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TENUE ••• Ma famille adoptive ne doit plus rien comprendre à mon comportement changeant. Un coup je dis que je reviens chez eux, puis la seconde d'après je préviens que finalement je reste chez lui. Lui, ils ne savent pas vraiment qui c'est, et je n'ai jamais donné de véritable détail à son sujet. Ils me font confiance, puis ils n'ont pas tellement le choix non plus. J'ai l'âge suffisant pour choisir ma propre vie, pour être libre. Sauf que ça ne se passe pas comme prévu. L'atmosphère dans cet appartement est lourde, voir impossible à des moments. Dakota n'est pas toujours là, comme je m'y attendais à la base. Quand il rentre, c'est à peine s'il m'adresse la parole. La plus part du temps, c'est moi qui l'interroge pour tenter une approche, mais il coupe court avec des réponses brèves. J'abandonne rapidement à chaque fois, me disant que j'aurai d'autres occasions d'ouvrir une porte, mais j'ai tort. J'ai toujours tort, quoi que je fasse, ça ne change rien. J'ai plus d'affinité avec son chien, pour dire. J'ai droit à beaucoup plus de câlin et de léchouille de la part de Devil, alors que son maître ne pose même pas ses yeux sur moi, si ce n'est quand ils se croisent par inadvertance. J'en deviens dingue, mais silencieux. Gardant mes mots pour moi, ma peine, ma souffrance, mon envie de hurler ou de taper contre la moindre chose sous mes mains. J'accumule, canalise, additionne jusqu'à me frustrer moi-même. L'appartement est calme, Dakota n'est pas encore rentré. Je suis seul, un verre de soda à la main et les pieds traînant vers la pièce me servant de chambre. Mes affaires sont éparpillés dans un coin, comme si j'avais juste vidé mon sac là pour ne plus le toucher. Assis sur mon lit, je bois une gorgée, puis deux. Le goût pétillant se mêle à celui salé de mes larmes, qui coulent malgré moi. Quelle importance, il n'y a personne pour me blâmer ou se moquer. Déposant mon verre à côté de moi, je me recroqueville et cache mon visage entre mes genoux, laissant ma frustration et ma tristesse exploser en secret. Les sanglots résonnent dans la pièce, se répercutant sur les murs et sur la porte entrouverte. J'aimerai ne pas être ici, mais nul part ailleurs non plus.

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TENUE ••• Le fait de ne pas avoir mis à la porte Raylai n’a pourtant pas changé grand-chose, certes je ne l’ignore plus avec autant d’insistance, mais je ne me montre pas plus aimable ou ouvert pour autant, répondant le plus souvent vaguement quand il m’adresse la parole. Je passe beaucoup de temps dehors, au boulot ou à faire ce que je dois faire, quand je rentre je m’isole, dors ou reste dans mon coin comme si je vivais seul, pourtant ce n’est pas le cas. J’ignore ce que fais le plus jeune de ses journées, mais depuis quelque temps déjà quelque chose s’est brisé entre nous, depuis qu’il a fait son coup avec ses gars toute la relation qu’on avait réussie à développer s’est évaporé, envolé, comme si elle n’avait jamais existé. Le collier absent sur son cou le prouve, il manque ce lien entre nous, ce lien qui nous a toujours unis et qui aujourd’hui a disparu comme un écran de fumée. J’ignore pourquoi je me refuse à le laisser partir, j’aurais pu le pousser vers la sortie l’autre jour, ne pas lui dire de rester, pourtant je ne l’ai pas fait. Il serait parti, tout aurait été terminé et pourtant ce n’est pas mieux même en étant resté, alors quoi . Qu’est-ce qu’il y a à sauver au fond ? J’essaie de ne pas me poser de questions parce que je sais que je me mens à moi-même, j’ai enterré certaines choses dans un coin de mon cerveau et les aie scellés, seulement ils sont là, quelque part. Ces sentiments qui m’ont rendu humain durant un temps. En rentrant aujourd’hui je ne pensais pas que les choses pourraient être différentes, pourtant en passant devant la porte entrouverte du plus jeune des sanglots ont stoppé mes pas. Je ne suis pas sensible du tout, encore moins compatissant, pourtant l’entendre pleurer ne me laisse pas indifférent, j’ai toujours voulu le faire souffrir, j’ai déjà vu ses larmes en les provocants intentionnellement, mais il essayais toujours de rester fort, je rechercher à le voir faible par le passé, le voir craquer, mais c’est diffèrent aujourd’hui et le voir ainsi semble faire resurgir ce que je tente de dissimuler. Je dois continuer à marcher, l’ignorer, mais je ne peux pas. Poussant la porte, je suis sûr qu’il ne m’a pas entendu, mais je le regarde ainsi recroquevillé quelques secondes avant de m’approcher et m’arrêter devant lui. « Pourquoi tu pleures ? » Dis-je simplement, brisant le silence qui pouvait peser dans la maison en dehors de ses sanglots.

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TENUE ••• Rien n'est comme avant, voilà tout. ça n'a jamais été facile d'être avec Dakota, mais j'ai l'impression qu'à présent c'est complètement impossible. Va-t-il me regarder en face à nouveau ou m'ignorer jusqu'à la fin ? D'accord, je l'ai blessé, j'ai heurté sa fierté et piétiné sa confiance, mais est-ce une raison pour me faire vivre à nouveau l'enfer ? J'avoue avoir fait des fautes, des pas belles, mais je me suis excusé. J'ai fais en sorte qu'il me pardonne, tournant parfois en rond... Mais y a rien à faire. Il n'est pas enclin à m'accorder son pardon, ni rien de plus que des réponses brèves et courtes, qui mettent fin à toute discussion. Je perds espoir. Y a pas beaucoup de chose qui me motive dans la vie, n'étant pas un grand passionné... Et la seule chose pour laquelle je porte de l'attention me pourrit doucement l'existence. Je commence à craquer. Il m'en faut beaucoup pour céder, avec mon caractère, mais pas cette fois. Cette fois je cède à ce surplus de négativité et laisse les larmes couler, les sanglots envahissant la pièce. Je me sens seul et délaissé, à me demander ce que je ferais du jour suivant et de pourquoi je devrais le faire. Quel intérêt ? Je ne sais même pas pourquoi je me lève chaque matin, pour qui, pour quoi ? Travailler ? Je n'ai toujours pas trouvé un boulot pour m'occuper. Je n'ai pas non plus d'amis pour passer le temps, puisque mon meilleur ami est avec son copain. Cacher les apparences me fatiguent, être fort me fatigue, même respirer me fatigue. Je n'aurai jamais cru que mes pleures puissent ramener le diable dans ma chambre, ne l'ayant pas entendu entrer. Sa voix résonne à mes oreilles, mais plutôt que relever la tête, je l'enfonce davantage entre mes genoux, resserrant mes bras. « Laisse-moi tranquille. » Reniflais-je, ma voix aussi frêle et impuissante que celle d'un enfant. Je n'ai pas envie de parler, encore moins avec celui qui me cause autant de chagrin.

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TENUE ••• En rentrant chez moi je pensais retrouver Raylai quelque part dans la maison ou à s’occuper comme il le fait souvent, pas dans sa chambre à pleurer. Si encore je ne l’entendais pas, mais ses sanglots cognent contre le mur, la porte légèrement ouverte me permet de le voir et de l’entendre plus distinctement. J’aurais dû l’ignorer, faire comme si je n’avais rien vu ni entendu, mais je n’ai pas réussi et finalement me voilà devant lui à le regarder et l’interroger. Le laisser . Je regarde la porte en ayant une envie de repartir de là et de réellement l’abandonner à son état lamentable, pourtant je me trouve toujours au même endroit, n’ayant pas bougé, gardant le silence. Cette situation me perturbe, je ne comprends pas ce qui m’a mené là, pourquoi faut-il que je me préoccupe de ce gars, alors qu’il me suffirait de fermer les yeux, pourquoi je dois me sentir « mal » en le voyant ainsi ? Ce n’est pas la première fois qu’il est faible face à moi, mais c’est diffèrent cette fois et je me retrouve impuissant face à mes propres résolutions, mes propres limites que je me suis imposées pour ne pas repasser du « mauvais » côté. Soupirant, mes iris revienne sur Raylai encore recroquevillé sur lui-même. « Tes sanglots m’agacent, arrête de chialer. » La tendresse n’est pas dans mes habitudes, mais malgré tout il y a des messages cachés sous mes paroles rudes, même si ce n’est pas évident à comprendre. Chopant ses bras pour qu’il arrête de se cacher et voir son visage rouge et larmoyant. « Je t’ai demandé pourquoi tu pleures. » Je veux une réponse et je ne compte pas quitter la pièce sans, de toute manière il doit déjà s’en douter depuis le temps

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TENUE ••• La présence de Dakota est le cadet de mes soucis, je m'en moque qu'il soit rentrer, c'est à peine si je l'ai remarqué. Mes sanglots m'enferment dans ma bulle et je ne prête attention à rien d'autre. Que ça l'agace ou non, cela m'importe peu. Il n'a qu'à tracer sa route, faire comme si je n'étais pas là et point barre. Sauf que Dakota n'agit pas comme d'habitude à m'éviter et me considérer tel un fantôme errant dans son appartement. Il entre dans la pièce, se pose devant moi et m'interroge. De toute les fois où il m'ignore, faut qu'il me remarque uniquement quand je suis dans un état lamentable. Normal. Je lui demande de partir, de me laisser tranquille, mais si d'habitude il saisit l'occasion pour s'échapper, là il n'en fait rien. C'est agaçant. à chaque fois que je tente d'attirer son attention, il s'en fout. Et là que je veux être seul, il persiste à vouloir rester. Replié sur moi-même, je fais en sorte d'oublier qu'il est dans la même pièce, mais Dakota ne lâche pas l'affaire et insiste. « Tu n'as qu'à sortir et fermer la porte derrière toi. » Marmonnais-je d'une voix étouffée contre mon pantalon. ça ne doit sûrement pas lui suffire, puisqu'il attrape mes bras pour me défendre de ma position et me forcer à le regarder. Je n'avais aucune envie de croiser son regard, ni qu'il observe mon visage bouffi et rouge. Pourquoi ? Il en a de bonne ! Comme s'il ne savait pas pourquoi ! La colère monte et me pique le nez, m'arrachant quelques larmes de plus. « C'est à cause de toi ! » Ma voix résonne brusquement contre les murs, se répercutant jusqu'à mes oreilles. « Continue de faire comme si je n'étais pas là ! ça n'te dérange pas que je respire, alors laisse-moi pleurer si j'ai envie ! » Mon ton se brise sur la fin, partant brusquement dans les aiguës. Pourquoi s'énerve-t-il maintenant quand d'habitude il s'en fiche ? Je ne comprends pas. « Ne fais pas comme si ça t'agace quand tu t'en fous... » Un soupir m'échappe, mes bras toujours retenue par ses mains m'empêchant de me recroqueviller à nouveau. Je me contente de baisser la tête, détachant mes yeux des siens.

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TENUE ••• Le fait que je sois un enfoiré égoïste n’a pas changé, Raylai devrait bien se douter en restant qu’il devrait faire avec ça et que les choses n’allaient pas redevenir telle qu’elles l’étaient après ce qui s'est passé. Honnêtement j’en viens à me demandais comment j’ai pu me laisser à ce point aller avec lui, mais c’est ainsi et bien qu’aujourd’hui je le traite sans considération, lui adressant à peine la parole, le voir pleurer ne m’enchante pas. ça devrait surement, mais ce n’est pas le cas. Ça m’agace. Le voir chialer de cette façon, recroquevillé sur lui-même comme un enfant en détresse me rend dingue et il est hors de question que je sorte de cette pièce sans réponse. « Ou alors tu peux simplement arrêter de pleurnicher. » C’est bien pour cela que j’ai chopé ses mains pour qu’il arrête de se cacher, le fixant dans ses yeux rougis par les sanglots. Pourquoi il pleure, que j’ai la réponse ou non je veux l’entendre de sa bouche et il finit par la donner. Évidement que c’est ma faute. « Sauf que tu es là. » J’en ai plus conscience qu’il le croit, mais le fuir, fuir tout ce que je refuse de ressentir c’est ma façon de rester moi-même et de me protéger de lui, de ce qu’il a créé en moi ou fait de moi, sauf que je ne compte pas lui dire, tant pis s’il ne comprend pas. « Je ne m’en fous pas ! » Dis-je en le plaquant sur le lit brusquement en retenant toujours ses mains, le fixant durement, il me rend fou ce gosse. « Tu crois que je perdrais mon temps à venir te questionner si je m’en fichais ? » J’aurais tracé ma route sans même le regarder, d’ailleurs je commence à regretter de ne pas l’avoir fait, mais je me suis laissé aller vers lui comme un geste incontrôlable et naturel. Quelle merde. « Tu savais en restant ici que tu souffrirais, tu t’attendais à quoi ? »

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TENUE ••• Son comportement m'échappe, je ne comprends pas pourquoi il s'intéresse tant à mes larmes quand il m'ignore le reste du temps. Je n'ai pas demandé à ce qu'il entre dans cette chambre, ni à ce qu'il m'adresse la parole. Normalement il m'évite ou me considère comme un fantôme, mais faut croire qu'il a changé d'avis pile quand il ne faut pas. Sa manière d'insister m'agace et je le repousse. Arrêter de pleurer ? Ce n'est pas parce que c'est son appartement que je dois lui obéir ! Puis, je ne peux pas m'arrêter juste parce qu'il me le demande. Déjà qu'il retient mes mains et m'empêche de me cacher derrière... C'est frustrant, parce que je n'ai aucune envie qu'il me voit avec cette tête. Face à face, je ne peux contenir ma colère, lui crachant au visage que c'est sa faute si je pleure. Je l'accuse, qu'est-ce que ça changera de toute façon ? Rien. Je suis là ? Sans comprendre ce qu'il raconte, j'affiche une mine perdue. Je suis là, et alors ? ça change quoi ? Déjà que je pige rien, si en plus il en rajoute. Il ne me laisse pas le temps d'analyser ses paroles qu'il me plaque contre le lit, ravalant un sanglot. Hein ? « Arrête... » Soupirais-je, la lèvre inférieure tremblante. Pourquoi faut-il qu'il s'en fasse seulement quand je suis au bout du rouleau ? C'est tout ce qu'il attendait de moi... Que je craque ? Reniflant à nouveau, je sens les larmes couler sur mes tempes, vers mes cheveux. « à ce que ça change un jour... » à ce qu'il s'ouvre à nouveau, doucement mais sûrement. Or, plus le temps avance et moins j'ai de l'espoir. « Je veux juste... Être important pour toi. » Mais c'est impossible. Il s'en fiche, il s'en fiche pas. Je ne sais même plus ce qu'il pense. Je sais juste que j'ai besoin d'évacuer toute cette noirceur qui me ronge et qui m'empêche d'être heureux, même si le bonheur me paraît fade.

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TENUE ••• Même si toute ma vie j’ai appris à tout contrôler, dès l’instant où j’ai rencontré Raylai j’ai réalisé qu’avec le temps j’étais capable aussi d’être surpris, de ne pas prévoir certaines choses, d’être pris de court et au final de perdre ce contrôle que j’avais. Pourquoi faut-il que je sois incapable de le l’ignorer lorsque je le vois pleurnicher seul à gros sanglots alors que je n’ai fait que ça depuis un certain temps ? C’est frustrant, mais je n’aime pas ça et je me fiche de ce qu’il pense, je ne quitterais pas la pièce sans qu’il m’ait dit ce qui se passe ou qu’il arrête de chialer. J’avais bien compris que c’était de ma faute, mais il a tort, je ne m’en fous pas. Je me retrouve à exprimer ce que je tente de dissimuler sans arrêt, le fixant en le tenant fermement plaqué sur le lit, il était au courant que ce serait difficile, alors pourquoi faire ce cinéma maintenant ? Il savait que je ne serais pas comme avant après sa trahison alors pourquoi pleurer ? Le regardant, suivant parfois ses larmes couler sur sa peau et glisser jusqu'à échouer sur le lit, je serre ma prise sur ses mains. « Tu l'... » Je m’arrête en réalisant ce que j’étais sur le point de dire. J’ai beau le repousser, le rejeter, le pousser à partir parfois, s’il n’avait pas d’importance pour moi pourquoi est-ce que j’accepterais de le garder ici ? Il n’y a personne sur cette terre à part lui qui compte pour moi, sauf que je suis incapable de dire une chose pareil ou même de l’accepter pleinement. Soupirant, je relâche ses mains en me redressant. « Pourquoi il faut toujours que tu agisses comme un idiot... » Soufflais-je plus pour moi, s’il ne m’avait pas trahi avec ses mecs, son comportement, on en serait pas là et je n’aurais pas repris mes esprits comme il m’a forcé à le faire. « Pleurer n’arrange rien. » Dis-je pour conclure, cela n’apporte pas les réponses et ne guérit pas le mal.

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TENUE ••• Les premières fois où j'ai rencontré Dakota et où j'ai dû être son chien, ce diable voulait m'arracher des larmes de gré ou de force. Aujourd'hui qu'il n'a pas besoin de le faire, je n'arrive plus à mon contrôler mes émotions. Il m'a fallut de la souffrance pour la première fois, désormais je n'ai pas besoin de plus qu'une bonne dose d'ignorance et d'indifférence. La vie est mal faite. J'étais prêt à affronter ce côté sombre, prêt à le battre, et au final je me retrouve dans un état proche de l'abandon. Et si je baissais juste les bras ? J'y ai songé durant un temps, j'y songeais encore avant qu'il ne débarque dans la chambre pour m'interrompre. Quelle honte y a-t-il à se résigner et à lâcher prise ? Dakota ne pourrait qu'en être soulagé. Or, c'est lui qui vient à moi quand il me surprend entrain de fondre en larme tel un mioche. Je ne saisi pas, pile quand je me tâte à lui foutre la paix, il est là. L'a-t-il pressenti ou est-ce un pur hasard ? Dans tout les cas, je n'ai pas d'autre choix que de l'affronter. Avec mes reniflements, je n'ai pas entendu ce qu'il a voulu dire, et j'aurai dû. Vraiment. Au lieu de quoi, il relâche la pression sur mes bras et me permet de changer de position. « Parce que je suis un idiot ? » Dis-je en retour, me roulant en boule sur le matelas. Je n'ai pas besoin de me voiler la face ou de me mentir, je suis un idiot. J'ai toujours agis comme tel. Mais n'est-ce pas suffisant comme punition ? « Je ne peux faire que ça. » S'il ne me regarde pas quand je suis devant lui, je ne peux que pleurer dans son dos. Je n'ai plus la force de me battre comme auparavant... Je commence à désespérer. « Dis-moi quoi faire... » Je ne peux pas continuer à avancer dans le noir, au risque de tomber dans un trou. J'ai besoin qu'il m'aide à me rattraper, même si ça doit être dur et compliqué. Il n'y a que Dakota pour savoir ce qu'il désire réellement.

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TENUE ••• Quand il m’a rencontré je ne ressentais rien, aucune émotion, aucun désir si ce n’était de le faire souffrir. Je n’avais aucun autre but en tête parce que faire le mal était ce que je faisais de mieux. Aujourd’hui encore, sauf qu’il a réussi à me faire ressentir des émotions ou des sentiments que j’ignorais et que ma vision le concernant n’est plus la même que par le passé. Je veux m’en détacher, mais plus je tente de remettre les pendules à l’heure et les points sur les « i » plus il m’attire vers lui. Le voir pleurer ne devrait rien me faire, cela ne devrait même pas obtenir mon attention et pourtant c’est ses larmes, ses émotions qui m’ont conduit à l’interrompre dans sa chambre comme si ce qu’il faisait était mal. Je suis celui qui fait couler indirectement ses sanglots, mais sa souffrance n’était pas un secret, il savait qu’il allait devoir passer par là et pourtant faut qu’il tire cette tête horrible... Heureusement que mes mots n’ont pas suivi mes pensées, lui dire qu’il compte pour moi serait préjudice alors que je me tue à lui faire croire le contraire et être indifférent. « Tu peux aussi me dire les choses en face. » Même si ça n’a aucune conséquence il a l’habitude de me tenir tête, alors pourquoi il préfère se terrer seul plutôt qu’agir, je ne le comprends pas. Soupirant je m’éloigne pour me diriger vers la porte sans pour autant sortir. « À quoi tu t’attends ? » De ma part. Tout est compliqué avec moi, je suis rancunier et je ne peux pas m’empêcher de penser que s’il m’a trahi une fois il peut le refaire. À mes yeux les humains ne valent pas grand-chose, mais Raylai a raison. C’est un idiot et c’est bien pour cette raison qu’il est différent. Depuis le début. « Déjà arrête de pleurer. »

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TENUE ••• Dakota se trompe, je sais parfaitement à quoi m'attendre en rester chez lui, mais ce n'est pas parce que c'est le cas que je n'ai pas le droit de pleurer ou de m'énerver. Je connais les conséquences de mes choix, je me doute de comment tout cela va évoluer, et pourtant je n'en suis pas moins sensible et vulnérable. J'encaisse trop, et comme tout le monde, j'ai une limite. Si il avait joué la sourde oreille, cette crise de larme n'aurait duré qu'un instant avant de me passer. Or, fallait qu'il s'incruste et empire les choses, comme si ce n'était pas assez compliqué. Je n'ai jamais demandé à Dakota de venir me faire chier quand j'ai besoin d'être seul, mais comme à chaque fois, il ne semble pas être du même avis que moi. Dire les choses en face ? Je le regarde, ravalant un nouveau sanglot qui menaçait d'éclater. à quoi bon les dire et les répéter quand il n'écoute rien ? Finalement, il va partir et m'abandonner à nouveau. Sa question me rend sceptique. Que veut-il que je dise ? Il veut toujours que je sois honnête. « Sûrement rien. » Faut que je me fasse à l'évidence, Dako ne pourra rien m'apporter. Autant ne pas croire à son aide, plutôt que se voiler la face. D'un revers de main, je sèche rapidement mes larmes et renifle un bon coup, inspirant toute l'air possible, puis je relâche et pince mes lèvres. Ce n'est pas évident de contrôler ses émotions, je ne suis pas sans coeur non plus. « Voilà, je ne pleures plus. » Dis-je, malgré mon nez et mes yeux rouges, ainsi que les marques laissées par mes larmes. Même si j'ai arrêté de chialer, ça ne veut pas dire que je me sens mieux. J'ai toujours cette impression de lourdeur dans la poitrine, comme si quelqu'un venait de remplacer mon coeur par une pierre.

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TENUE ••• Je ne suis pas doué pour comprendre réellement les sentiments des gens, tout comme je ne sais pas réellement ce que peut réellement penser Raylai, ce que je sais c’est que la souffrance dominera toujours notre relation, elle est présente dans mon quotidien, faire le mal est facile, bien plus que d’œuvrer pour le bien et ça a toujours été ma façon de vivre et de gérer les choses. Pourtant, s’il y a une personne qui arrive à me toucher malgré moi-même quand je m’entête à ne rien ressentir, c’est bien ce sale gosse. Raylai finira par causer ma perte et c’est une réalité silencieuse dont j’ai pleinement conscience. Si je ne souhaite pas l’accepter, lui « pardonner » c’est justement parce que je sais ce qu’il pourrait me changer de nouveau et même si je serais toujours ce démon de Dakota, la naissance de ses sentiments m’a déjà rendu plus humain, aujourd’hui je le prouve encore en venant vers lui pendant qu’il pleure. Si j’étais aussi insensible est-ce que je voudrais le voir arrêter ? Est-ce que je chercherais à comprendre ? Les réponses sont sous nos yeux, mais ça ne veux pas dire que les choses vont changer pour autant. Il ne s’attend à rien ? « Bien. » Peut-être que j’aurais préféré une autre réponse, seulement je préfère encore qu’il est conscience qu’il vaut mieux ne pas avoir d’espoir quand ça me concerne. Lui disant d’arrêter de pleurer, je le regarde s’exécuter et soupire. Au moins il est toujours obéissant, en tout cas il ne chiale plus donc je n’ai plus rien à faire ici avec lui. « Ne recommence pas une fois que je serais parti. » Dis-je en le regardant, restant ainsi un instant comme si j’étais en totale réflexion sur ce que je suis censé faire... Une part de moi veut quitter cette pièce et l’autre y rester sans trop savoir pourquoi en réalité. « Tu es vraiment agaçant » dis-je en passant la porte de sa chambre, faut toujours qu’il arrive à chambouler mes plans.  

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TENUE ••• Que devrais-je attendre de Dakota ? Je pourrais croire en un miracle et souhaiter que les choses changent, mais ce serait se  faire inutilement du mal. Je préfère ne rien attendre de lui et être surpris si un changement soudain venait à apparaître, plutôt qu'être déçu en voyant que rien ne se passe. Même si je répond « rien », cela ne veut pas dire que j'ai perdu toute confiance ou tout espoir en lui. Je ne ferme pas les portes, disons que je les laisse entrouverte. Si Dakota venait à me surprendre, j'en serais que plus ravi. à l'inverse, ça ne m'affectera pas des masses. Nos avons mit carte sur table tous les deux, il ne pourra sûrement rien m'apporter que je ne désire et ce n'est pas plus mal. Enfin, ça ne changera pas d'habitude. Me voir pleurer ne semble pas le ravir, même si peu de chose ont cet effet sur lui. Du coup, je tente de m'arrêter, de stopper mes larmes et de taire mes sanglots. Ce n'est pas facile sur le coup, mais avec un peu de bonne volonté, on arrive à tout. Toujours à me donner des ordres. Ouvrant la bouche, prêt à répliquer, je me retiens et souffle par le nez. Il ne pourra pas m'empêcher de le faire ailleurs, ceci dit. Les yeux dans les yeux, j'attends qu'un truc se passe. Il m'observe sans un mot, tandis que j'attends une quelconque réaction. Agaçant ? Je prends ça comme un compliment. Voyant qu'il s'en va, je me redresse à mon tour et m'avance vers la porte, un pied dans le couloir. « Est-ce que ça veut dire que tu vas arrêter de m'ignorer ? » Sait-on jamais, ça serait un bon début pour commencer. Jusqu'à présent, il a fait comme si je n'existais pas... Est-ce que ça va continuer ou est-ce qu'il va enfin prendre conscience de ma présence ? Dans les cas, ça ne me fera pas quitter son appartement.

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TENUE ••• Je ne voulais plus rien attendre de ma relation avec Raylai, le voir quand je rentre, cette présence me suffisait, quitte à rester muet et à l’ignorer je sais qu’il est là et ne part pas même si mon comportement le fait souffrir. Seulement je ne pensais pas que je pourrais être agacé par son état, ses larmes et sa peine qui s’affiche sans filtre sur son visage m’ont forcé à agir sans vraiment réfléchir, je lui demande d’arrêter, mais au fond j’ignore ce que j’attends de lui autant que lui n’attend rien de moi. Notre relation est devenue tellement complexe, comme si tout ce qui s'était passé avant sa « trahison » n’avait aucun sens et ne comptais pas, alors que c’est justement à cause de cela que je souhaite inconsciemment le garder avec moi. Raylai n’est pas un pion comme les autres, en réalité ça fait longtemps qu’il n’est plus un pion d’ailleurs, mais ça je me refuse encore à l’accepter, j’ai repris mes mauvaises habitudes et pourtant il suffit d’une scène pour tout envoyer valser, il est agaçant, vraiment agaçant. Après l’avoir regardé silencieusement j’ai quitté la pièce, ne voyant pas quoi ajouter de plus, mais il me « poursuit » à l’extérieur et me questionne, mes pas s’arrête sans pour autant me retourner. « Est-ce que je suis en train de t’ignorer ? » Si c’était le cas je n’aurais pas lancé un regard vers lui, il a peut-être la sensation que je l’ignore tout le temps, mais une partie de moi résiste à cette indifférence que j’aimerais lui donner. « Si tu ne pleures plus j’y réfléchirais. » Pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer ? Bien entendu ce n’est que pour la forme, après j’ignore comment je me comporterais avec lui dans les prochains jours, je ne me contrôle pas toujours, mes humeurs changent et je ne suis pas un ange à vouloir satisfaire mon entourage, pourtant je sens qu’encore une fois, les choses changent.  

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TENUE ••• Si Dakota ne s'attendait pas à réagir de la sorte face à mes larmes, de mon côté je ne m'attendais pas non plus à ce que cette scène puisse le toucher ou l'amener à sortir de son mutisme permanent. Il me prouve qu'il n'est pas insensible et sans coeur, ou juste que je l'agace davantage. Dans tout les cas, il ne m'a pas ignoré comme à chaque fois. Dans un sens, ça me soulage de savoir que je ne suis pas si invisible à ses yeux et qu'il fait un tout petit peu attention à moi. à l'avenir, recommencera-t-il ou non ? Je ne veux pas pleurer pour qu'il me regarde, d'ailleurs ce n'était pas le but de mes larmes. Je ne savais même pas qu'il était là ... Enfin bref, ce qui est fait est fait. Je ne peux pas revenir en arrière, ni changer les choses. Je ne peux qu'avancer, regarder devant moi et éviter de tourner la tête. Si je commence à revenir dans le passé, jamais je ne pourrais m'en sortir. Dakota se décide finalement à quitter la chambre, sans rien ajouter. Le sujet est clos, mes larmes sont séchées. Avant qu'il ne s'en aille, je me relève et le suis pour l'interroger. Sa réponse pourrait ne pas en être une, pourtant ça me satisfait. Il ne m'ignore pas maintenant, donc il ne devrait pas le faire à l'avenir. Souriant faiblement, je regarde son dos en gardant mes lèvres scellées. Seulement si je ne pleures plus ? Lâchant un petit rire discret, je hausse mes épaules et réponds. « D'accord. » Tout bonnement. Je n'ai rien à ajouter non plus, alors je le laisse partir à ses occupations, décidant de revenir dans ma chambre et de m'asseoir sur mon lit. J'ignore si les choses vont réellement changer par la suite ou si ça va encore empirer, mais je verrais d'ici là. Je suis déjà passé par tellement d'étape qu'abandonner en cours de route serait stupide et dommage. J'ai beaucoup plus souffert par le passé qu'aujourd'hui, je peux tenir encore.

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