loved ★ London & Loukas
TENUE ★ Honnêtement je me sentais idiot, vraiment. Depuis le temps que je cherche à surpasser ma phobie, une fois que j’arrive à aller plus loin et obtenir une « première fois » dans ce domaine, je me sens plus embarrassé qu’heureux. Je suis fier de moi bien sûr ! Je n’aurais jamais cru être capable de ce genre de chose il y a quelques mois, mais c’était vraiment étrange, comme si mon corps ne m’appartenait plus. Sur le moment j’ai vraiment eu peur et en même temps il y avait cette sensation inconnue qui me réchauffer et me faisait du bien. Contradictoire jusqu’au bout, c’est exactement ce que je ressens actuellement. Loukas est celui qui me permet d’avancer, je suis vraiment content d’être capable de lui faire confiance au point de me laisser aller même dans des choses qui me terrifient. Sauf que je n’arrive pas à m’enlever les images de la tête quand je le vois, dès que mon regard se pose sur lui je deviens totalement instable, gêné à en devenir rouge, c’est n’importe quoi hein ? Mais je n'y peux rien, c’est incontrôlable et avant que je ne m’en rende compte je me suis mis à « fuir » mon petit ami, me sentant encore plus bête. Comment je justifie ça hein ? Sérieux London, tu crains mec… Pour me changer les idées j’ai décidé d’aller à la piscine et de nager, c’est là où je me sens le mieux et puis entre Loukas qui occupe mon esprit en permanence et la perte de mon frère que je refoule, ce n'est pas toujours simple à gérer. Enchainant quelques longueurs, je finis par m’asseoir sur le bord du bassin, il n’y a personne à cette heure donc je peux en profiter et me calquer sur le calme qui m’apaise, ça fait du bien.

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TENUE ••• Après ce que nous avons fait ensemble, ou plutôt ce que j'ai fait à mon copain, j'aurai cru qu'il serait plus confiant, plus ouvert... Mais c'est tout l'inverse. London m'évite, je le sens à son détournement de regard ou à sa manière de prendre feu quand nous sommes dans la même pièce, voire à quelques mètres l'un de l'autre. Difficile de l'étreindre ou de l'embrasser dans cette situation, mais je n'ai rien trouvé à redire à mon cadet. Il est sûrement embarrassé par la scène de l'autre fois, qu'il est « vaincu » sa phobie en faisant un pas en avant me semblait être une bonne chose, mais j'ai la sensation de me tromper. Puisqu'il me fuit, je le laisse prendre un peu d'avance, avant d'aller vers lui. Pour le moment je me contente de lui sourire et d'être doux, accusant le coup. Il va finir par revenir ou alors je devrais l'ouvrir tôt ou tard. Aujourd'hui est encore l'une des journées où je le vois très peu, certainement occupé quelque part à faire je ne sais quoi. ça me sidère quand j'y songe, parce que London est distant avec moi ces derniers temps. Si je ne le trouve pas en classe, je sais où aller le chercher. La piscine. C'est un vrai poisson, toujours à nager, même en hiver. Il fait froid, je ne me risque pas sans une bonne veste, quitte à mourir de chaud une fois à l'intérieur du bâtiment où j'entends le bruit de l'eau. Quelqu'un nage. Comme je le pensais, London est là. M'approchant du bassin, j'attends qu'il sorte la tête de l'eau pour parler. « C'est donc là que tu te cachais. » Fis-je avec un large sourire, accroupis au bord de la piscine. Je porte toujours ma tenue complète, n'ayant pas prévu de plonger. « Tu t'entraines encore ? à force tu vas vraiment te transformer en poisson. » Je plaisante, l'incitant à ne pas s'enfuir à l'autre bout de la salle.

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TENUE ★ Je me trouve frustrant, vraiment. Je ne sais pas moi-même pourquoi je réagis ainsi, je ne suis pas du genre à fuir pour avoir dépassé ma peur ! Au contraire, c’est mon but depuis un moment déjà, Loukas est mon petit ami et ce que nous avons fait ne devrait pas me tenir à l’écart, ça devrait nous rapprocher ! Je ne lui en veux pas et je ne regrette pas non plus… C’est simplement que ça ne sort pas de ma tête et que je me sens gêné, embarrassé dès que je le croise, je devrais en parler avec lui pour réussir à surpasser ce sentiment, sauf que j’ai du mal, je ne l’assume peut-être pas autant que je le voudrais ? Nager me permet d’oublier et de me vider l’esprit, c’est bien pour cela que je suis là, seul dans cette piscine à enchainer les allers-retours. Je finis par me poser un peu, avant de reprendre, sauf que c’est quand je refais surface que la voix de mon copain m’annonce sa présence et que mon regard croise le sien, le détournant aussi vite. Merde… « Je ne me cache pas. » Rouspétais-je, déjà prêt à retourner à l’eau. Il n’est pas en tenue pour se baigner, j’ai pu le remarquer dès que j’ai posé les yeux sur lui. « Et toi, qu’est-ce que tu fais ici si ce n’est pas pour t’entrainer ? » Demandais-je simplement alors que la réponse pourrait être évidente. Je plonge en restant au centre de la piscine, faisant du surplace sans regarder Loukas, je sens son regard sans avoir à le confirmer, même en me sentant idiot c’est comme si je n’arrivais pas à faire autrement, les images et les sensations me rendent fous, que dois-je faire pour que cela disparaisse et que je puisse être comme avant ?

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TENUE ••• Trouver London n'est pas difficile, je sais par avance où il se trouve. Dès qu'il y a un truc ou même pour rien, mon copain est à la piscine pour nager et s'entraîner. Ce n'est pas évident de savoir ce qu'il pense, mais pour moi, il me fuit et m'évite. Cela fait des jours qu'il ne croise pas mon regard, qu'il ne parle pas beaucoup avec moi et qu'il change de pièce ou de chemin. à la longue, je commence vraiment à croire que le problème vient de moi, qu'il m'en veut ou que sais-je encore. Si c'était le cas, il me le dirait, non ? Je croyais qu'un couple ça se disait tout, mais London n'est pas facile d'approche ces derniers temps. Dans ce bassin, il est presque impossible pour lui de m'échapper, du moins c'est ce que je crois. Je ne viens pas là pour le déranger, juste pour le voir. N'est-il pas heureux de ma présence ? Je ne comprends pas. Nous avons passé une étape, d'après moi il devrait se sentir plus confiant... Mais j'ai la sensation que c'est l'inverse. London m'affirme qu'il ne se cache pas, et plutôt que rétorquer quoi que ce soit, je lève un sourcil et le regarde avec suspicion. Qu'est-ce que je fais ici ? « Je voulais te voir. » Répondis-je, un sourire aux lèvres. Sauf qu'il est déjà loin, nageant au milieu de la piscine comme si être trop près de moi pourrait le déranger. Mon esquisse s'efface lentement, tandis que mes yeux sont toujours sur lui. « Si tu ne te caches pas, tu m'évites. » Autant être franc, j'ai bien vu qu'un truc clochait entre nous. que ça soit de lui ou de moi, je m'en fiche. Je sais juste qu'il y a un soucis. « Si j'ai fais quelque chose qui ne fallait pas, dis le moi. » ça ne me convient pas d'être ainsi ignoré par mon copain. Quand je veux lui parler ou juste l'enlacer, il disparaît subitement. Jusqu'à quand va-t-il jouer à ce petit jeu avec moi ? Je suis patient, peut-être trop patient, mais ça ne va pas arranger les choses de se défiler de la sorte.

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TENUE ★ Je suis heureux de voir Loukas, là n’est pas la question… Je l’aime toujours autant si ce n’est plus encore, donc là non plus ce n’est pas le problème ! Je me sens juste idiot de réagir ainsi, d’avoir « honte » de ce qu’on a fait, c’est bête hein ? J’aimerais faire comme si rien n’était, comme si justement je voyais ça comme un geste normal, sauf que je ne suis pas comme tout le monde et allé aussi loin m’a forcément touché d’une façon différente. Je suis fier de moi, mais d’un autre côté c’est nouveau et j’y pense souvent, je me demande si c’était vraiment bien, si j’ai agi comme il fallait, je me demande tellement de choses et regarder mon petit ami m’embarrasse, je suis vraiment un abruti. J’imagine qu’à un moment je devrais faire face et Loukas ne se taira pas indéfiniment, ce n’est pas comme si la distance que je mettais entre nous n’était pas flagrante. Il voulait me voir ? Évidement, ça aussi c’était logique, mes questions deviennent elles aussi stupides. J’avoue ne pas me cacher, mais je ne peux dire que je ne l’évite pas, ce serait un mensonge et je ne veux pas mentir. Je garde le silence, ce qui confirme ses mots sans que je n’aie à le dire de vive voix. « Désolé. » Dis-je avant de soupirer. Il n’a rien fait de mal, le problème ce n’est pas lui c’est moi ! Je n’arrive pas à le regarder, c’est frustrant. « Tu n’as rien fait de mal, c’est juste moi. » Dis ainsi je suppose que ce n’est pas très clair, mais je ne sais pas comment l’expliquer, j’ai déjà assez honte comme ça, je ne veux pas empirer les choses, c’est gênant ! Me laissant couler sous l’eau comme pour remettre mes idées en place avant de sortir et reprendre. « Si tu viens dans l’eau je te le dirais peut-être. » Je plaisante, trouvant cette excuse pour garder mes distances sans rendre cela trop « lourd » entre nous.

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TENUE ••• Ce n'est pas évident de le comprendre quand il commence à fuir ou à se cacher, à m'éviter ou à faire comme si rien n'était arrivé. Ai-je fauté en allant si loin avec lui ? Peut-être n'ai-je pas pris ses sentiments en compte ? Je commence à me dire que j'ai mal agis, alors que je n'ai rien fait d'anormal durant cet instant-là. De mon point de vue, ce n'était rien d'effrayant, mais je n'ai pas pensé à ce que London éprouvait... Est-ce pour cela qu'il met autant de distance entre nous ? Ou je me fais des films ? Le seul moyen de le savoir, c'est d'aller le voir. Si je demande directement où est le soucis, peut-être pourrais-je le régler. Sauf qu'une fois devant mon petit ami, ce n'est pas aussi simple que ça en a l'air. London peut plonger, s'éloigner, ne pas me répondre. Je le regarde nager, garder sa distance. Donc, y a vraiment un problème. Je l'interroge, pour être sûr et pour trouver une solution. Si ça vient de moi, je peux l'arranger, mais si ça vient de lui ... Alors là, je ne peux pas faire grand chose, mes options sont limités. « Tu es bien mystérieux, London. » à ne pas donner plus d'information, à me narguer presque. Finalement, il disparaît à nouveau dans l'eau, me laissant seul avec moi-même à la surface. Quand il remonte, c'est pour me provoquer. Venir dans l'eau ? Il ne devrait pas me provoquer. Je n'ai pas cette petite voix dans la tête pour me ralentir, comme la plus part des gens. En fait, j'ai déjà viré ma veste à ses paroles, retirant ensuite mon pull, mes chaussures, mon pantalon, et ne gardant que mon boxer. Une fois dévêtu, je prends mon élan et saute, directement dans la piscine et à quelques centimètres à peine de London. Fallait pas me chercher, on me trouve direct. Sortant la tête de la flotte, je rabats ma tignasse en arrière d'un coup de main et cherche mon copain des yeux. « Tu vas me le dire maintenant ? » Je ne compte pas lâcher l'affaire, quoi qu'il demande pour son silence, je serais capable de le faire et d'obtenir des réponses.

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TENUE ★ Mon but n’est pas de blesser Loukas, au contraire ! Je me sens déjà nul d’agir ainsi, mais chacun a sa propre façon de faire face aux situations et je n’échappe pas à la règle. Le pire dans tout ça, c’est que si je l’évite ce n’est absolument pas pour une cause « négative » en soi Honnêtement, il n’a rien fait de mal et je ne regrette pas d’avoir pu faire un pas en avant avec lui dans notre relation, c’est une étape importante et j’espère un jour pouvoir aller plus loin, sauf que cela ne me laisse pas indifférent et c’est là tout le problème ! J’aime Loukas, je l’aime surement trop même, mes sentiments prennent le dessus et je n’arrive tout bonnement pas à le regarder sans me sentir « faible » ou repenser à son visage ce jour-là, j’entends sa voix, je revois son regard, je me sens bête. Le dire de vive voix m’est impossible, ce serait la honte… Je comprends que mes paroles ne l’aide pas, il me trouve mystérieux alors que je ne fais que gagner du temps, détourner le regard, nageant sous l’eau pour éviter de m’attarder sur lui, puis je balance cette idée idiote… Je le provoque alors que je le connais parfaitement, je sais que Loukas est capable de tout et qu’il va le faire, le voir se déshabiller me fait juste penser à quel point je suis vraiment un abruti. Il plonge et arrive devant moi, mon cœur accélère et je me laisse couler sous l’eau comme pour garder la tête froide, pourquoi mon petit ami est aussi parfait… Merde. En sortant la tête de l’eau j’essuie mon visage avec mes mains, gardant celle-ci sur ce dernier. « C’est trop la honte, si je te le dis tu vas te moquer de moi. » Soufflais-je sans le regarder, je ne veux pas continuer à le fuir ou à lui faire croire que ça ne va pas entre nous, mais je n’ai aucune envie de paraître encore plus idiot que je ne le suis devant lui. Je suis embarrassé et je ne sais comment faire disparaitre ce sentiment…

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TENUE ••• Mon copain m'échappe complètement, il est entrain de me perdre. Mentalement parlant, parce que je ne saisis pas où est le problème avec ce que nous avons fait la fois dernière. Il a franchi une étape, il devrait se sentir fier, plutôt que me fuir comme la peste. Je ne pige pas l'intérêt de se cacher ou de ne pas m'en parler, ce n'est pas comme si j'allais lui sauter dessus pour l'agresser ou quoi. Il n'a qu'à dire qu'il a honte, je tenterai de comprendre un maximum pour l'aider à faire face, que ce soit à moi, ou à lui-même. Sauf que, London me fuit, il reste dans sa piscine et ne s'approche pas de moi. Je vais vraiment finir par croire qu'il a un soucis et que je ne peux rien faire ... évidement, quand il balance son idée folle, ce n'est pas pour entrer dans l'oreille d'un sourd. Si je dois plonger dans ce fichu bassin pour obtenir des réponses, je le ferais sans hésitation. London n'aurait jamais dû me provoquer, je relève toujours les défis. Mes vêtements au sol, je garde uniquement mon sous-vêtement avant de plonger, après avoir pris mon élan pour atterrir le plus proche de lui. Encore une fois, il plonge sous l'eau pour ne pas me voir, et je soupire doucement. C'est vraiment un gosse, et après on dit que c'est moi l'immature ? Franchement. Je lui laisse le temps, faisant du surface jusqu'à ce qu'il remonte. « Ai-je l'air de vouloir me moquer de toi ? » Demandais-je, nageant un peu autour de lui. « Tu as peur que je refasse la même chose que la dernière fois ? » Ce n'est qu'une simple question, mais ça m'intrigue de savoir pourquoi il a honte. « Me suis-je déjà moqué de ta phobie ? » Je continue mon interrogatoire, pour savoir où est-ce que ça cloche. « Ou alors tu crois vraiment que j'ai cinq ans d'âge mental pour rire de tout ? » Plaisantais-je, m'arrêtant de nager pour lui faire à nouveau face, souriant. Qu'il vide son sac, je suis prêt à l'écouter.

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TENUE ★ Je savais en lançant se défis qu’il allait le relever, Loukas est ce genre de garçon donc à quoi est-ce que je m’attendais ? Peut-être que je voulais simplement qu’il le fasse, au fond ça me manque d’être avec lui, de passer du temps à ses côtés, mais j’ai tellement honte que j’ai l’impression que mon cœur ne peut le supporter. J’avais déjà conscience de l’amour que je ressentais pour lui, sauf que plus ça va et plus ça grandi, encore et encore, jusqu’à ce que je ne sache plus comment le gérer. Mes sentiments me déstabilisent et c’est la première fois que je n’arrive pas à être « honnête » avec lui, préférant fuir plutôt que d’affronter le « problème » qui en soi n’en est pas tellement un, c’est juste moi qui l’ai fait devenir ainsi. Quand je ne peux plus fuir, j’avoue croire qu’il va se moquer de moi, il n’a pas conscience de ce que je pourrais dire. Il nage autour de moi en me questionnant encore et toujours, je souffle, soupire et finit par le fixer d’un air franc quand il s’arrête enfin. « Tu ne comprends pas, c’est vraiment gênant cette fois ! » Gonflant les joues, je voudrais qu’il partage ma « détresse », je ne parle pas de ma phobie, je n’ai pas « peur » qu’il recommence ce que nous avons fait, même si je ne sais pas si je le supporterais actuellement et je ne juste pas son âge mental non plus. Il est à côté de la plaque et je suis le seul à pouvoir l’éclairer ou le mettre sur le bon chemin… Le truc c’est que je ne sais pas comment le dire, comment l’expliquer, comment lui faire comprendre. Je suis gêné au point de prendre des couleurs rien qu’en répétant la phrase dans ma tête ou en revoyant son visage, tout ça me rend faible et je ne sais simplement pas gérer la situation. Fixant un point dans la piscine entre lui et moi. Je suis un idiot moi aussi, il devrait le savoir depuis le temps. « Je n’arrive pas à te regarder… » Je commence bien, mais ce n’est pas simple à le dire de vive voix. « Chaque fois que je te regarde j’ai l’impression que mon cœur va exploser… » Je ne sais pas s’il va comprendre où je veux en venir, mais c’est bien la première fois que je me sens aussi faible face à lui. « Puis je revois ton visage ce jour-là et… » Je cache le mien derrière mes mains, je suis sûr qu’il va trouver ça ridicule.

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TENUE ••• London est le seul à mettre des distances entre nous, à soulever des barrières qui n'ont pas lieu d'exister. Ce que j'ai fait avec lui l'autre fois, ce n'était pas pour le traumatiser ou le perturber, mais parce que je pensais qu'on le voulait tous les deux. Je commence à croire que j'étais le seul à vouloir et que j'ai embarqué mon copain dans mes propres désires. London ne me dit pas clairement les choses, il fuit. Il passe son temps à m'éviter, à être silencieux, presque trop mystérieux à mon goût et je ne sais plus quoi faire. ça me désole de courir après lui mais de ne rien obtenir en retour. Jusqu'à où devrais-je aller pour qu'il me parle et se confie ? Si il n'a pas aimé, il devrait juste me le dire clairement. Sa phobie n'est pas inconnu à mes yeux, je comprendrais que ce soit trop dure pour lui et j'arrêterais de le mettre dans des situations aussi gênantes que stressantes, mais il doit m'en parler. Je ne peux pas le deviner seul, ni me faire mes propres idées et m'induire en erreur. Je continue de l'interroger tout en nageant autour de lui, cherchant des réponses qui ne semble pas venir. Quand enfin je m'arrête, London craque. « Ce que j'ai fait est gênant ? » Wouah, je ne pensais pas que le problème soit aussi ... Je ne sais pas. Comment pourrais-je l'aider cette fois-ci ? Si ce n'est plus une question de peur mais de gêne, c'est davantage problématique. ça ne vient pas seulement de son corps, mais de sa conscience. Pour le coup, je me sens impuissant. Inutile. Fautif. London m'échappe de plus en plus, j'ai peur de ne pas arriver à le suivre à la fin. « ça, je l'ai remarqué. » Plaisantais-je, en voyant son regard dans l'eau, et non posé sur moi. « London ... Qu'est-ce que tu cherches à me faire comprendre ? » ça va me rendre me dingue ! Plus il parle, plus ça m'embrouille le cerveau ! « Et quoi ? Je ne peux pas savoir si tu ne m'le dis pas. » Ma voix se fait plus dure, plus posée. Mes mains attrapes ses poignets pour découvrir son visage et le regarder. « Qu'est-ce que je dois comprendre, Lon' ... ? Que j'ai merdé ou que je suis sur la bonne voie ? Pour l'instant, je n'ai pas l'impression d'avoir réussi quoi que ce soit. » Avouais-je sincèrement. Plus il s'enfuit, plus j'ai la sensation d'avoir fauté. Et ça me désespère d'en arriver à me dire que j'ai merdé dans notre relation ...

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TENUE ★ Je ne pense pas comme Loukas, j’agis comme un idiot et je le rends inquiet. Je ne voulais pas, ce n’était pas mon but, seulement en évitant le sujet c’est lui que j’ai évité. J’ai honte de mes propres pensées, j’ai honte d’avoir « aimé » ce qu’on a fait, c’est bête hein ? Mais je suis comme ça, je ne suis pas « normal » et je pense que le temps d’adaptation pour accepter des choses évidentes en la matière est un peu plus long me concernant. J’ai finalement lâché le morceau, je lui avoue que je ne peux pas le regarde ce qui semble évident, même pour lui. Je veux le regarder, quand il plaisante dessus alors que mes yeux sont sur l’eau, je veux les lever pour lui faire face, mais il me serait impossible de lui expliquer en ayant mon regard dans le sien. Je ne voulais pas l’énerver, en fait je ne sais pas pourquoi il le prend de cette façon, ce que j’essaie de dire n’est pas une mauvaise chose, je ne veux pas rompre, je ne veux pas m’éloigner de lui, si je l’ai fait c’est parce que je l’aime « trop » est-ce qu’il y a une solution contre ça ? Je ne veux pas le savoir, je veux juste pouvoir lui faire face comme avant et ne pas être gêné en le regardant. Son mouvement me force à lui faire face et je croise son regard, le soutenant, je l’écoute et réalise a quel point il est perdu lui aussi… Pourquoi ne l’ai-je pas remarqué avant ? Loukas souris tout le temps, il semble tellement zen que rien ne l’atteint, mais à cet instant il se pose beaucoup de questions, il doute et je ne suis pas le seul à avoir besoin d’être rassuré finalement. Un sourire se dessine sur mes lèvres lentement. Ce qu’il doit comprendre ? C’est simple. « Je t’aime, je t’aime tellement Loukas. Pour moi c’est nouveau, tout ce qu’on a fait, ce que j’ai ressenti, ce sentiment plaisant, je n’y connaissais rien et j’étais terrifié. » Je parle avec calme et en essayant d’être le plus honnête possible alors que mon cœur bat la chamade. « Je suis désolé d’avoir fui, cette scène se rejoue sans cesse dans ma tête et quand je te vois j’ai l’impression que mon corps chauffe et que mes pensées sont transparentes, ça m’a fait peur, j’ai paniqué. » Ne peut-il pas comprendre ça ? « J’ai l’impression que les choses changent, ces choses, cette phobie, tu m’aides à la vaincre un peu plus à chaque fois, mais si ce qu’on a fait me met dans cet état, je ne sais pas si je supporterais davantage… » Est-ce même possible ? Rah, c’est gênant de parler ainsi et de tout lui balancer comme ça, mais au moins il pourra peut-être me comprendre maintenant.

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TENUE ••• Je pensais qu'entre nous c'était clair, qu'il n'y avait pas secret et que l'on pouvait tout se dire, mais je me suis trompé. London fuit le sujet et moi par la même occasion. Il ne veut pas me dire ce qui le tracasse, ni me faire face. Je ne compte pas le bouffer, si il a un soucis avec ce que nous avons fait, très bien, on peut ne plus le faire à l'avenir. Je ne suis pas compliqué, il devrait le savoir. Je l'aime trop pour me mettre des bâtons dans les roues et ruiner notre couple. Il devrait en faire de même et ne pas s'interroger au point de m'éviter. J'ai bien compris qu'il ne pouvait me regarder en face, c'est à peine si il parvient à rester à côté de moi sans vouloir s'échapper à grande enjambée. Ce qui me ramène à croire qu'il y a un problème entre nous. C'est angoissant de ne pas savoir et de ne pas comprendre non plus, d'être paumé et incertains. London devrait se mettre à ma place et voir comment c'est affolant d'être dans le flou. J'ai peur, il pourrait décider de tout arrêter par ma faute, pour ce que j'ai fait et... C'est vraiment effrayant. ça ne sert à rien de se cacher derrière ses mains, je suis juste en face de lui. Il doit me regarder, il ne doit pas fuir encore. Que suis-je censé faire pour qu'il m'écoute et se confie ? Je ne peux pas passer toute ma vie dans le doute et l'appréhension. Il sourit ... Pourquoi il sourit ? Je suis perdu. C'est rassurant de l'entendre dire qu'il m'aime, mais ça n'apporte pas toute les réponses. « Tu n'as pas aimé ? » Sinon je ne pige pas pourquoi il m'évite. Haussant un sourcil, je cherche à comprendre ce qu'il me raconte. Il est transparent ? Il chauffe ? Je comprends pas tout. « Donc ... » Commençais-je, sceptique, cherchant toujours à saisir son discoure. « Tu penses à cette fois-là à chaque fois que tu me vois et tu as peur de recommencer ou d'en faire plus ? » Ouais, je pense pas avoir tout compris. « London, si tu ne veux pas le faire, on ne le fera pas. Je ne veux pas te perturber ou te faire peur. » Tant pis, je peux m'en passer. « Je n'arrive vraiment pas à savoir si c'était une bonne chose ou non ... Je pensais que ça t'aiderait à franchir les limites et à voir que ce n'est pas si terrible. » Mais quand il dit qu'il n'est pas sûr d'en supporter davantage, j'ai la sensation de faire un pas en arrière.

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TENUE ★ Il n’y a aucun problème en soi, je veux dire par là que je n’ai pas pensé une seconde à rompre avec lui ou un truc du genre, c’est vrai que mon attitude est idiote, j’aurais dû gérer mieux mes émotions, mais il faut aussi que mon petit ami se mette à ma place, je ne sais pas comment agir ou réagir après ça, surtout que j’ai perdu mon frère et au final ce qu’on a fait semblé avoir pris le dessus sur la disparition de Zeno, je me sens monstrueux et à la fois perdu. Parler de ça m’est difficile, je ne pouvais pas parler sexe avant, pas du tout, je ne pouvais pas prononcer la moindre chose en rapport avec cette action, je ne pouvais rien voir, j’étais paralysé et effrayé. J’ai énormément avancé depuis, mais c’est encore dur pour moi, j’ai besoin de temps, de comprendre, de m’habituer à ça, d’accepter aussi le fait que j’évolue. Que je peux combattre ma phobie. Loukas me demande clairement si je n’ai pas aimé, c’est le genre de question où je n’ai pas de réponse, je ne saurais dire. Je me sens tellement embarrassé que c’est compliqué d’exprimer mon ressenti. J’ai tenté de lui faire comprendre, mais il n’a pas saisi, il ne me comprend pas et je ne sais pas comment le dire autrement, soupirant, je baisse la tête, le menton dans l’eau. J’ai peur tout court. Je ne suis pas sûr qu’il ait conscience que ce que je l’ai laissé faire n’est pas rien pour moi, n’est-ce pas normal que je sois perturbé, voir paniqué à cause de ça ? Ce n’est pas lui que je fuis au fond, c’est plus ce besoin de mettre de l’ordre dans ma tête, de ne pas avoir que cet épisode qui repasse en boucle. Je ne regrette pas, désormais je sais ce que cela fait, ce que j’ai ressenti quand il m’a touché, recommencer ? C’est surement possible, mais doucement, reprendre étape par étape, je ne peux pas devenir subitement ouvert sur le sujet. « Tu es toujours comme ça. » Ma façon de le dire on peut croire que je lui fais un reproche. « Tu ne comprends pas, ça m’a carrément troublé Loukas, je ne suis pas entrain de dire que je ne veux plus le faire, mais la façon dont je te vois a changé. » Comment lui expliquer, c’est dur… J’ai surtout l’impression de m’embrouiller en fait et ça m’ennuie. « Pas si terrible hein ? » Je répète ses paroles, pour lui c’est sûr que c’est simple. « Ça ne l’était pas tu as raison. » Cette fois le ton que j’emploie est comme une manière de laisser ma phrase en suspens, comme s’il y avait autre chose à dire derrière. « Je pense que je pourrais te regarder maintenant, donc tout va bien. » Ma phrase donne l’impression que je conclue entièrement cette conversation.

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TENUE ••• Quand son petit ami commence à fuir ou à vous éviter, il y a de quoi s'interroger et s'inquiéter. Je n'ai pas parlé sérieusement avec London depuis des jours, le voyant toujours de loin ou entre deux cours, deux séances de natation. Sans réponse à ce comportement, je ne peux comprendre. Si il ne veut pas rester avec moi, c'est qu'il y a un soucis. Je ne pense pas deux secondes que mon petit ami est perdu ou qu'il ne sait comment réagir envers moi. Pourquoi aurait-il peur ? Pourquoi ne voudrait-il juste pas m'en parler et être tranquille ensuite ? J'ai toujours été franc, peut-être un peu trop honnête, au point de ne pas faire la différence entre gêne et crainte. Si London a besoin d'un temps d'adaptation, je peux lui laisser autant d'heure et de jour qu'il voudra, mais je ne peux pas accepter qu'il s'éloigne de la sorte sans penser à ce que moi je ressens. Ou peut-être n'a-t-il pas aimé, tout simplement ? C'est compliqué de lire entre les lignes, de savoir ce que pense l'autre sans un mot. London me donne du fil à retordre, mais je ne suis pas devin, je ne peux pas savoir ce qui lui trotte dans la tête à ce moment-là. C'est vrai, je ne le comprends pas. J'ai vraiment du mal à le saisir, et pourtant je fais un gros effort pour activer mes méninges et mettre les pièces en ordre pour former le puzzle. Comme ça ? Comment ? Je le regarde en haussant un sourcil, perdu. Comment suis-je au juste ? J'avais bien saisi que je n'avais pas compris. « Ce n'est pas pour me rassurer. » Soulignais-je, en me demandant comment il me voit à présent. Je dois avoir l'image du diable ou ? Plus il parle, moins je pige. ça doit être normal, je n'ai jamais ressenti de la peur pour ces choses-là. Comment pourrais-je le comprendre ? « Tu ne me dis pas tout. » J'ai dû louper un épisode ou il veut juste conclure la conversation. Si il veut terminer là-dessus, très bien. « London... Si tu veux parler de quoi que ce soit, je t'écouterais. » Il doit déjà le savoir, mais je préfère le répéter que de ne pas le dire suffisamment. Il doit croire que je vais me moquer ou rire de ces problèmes de phobie, tout ça, mais c'est faux. Totalement faux. Si je dois faire des concessions, je le ferais sans regret.

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TENUE ★ Je ne suis pas très doué pour expliquer ce que je ressens actuellement, mais j’essaie, j’aimerais que Loukas soit capable de me comprendre et de ne pas se faire de fausses idées sur cet éloignement qu’inconsciemment j’ai faits durés, je suis désolé pour ça, mais j’avais mes raisons… J’en parle avec lui là, sauf que peu importe ce que j’essaie de faire passer il voit les choses de travers et ne garde presque que le négatif, je n’ai jamais dit que je voulais rompre ou que cela ne m’avait pas plu, juste que je n'ai pas la même vision que lui, je combats ma peur à ses côtés, mais cela ne veut pas dire que la situation qu’on a partagée ne m’a pas embarrassé, je suis un homme et bien qu’habituellement assez direct et franc, il y a forcément des sujets où j’ai plus de mal, le sexe en fait forcément parti et là je préfère fuir qu’en parler… Parce que je ne sais pas comment en parler justement. Finalement ça m’embête, cette conversation ne tourne pas comme j’aurais voulu, je préfère clairement y mettre un terme. Loukas est un idiot et ça ne changera pas. Au moins il saisit que je ne dis pas tout, mais franchement je n’ai pas envie de parler de ça maintenant, j’en ai dit assez, bien que cela n’ait pas été assez clair pour mon copain… « Je t’en parlais là, mais tu ne comprends pas. » Soufflais-je lentement avant de nager vers la sortie de la piscine. « On verra plus tard. » Dis-je simplement, je ne l’éviterais plus, je pense qu’il aura au moins gagné sur ça, quand je vois ses réactions ou le fait qu’il ne saisisse pas mon état, je me dis que je suis un idiot pour l’avoir fui, il ne se prend pas la tête lui. Je n’ai plus envie de nager pour le coup, ça m’a un peu coupé l’envie, allant vers le vestiaire et les douches pour me laver, je devrais juste tout oublier, ça serait presque plus simple.

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TENUE ••• London m'embrouille, c'est le moins que je puisse dire. Il est comme une boule de bowling qui frappe dans les quilles, représentation de mes neurones, et fait un strike. Je ne veux pas être défaitiste ou me faire des fausses idées, ça ne me ressemble pas. Or, London a un soucis de phobie qu'il a vraiment du mal à gérer, du coup je ne sais si ce qu'il me raconte est positif ou négatif. Je veux comprendre, je tente au maximum de le faire, mais on dirait que j'emprunte le mauvais chemin. Suis-je aussi peu à l'écoute de mon copain ? Je doute d'être un idiot qui n'a pas confiance en lui et songe à la rupture... Ai-je seulement évoqué le fait de rompre ? J'ai juste dit que ce n'était pas obligé d'aller si loin, si il ne se sentait pas de le faire. D'accord ce n'est pas plus motivant que réclamer une pause, mais quand même ! J'ai bien compris que mon copain en gardait pour lui, qu'il n'a pas vidé tout son sac. C'est son droit, il n'est pas forcé de m'en parler ou de tout me dévoiler aujourd'hui, même si ça va me travailler à mort dans les minutes, les heures ou les jours à venir. Je ne peux pas rester sur un non-dit, sur une discussion bâclée. Je ne comprends pas, d'accord, mais il pourra m'aider à saisir justement. London quitte la piscine et je prends deux secondes pour souffler. Plus tard ? C'est quand plus tard ? Quand je me serais pris la tête avec moi-même ? Non, je n'aime pas remettre à plus tard ce que je peux faire de suite. Surtout avec London. Nageant vers le bord, je rabats mes cheveux en arrière dans un nouveau soupir. Qu'ai-je fait pour qu'il soit ainsi ? Si je n'ai pas compris, alors ce n'est rien de tout ce que j'ai pu dire ? London est compliqué. Récupérant mes vêtements au sol, je m'en vais vers les vestiaires dans l'intention de me sécher, mais aussi de retrouver mon petit ami. Une fois sur place, je le retiens avant qu'il ne disparaisse sous la douche. « Tu dis que je n'ai rien compris. Cela veut dire que ce n'est pas un soucis de ne pas vouloir ou de ne pas le faire ? » Je n'ai songé qu'au côté négatif du problème, pas à ce que mon geste peut positivement lui apporter. En même temps, sa fuite ne m'a pas aidé à me rassurer ! « Tu es le premier à fuir et à m'éviter, et je suis celui qui ne comprend pas. Tu ne penses pas que c'est difficile pour moi de comprendre le côté positif d'une course poursuite ? » Façon de parler, mais sa résume bien notre relation dernièrement.

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TENUE ★ Au final je pense que le fait de voir Loukas qui ne comprend pas ce que j’essaie d’expliquer est ce qui m’énerve le plus. Pas forcément contre lui, mais envers moi-même aussi pour ne pas arriver à être assez clair pour mon petit ami. Tout cela me frustre et au final je préfère couper court à cet échange qui me semble plus du domaine des sourds qu’autre chose, on tourne en rond et ça me fatigue. Avant de réellement m’interroger plus je suis parti dans le vestiaire pour aller prendre ma douche, même mon envie de nager à totalement disparut après ça. J’ai un peu abandonné mon petit ami derrière moi, mais je ne vois pas quoi ajouter de plus dans l’immédiat. Prêt à filet sous le jet, la main de Loukas me retiens et je le regarde en l’interrogeant du regard, ne sachant pas vraiment ce qu’il a à me dire, je me contente de l’écouter. Sans rien répondre je le fixe d’abord alors que j’ai vraiment l’impression qu’il se torture l’esprit avec ça, il s’interroge et je ramène ma main sur mon visage, je me sens désolé de le rendre ainsi. J’aurais dû savoir qu’avec mon problème il allait finir par se perdre avec moi, rien n’est simple, je suis juste doué pour rendre fou les autres et les décevoir ou me les mettre à dos, c’est ce que je suis. « Je t’ai déjà expliqué Loukas. » Soufflais-je sans le regarder à sa remarque. Je l’ai fui pour une bonne raison, du moins ce n’était pas une fuite au sens propre… Comme quelqu’un comme moi pourrait trouver les mots pour exprimer plus clairement la situation que ceux que j’ai déjà utilisés ? Ça me rend fou. Levant le regard pour croiser le sien, j’inspire un bon coup et finis par reprendre. « Quand je te regarde j’ai l’impression que je m’enflamme, j’ai cette chaleur qui parcourt mon corps et j’ai la sensation d’être transparent, je meurs de honte. Je n’ai jamais eu de telle pensée, te revoir entrain de me toucher ça m’excite malgré moi, je suis gêné et troublé, mais effrayé aussi parce que je ne sais pas comment canaliser tout ça. Je ne regrette rien, je ne veux pas non plus que tu arrêtes de me toucher, mais c’est nouveau, tout ça c’est perturbant pour moi ! » J’ai tout dit d’une traite, du coup je reprends mon souffle, le regard brillant et me sens encore plus embarrassé, j’espère être assez clair là, mon ton semblait l’engueuler, mais ce n’est pas le cas, je suis juste maladroit et je fais de mon mieux… C’est tout.

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TENUE ••• Des fois j'ai la sensation que London est aussi compliqué qu'une fille et que je ne parviens pas à le comprendre. Il cherche à m'expliquer ou il a chercher à m'expliquer plutôt, mais je n'ai pas saisi le sens de ses paroles. Devrais-je m'inquiéter pour notre relation ou, au contraire, être rassuré ? Franchement, j'en sais rien ! Je suis plus perdu qu'autre chose et il ne m'aide pas en s'enfuyant à nouveau. Si il s'échappe à chaque fois, nous n'avancerons pas. J'aimerai le comprendre, pouvoir faire quelque chose si nécessaire, plutôt que rester là et attendre. London devrait aussi se mettre à ma place, je fais tous les efforts du monde pour ne pas être à la traîne et faire en sorte que notre couple reste intact. Je me fais peut-être des films, mais il ne peut pas m'en vouloir d'avoir peur pour nous. Je l'ai suivi jusqu'aux vestiaires, l'arrêtant avant qu'il n'aille dans la douche et me laisse à nouveau derrière lui. Je veux comprendre. Je ne vais pas attendre que les choses se passent ou se tassent, comme un bon petit chien obéissant. London est incompréhensible, mais si je commence à me mettre de côté, ça n'ira pas mieux et je ne serais pas plus satisfait. Alors autant mettre carte sur table et avoir une meilleur explication de sa part. Déjà expliqué ? Oui, mais je n'ai rien pigé. Je le regarde comme si mes yeux pouvaient répondre à la place de ma bouche, sauf qu'il ne voit pas l'expression désespérée de mon visage. Quand nos iris se croisent, je retiens ma respiration et me prépare à encaisser. Il s'enflamme ? Il a honte d'être transparent ? ça l'excite malgré lui ? Il est effrayé ? Il n'a pas envie que j'arrête ? Son dialogue me fait l'effet d'une vague, sur laquelle je me dois de tenir pour ne pas tomber à l'eau. Doucement, je relâche son poignet et lui souris. « C'est à moi de te laisser le temps qu'il te faudra pour accepter ces nouvelles choses. » C'est ce que j'ai compris à travers son dialogue. C'est nouveau pour lui, ça l'effraie. Je peux comprendre, c'est un sentiment humain. « J'attendrais que tu n'es plus honte d'être transparent pour moi. » Au contraire, je voudrais voir en lui comme dans un livre ouvert, saisir la moindre de ses pensées en un coup d'oeil. « Je n'arrêterais pas. » Fis-je, venant appuyer mon index sur son torse, mes yeux toujours braqué sur lui. Je n'arrêterai pas de le toucher, ni de l'aimer, ni de vouloir le comprendre. « Tu n'as pas à en faire des tonnes, tu sais. Si tu aimes, dis-le. Si tu n'aimes pas, dis-le aussi. Si c'est trop ou pas assez, dis-le. Mais ne m'évite pas comme ça. » C'est douloureux de le voir de loin, de ne pas pouvoir le suivre ou le saisir. C'est un sentiment encombrant, étouffant, comme si la vague était trop haute pour glisser dessus. London est comme l'océan, parfois il est calme et plat, parfois il est agité et indomptable. Ce n'est pas toujours évident de surfer sur une mer déchaînée, surtout à contre-sens. « Hm ... Tu n'aurais pas un sous-vêtement en plus à me prêter ? Le mien est trempé. » ça coupe court à notre différent, mais faut pas oublier que j'ai plongé dans la piscine sans maillot.

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TENUE ★ Ce n’est pas que je veuille le fuir ou m’éloigner, si je le fais c’est parce que je suis déçu qu’on ne se comprenne pas, je m’en veux d’être ainsi et de ne pas réussir à lui faire passer mon ressenti, je voudrais que tout soit aussi simple qu’avant, bien qu’en réalité rien ne l’a jamais vraiment été. Je ne veux pas que Loukas doute de mes sentiments, si à ses yeux je suis comme l’océan, au bien il serait comme le ciel dans lequel je souhaite me refléter tel un miroir qui prendre ses couleurs. Il m’a suivi dans les vestiaires en quête de réponses, j’aurais pu trouver lourd son insistance, mais je tente une nouvelle fois de lui expliquer, je ne devrais pas avoir honte d’être transparent face à lui, mais c’est embarrassant de se sentir vulnérable et faible, je me suis toujours senti différent à cause de ma phobie et désormais c’est de la surmonter qui m’effraie alors que c’est ce que je désirais le plus. J’ai peur d’aller plus loin et en même temps je veux encore sentir cette chaleur agréable qui coule dans mon sang quand il me touche. Je suis complètement perdu et j’ai besoin de Loukas pour m’éclairer, me rassurer et m’épauler dans mes doutes. Tout comme j’ai conscience qu’il a besoin de moi aussi pour en faire de même. « Tu penses que c’est possible ? » Ne plus avoir honte ? Actuellement je me demande comment c’est possible, mais avec le temps j’imagine que même moi je surmonterais cette épreuve. Il n’arrêtera pas ? Je le regarde et suis le mouvement de son doigt jusqu'à mon torse, levant le regard pour croiser le sien. « De me pointer du doigt ? » Me moquais-je avec un ton amusé, mais j’ai compris ce qu’il sous-entendait. « J’essaierais. » D’être plus honnête sur ce que je ressens sur le sujet mais j’ai besoin de plus d’expérience pour m’en faire une idée, en attendant je sais surtout qu’on a fait un pas en avant à mes yeux, attrapant sa main en la serrant doucement, puis un rire filtre mes lèvres à sa question, secouant la tête. « Fallait réfléchir avant de plonger. Idiot. » Alors que je suis celui qui l’a incité à le faire.  « Tu n’as pas besoin d’en mettre, tu as ton pantalon, tu te changeras aux dortoirs. »  Mais en attendant il devrait surtout venir sous la douche, en tout cas c’est là où je vais pour enlever le chlore et me réchauffer au passage.  

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TENUE ••• Je n'ai pas la science infuse, London devrait déjà le savoir. C'est ma première véritable relation, celle que j'ai envie d'entretenir et pour laquelle je suis prêt à faire tous les sacrifices du monde, mais si London part à reculons je vais avoir du mal à le suivre. Sincèrement, j'ai besoin qu'il communique avec moi, qu'il me fasse comprendre clairement les choses, pas qu'il s'en aille d'un coup en me voyant. Sur le coup je n'ai pas réagi, mais plus il fait ça, plus j'ai peur. Douter n'est pas dans mes habitudes, c'est sûrement la première fois que je doute autant de moi et de notre couple... Si London disparaît encore une fois, je vais m'en vouloir de ne pas l'avoir suivi ou arrêté. La raison pour laquelle je le suis dans les vestiaires et l'interroge à nouveau, pour ne pas perdre le fil ou l'occasion de le comprendre. Il peut me trouver lourd si il le souhaite, mais je ne lâcherai pas le morceau pour autant. J'aimerai qu'il soit transparent pour moi et il le sera un jour. Il arrivera un temps où mon copain n'aura plus de mystère pour moi, ni aucune phobie capable de nous ralentir ou de nous mettre des barrières. Je veux vivre pleinement à ses côtés, comme l'océan et le ciel. London a peur d'une chose qu'il ne connait pas et ne saisit pas, je l'ai pigé. J'aurai dû me douter qu'aller à contre sens ne serait pas évident pour lui, mais j'ai presque cru qu'il n'avait pas aimé ou ne voulait pas le refaire. « Bien sûr. Pourquoi ça serait impossible ? » Rien n'est impossible, il devrait le savoir. Je suis un exemple même de la possibilité, rien ne fait peur, je n'ai pas froid aux yeux, je suis capable de n'importe quoi. Rien ne m'arrête, ni crainte, ni chaîne. « De te toucher. » Rectifiais-je à sa place, rendant l'aspect plus ambiguë. Il essayera ? J'aimerais bien voir ça justement. « Tu vas réussir. » Je suis là pour le soutenir et l'aider après tout. Maintenant que le plus gros est passé, la réalité revient me foutre une claque dans la figure. Je n'ai pas songé à mon sous-vêtement qui est trempé et je n'ai aucun rechange, London non plus. « Mettre mon pantalon sans sous-vêtement ? » Drôle d'idée, mais bon, je n'ai pas le choix. Un haussement d'épaule plus tard et je le suis dans les douches, pour me rincer et retirer cette odeur de piscine. « Tu n'as pas peur que je vienne avec toi sous la douche ? » Le taquinais-je, toujours à saisir l'occasion pour le charrier malgré moi.

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TENUE ★ Je suis un véritable idiot quand on y pense, je réalise que parler avec Loukas m’aide énormément et me rassure. Évidement je ne suis pas parfait et il pourrait arriver que je fasse une nouvelle erreur de ce genre, mais je pense que je réfléchirais à deux fois avant de le fuir la prochaine fois. Il n’est pas compliqué, il est à l’écoute et prends en considération toutes mes demandes ou mes inquiétudes. J’ai le petit ami parfait et faut que je sois un véritable abruti pour le faire douter. J’espère juste qu’il sera capable de me comprendre plus aisément à l'avenir sans penser de suite que mon attitude traduit une pensée négative. Quelle qu’en soit la raison. Il n’arrêtera pas de me toucher hein ? Quelque part je pourrais appréhender cette situation, mais pas du tout. Je ne veux pas qu’il arrête parce que j’ai donné l’impression de ne pas avoir aimé ou en tout cas que cela m’a mis mal à l’aise, il est normal pour moi de devoir surmonter les épreuves, mais si j’arrêtais tout maintenant alors mes efforts et les siens n’aurait mené à rien et je ne veux pas. Hochant simplement la tête avec un léger sourire, je ne l’en empêcherais pas. Il me parle de sous-vêtement et c’est vrai qu’il a plongé avec, je ne peux pas m’empêcher de me moquer de lui alors que c’est entièrement ma faute. Je lui conseille de ne rien mettre dessous, pour aller jusqu’au dortoir un pantalon devrait suffire amplement. « Bah ouai ? » Ajoutais-je à sa question, ça ne me paraît pas aussi étrange. Pour l’instant j’entre dans la douche pour me réchauffer, on est loin d’être en été et rester ainsi trempée on se les gèle. Allumant l’eau je pousse un soupir d’aise sous cette température plus agréable. « Pourquoi, tu pourrais me toucher ? » Le taquinais-je en retour, le regard vers lui. « Dépêche-toi avant d’attraper froid idiot. »

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TENUE ••• London est un idiot pour me fuir avec une telle raison en tête. Je ne suis pas sadique qui aime lui faire du mal ou lui rappeler sa phobie. Loin de là. S'il me disait simplement qu'il est perdu, qu'il a besoin de temps et que je dois être patient, je comprendrais. Mon copain est pire que moi, il en fait des tonnes pour trois fois rien. Un jour il comprendra définitivement que je ne suis pas prise de tête et qu'un simple mot suffit à me persuader. Maintenant que les choses sont mises carte sur table, nous pouvons avancer et passer ce cap de l'indécision. De mon côté je ne veux pas garder en mémoire la fuite de mon petit ami, ni cette peur que je le touche à nouveau alors qu'il n'est pas encore remis de la première fois. Je me demande comment il pourrait le vivre si jamais nous passons le cap des préliminaires, en attendant je ne m'offusque pas et le rassure. S'il ne veut pas, je ne le ferais pas. C'est tout, aussi simple que ça tu meurs. à présent que nous sommes plus ou moins d'accord, d'autres problèmes s'enchaînent aux précédents, comme le fait que je n'ai pas prévu de rechange en venant lui tirer les vers du nez. Je serais donc nu sous mon pantalon, c'est l'idée de London. ce n'est pas agréable, la texture d'un jean est... Enfin bref. Je ne suis pas sûr d'apprécier et en même temps, je n'ai pas le choix. Il ose encore me chercher après m'avoir entendu dire que je n'arrêterai pas de le faire ? Quel petit plaisantin. Un sourire aux lèvres, je me rapproche suffisamment de lui pour que mes doigts touchent ses côtes et le chatouillent. Je peux encore le toucher, qu'il ne s'imagine pas le contraire sous prétexte que nous avons parler d'un sujet sérieux. « J'en ai toujours les moyens. » Riais-je, avant d'éloigner mes mains de son corps pour m'occuper du mien et me laver correctement. Ce n'est que sujet remis, un jour nous parviendrons à l'aborder sans qu'il ne tremble de la tête aux pieds.

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