m’atteindraient. Dans tout ça, elle ne pouvait s’en prendre qu’à elle-même puisque c’était elle qui s’était enfui avec notre enfant. Et au fond ce n’était pas plus mal parce que si elle était resté, je serais certainement encore ce garçon pitoyable que j’étais quand j’étais avec elle, je n’aurais rien appris de ce qu’était en vérité la vie, je n’aurais pas été aussi heureux d’avoir rencontré Sae Ra. Je n’aurais peut-être jamais rencontré Sehen non plus, je ne serais pas devenu professionnel et je n’aurais pas pu essayer d’arranger les choses avec Shota. Je serais resté seul, enfermé dans mon monde et elle aurait voulu tout maîtriser. Je n’aimais pas cette femme ni ce qu’elle avait fait de moi à l’époque. Bien sûr à cet instant là je n’avais pu m’en apercevoir mais c’était au fil des années qui s’étaient écoulées que je m’étais aperçu de cela, du mal qu’elle me faisait et de l’écœurement que cela me procurait rien qu’en me souvenant des rapports qu’on avait eu elle et moi. Et même si j’aimais plus que tout Ryôta, s’il y avait une chose que je pouvais regretter, c’était la façon dont il était venu au monde et la mère qu’il avait. J’espérais de tout mon cœur qu’il ne deviendrait jamais comme elle et qu’il serait un bon garçon.

Remarquant que la tâche ne disparaissait pas, je déboutonnai ma chemise, m’apprêtant à l’enlever pour aller prendre autre chose néanmoins entendant la voix de Sae Ra derrière moi, j’avais machinalement refermé le vêtement de mes mains, quelque peu paniqué. J’avais été surpris de ses bras autour de moi et bien que j’étais crispé, je me détendais peu à peu car ce geste m’apaisait en réalité énormément. Cela me permettait de me rappeler que j’avais une personne aimante auprès de moi et que j’étais chanceux de l’avoir… Elle était tellement différente de Natsuki. Je l’aimais oui. Et au contraire de cette dernière, cela me dérangeait de moins en moins quand elle posait ses mains sur moi-même si, j’étais encore mal à l’aise et que mon corps réagissait malgré lui. Probablement habitué de fuir toute proximité.

A peine repartie, j’observais le vêtement qu’elle m’avait glissé entre les mains et je souris. Je n’étais pas compliqué, j’aimais de tout et plus particulièrement ce tee-shirt. Parce que c’était un cadeau. Sans la moindre hésitation, je retirai ma chemise, la remplaçant par le haut offert par ma petite amie et je la balançai dans mon coffre à linge avant de retourner dans le salon. Le silence était de marbre et rien qu’à l’expression qu’affichait Natsuki, je sentais qu’elle avait l’air énervé. Qu’est-ce qu’il s’était passé encore ? Je voulais qu’elle rentre. Qu’elle parte de là mais cela ne paraissait pas être pour de suite.

- Ah. Te revoilà. Dit-elle alors.

En guise de réponse, j’haussai les épaules avant de soupirer. Ne pouvait-on pas mettre les choses au clair ?

- Je racontais à ta petite amie ce qu’on était toi et moi autrefois.
- Hein ?

Ma réaction avait été rapide. J’étais choqué et inquiet en même temps. Je n’avais pas envie qu’elle parle de ça, c’était du passé et Sae Ra n’avait pas besoin de connaître cet homme là.

- Ca l’a un peu mise en colère, je crois. Parce que tu n’es pas du tout comme ça avec elle.

Je la foudroyai du regard, la haïssant un peu plus à chaque nouveau mot qu’elle énonçait. Elle amena sa main près de moi, souhaitant très certainement me caresser le visage comme elle le faisait auparavant néanmoins j’attrapai son poignet d’un geste brusque, l’empêchant d’aller plus loin.

- Ce n’est pas parce que tu as eu cette opportunité que tu peux te croire tout permis, M’emportais-je toujours de cette voix glaciale, Je t’interdis de parler de ça.
- Pourquoi ? Tu n’avais rien contre à l’époque et à ce que je sache, ça te plaisait.

Je la maudissais tellement d’être si hautaine et plus je la voyais, plus j’avais l’impression que même une prostituée ne serait pas aussi culottée qu’elle et aurait certainement plus de discrétion. N’avait-elle pas honte de parler aussi ouvertement de ce genre de choses ? C’est censé être personnel et surtout précieux. Normalement. Mais déjà à cette période je savais qu’avec elle, ça n’avait rien de précieux.

- On n’est plus « à l’époque » Natsuki. Et je n’ai pas envie que tu la mettes mal à l’aise ni la fasse fuir. On a peut-être eu un fils mais ça s’arrête là. Je suis bien triste pour Ryôta. Qu’ils doivent subir ça mais je pense que tu devrais grandir, ne serait-ce que pour lui.

Sur ses dires, elle retira prestement son bras de mon emprise et me contemplait sans ciller.

- Tu as changé, Keisuke.

Pour la première fois depuis que je l’avais revu, même si elle gardait cet air autoritaire et qu’elle essayait de se montrer toujours supérieure, je savais qu’elle ne cherchait pas à être méchante en disant cela. C’était plus une constatation qu’un reproche. Et j’étais heureux qu’on me dise ça… Qu’on me dise que comparé à autrefois, j’avais changé. En guise de réponse, j’hochais la tête, priant à ce qu’elle ne cherche pas à tergiverser plus quant à notre passé commun… Je ne voulais vraiment pas que Sae Ra apprenne quoi que ce soit à ce propos. Ce n’était pas moi.

- Voici mon numéro, Rétorqua-t-elle en me passant un bout de papier, Appelle-moi quand tu auras du temps. Je vais rentrer maintenant, j’ai encore des choses à faire et je n’ai plus envie de discuter.

Je suppose qu’elle se résignait malgré elle parce qu’elle avait compris que c’était inutile. Je l’espérais. Je me méfiais toujours avec elle de toute façon. Je m’apprêtai à partir réveiller notre fils néanmoins au même moment ce dernier fit son apparition dans le salon, les cheveux tout ébouriffés et sa main devant ses yeux. Il était trop mignon. Je ne pus retenir le léger rire qui s’était échappé de mes lèvres et me dirigeant vers lui, je l’avais aussitôt pris dans mes bras.

- Je n’ai pas pu profiter de toi aujourd’hui mais on va se voir souvent maintenant d’accord ?

Le petit acquiesça, encore dans les vapes, avant de venir entourer ses bras autour de mon cou et de nicher sa tête à l’intérieur. Mes phalanges s’abandonnèrent doucereusement dans sa chevelure châtaine et ne parlant pas à sa mère, je me dirigeais vers ma petite amie, obligeant Ryôta à se défaire de l’étreinte.

- Sae Ra sera sûrement là aussi alors ne l’oublie pas.

A nouveau il hocha la tête puis revint se blottir contre moi, observant la jeune femme avec un doux sourire tandis qu’il glissait son pouce dans sa bouche. Après cela, ils étaient partis, tous les deux. Et je ressentais déjà ce vide de ne plus avoir mon fils avec moi mais je savais qu’avec le temps, je pourrais le voir. J’y croyais.
Fermant la porte, je poussai un profond soupir, pas vraiment à l’aise à cause de tout ce qui avait pu se passer. Je ne savais même pas quoi dire… Encore moins si Natsuki avait réellement parlé de notre relation avec Sae Ra… Cela me tracassait. Je ne voulais pas lancer le sujet, j’avais bien trop peur alors m’asseyant près d’elle, n’osant pas la regarder, j’avais simplement rétorqué un « Je suis désolé ». Pour tout et rien à la fois. Mais surtout pour lui avoir fait vivre tant de rebondissements en même pas une journée.

Tout allait si vite. Je ne savais même pas où me mettre et j’étais mal à l’aise. Je n’avais pas envie de parler de cette histoire passée, je voulais l’oublier autant elle autant cet homme que j’étais et qui me faisait honte. Je détestais Natsuki d’en avoir parlé aussi ouvertement, de ne pas s’être gênée juste sous prétexte de vouloir encore une fois avoir tout ce qu’elle désirait. Elle ne supportait pas qu’on puisse lui passer sous la main et que les gens pouvaient changer. Mais, étrangement je pouvais l’admettre, c’étaient mon cas. Je n’étais plus celui que j’étais avec elle. Alors, je ne souhaitais pas qu’elle revienne rameuter le passé en essayant de faire revivre ce garçon pitoyable que j’étais. Je ne disais pas que je ne l’étais plus aujourd’hui cependant je ne l’étais certainement pas autant. Ma relation avec Sae Ra était différente de celle que j’avais avec elle, je pouvais le concevoir et même le dire. Parce que j’étais tombé amoureux et que c’était grâce à elle si j’avais pu changer ne serait-ce qu’un petit peu. Cette flamme qui résidait en moi n’existait pas à l’époque de Natsuki, encore moins avant, encore moins après. Et c’était avec du recul que je m’étais rendu compte à quel point j’avais souffert de mon enfance. Même si à ce moment là, j’avais l’impression de ne rien ressentir, aujourd’hui je pouvais remarquer que c’était faux. J’en étais blessé à chaque fois mais je gardais ce que je pensais au fond de moi, vivant avec ce caractère et cette maladresse qui m’était propre. Avec elle, ça avait été pareil. Elle s’était juste servie de cet aspect de ma personnalité, de ma vulnérabilité et de ma faiblesse. Elle avait réussi à entrer dans ce cercle très fermé et je n’avais rien pu faire contre ça. Puisqu’elle était plus forte que moi. Tellement plus forte.

Je n’osais pas regarder ma petite amie, embarrassé et me haïssant de lui faire vivre tout ça. Je n’étais qu’un incapable et je m’en voulais. J’aurais préféré lui faire éviter une telle rencontre, encore plus après ce qui s’était passé dans la fête foraine. J’aurais voulu qu’on mette les choses au clair et le lui avouer, comme je l’avais fait avec Shota. J’aurais préféré qu’elle le découvre par moi plutôt qu’elle se retrouve dans une situation aussi déstabilisante et qui, je n’en doutais pas, avait certainement dû la mettre en colère. Néanmoins, elle ne me reprochait rien, m’obligeant à plonger mon regard dans le sien et mon cœur rata un battement à l’entente de ce rire. J’étais charmé un peu plus à chaque fois que ce son résonnait dans mes oreilles et que cette image éblouissait mes yeux.

Je la trouvais sincèrement formidable, plus encore. Il n’y avait certainement pas de mots pour décrire à quel point elle était adorable. Elle était douce et peu importait ô combien je pouvais m’en vouloir, elle n’était pas fâchée. J’étais rassurée qu’elle ne me demande rien sur notre histoire et je crois que cela s’était probablement ressenti à cause du soupir de soulagement qui s’était échappé de mes lèvres. Cependant, j’avais baissé mes yeux malgré moi. Parce que je savais que Sae Ra l’apprendrait tôt ou tard et à choisir, j’aurais préféré qu’elle l’apprenne de moi néanmoins j’ignorais si j’en serais capable ou non de lui expliquer ça un jour. En tout cas, elle parlait beaucoup, ce qui me fit sourire intérieurement. C’était déjà un trait de sa personnalité que j’avais pu remarquer à plusieurs reprises mais c’était aussi quelque chose que j’aimais énormément chez elle. Je n’étais pas quelqu’un de très bavard et je parlais très peu alors disons qu’ainsi, on se complétait non ?
Toutefois la jeune femme me pris par surprise avec sa demande et mes pupilles s’étaient écarquillés malgré moi. « Embrasse-moi » avait-elle dit. Ce n’était rien à proprement parler et je l’avais déjà fait mais je pense qu’il était évident que j’étais quelqu’un d’assez timide. Et c’était vraiment gênant. Je la regardais avec ses paupières closes, ne pouvant retenir l’esquisse qui étirait mes lèvres puis je m’avançais doucement vers elle, sentant son souffle chaud effleurer ma bouche. Mais je me reculai aussitôt, passant une main nerveuse dans mes cheveux avant de recommencer une autre tentative. Je répétai ce geste trois fois puis incapable, je m’étais mis à rire doucement.

- Je… Pardon, Rétorquais-je une fois mon amusement atténué mais c’était drôle, C’est embarrassant.

Nos prunelles étaient liées ensemble et finalement à mon tour, j’essayai de la surprendre en m’approchant vivement de son visage puis de déposer un vif baiser sur le haut de son front.

- Tu es tellement honnête tu sais ? Je respecte ça. Mais merci, vraiment, merci. Parce que je n’ai pas envie de parler de cette histoire. J’en ai un peu honte et puis, ce n’est pas pareil. Ce n’est pas pareil qu’avec toi, vraiment.

« Parce que toi je t’aime ». J’aurais pu lui avouer cela, c’était les pensées qui m’avait traversé l’esprit néanmoins je n’étais pas encore à ce stade où je pouvais être aussi franc qu’elle et étaler mes sentiments sur la table.

- Elle n’a strictement aucune chance. Et là, je suppose que c’est moi qui en aie.

De l’avoir rencontré, d’être tombé sur elle comme ça soudainement et de l’avoir dans ma vie désormais. Je la trouvais si différente des autres, si exceptionnelle. Je savais qu’elle allait changer beaucoup de choses en moi et je sentais déjà ce changement venir. Mais peu à peu, il me semblait moins effrayant. J’avais l’impression de sortir d’une noirceur infaillible et d’entrevoir enfin ne serait-ce qu’un brin de lumière signe d’espoir. Un espoir de pouvoir être heureux et de connaître pour de bon ce qu’était réellement le bonheur.

Je lui adressai un doux sourire et entremêlai tendrement mes doigts dans les siens avant d’oser aller m’emparer de ses lèvres et d’échanger un merveilleux baiser. Je remerciais le ciel de m’avoir permis de rencontrer une personne aussi formidable qu’était Sae Ra et de me laisser passer du temps à ses côtés. De pouvoir l’entendre rire, la voir me sourire et l’embrasser sans jamais se lasser. Je crois que peu à peu, grâce à elle je devenais un autre homme. Quelqu’un de meilleur. Je l’espérais.